Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Hallo zusammen,
mich lässt es einfach nicht los das mit uns etwas nicht stimmt und vor allem was! Ihr habt vollkommen recht das man sich deswegen nicht wahnsinnig machen soll, aber zurzeit kann ich nur noch rational denken, da dass scheinbar das ein zigste ist was noch halbwegs bei mir funktioniert. Deswegen hab ich mich noch mal im Internet auf die Suche gemacht und das gefunden:

Zitat:

Ist ein Mensch dauerhaft Situationen mit Stress und Hilflosigkeit ausgesetzt, bahnt sich neurobiologisch die Tendenz, die Selbsterhaltung sehr früh und in unangemessener Situation zu aktivieren. Frühkindlicher Stress kann zu einer Dominanz neurobiologischer Mechanismen der Selbsterhaltung gegenüber denen der Arterhaltung/Bindungssystem führen.

Nachzulesen hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Neurobiolo ... n_Oxytozin

Das klingt alles sehr kompliziert, aber mit anderen Worten heißt es nichts anderes: Weil wir Angst haben können wir nichts fühlen und konzentrieren uns in dem Moment auf die Flucht (die wir in unserem Fall zum Glück nicht vorhaben).

So, ich halt jetzt erstmal den Rand

Hm, was mich noch interessieren würde: Hat sich schon jemand mal mit dem sogenannten Inneren Kind auseinander gesetzt?

Zitat von Loveless:

Hm, was mich noch interessieren würde: Hat sich schon jemand mal mit dem sogenannten Inneren Kind auseinander gesetzt?

*schnipps schnipps*
Hier ich
Das ist eine sehr interessante und intensive Sache. Da kommt echt was bei rum.

Ich empfehle da das Buch Aussöhnung mit dem Inneren Kind.
Möglichst mit Begleitung - kann man aber auch gut alleine angehen.

Seufzt.... ja... rational alles klein analysieren, weil wenigstens der Verstand noch funktioniert. Kenn ich nur zu gut!! Leider macht das alles nur schlimmer, auch wenn man glaubt: Oh WOW, das ist es!! Das ist der GRUND!! denn rationales Denken über Gefühle lässt Gefühle verblassen. Ich hab das teilweise so extrem, dass ich irgendwas Schönes mache und sofort anfange zu denken: Macht dich das glücklich? Wenn du in deinem Leben NUR NOCH das tun würdest, würde dich das ausfüllen? Wie fühlt es sich jetzt an? Und jetzt?

Ich versuche das TUNLICHST zu vermeiden... anfangs fand ich es auch spanned, interessant, hilfreich... weil ich dachte: WOW, da liegt die Lösung! Vielleicht tut sie das für dich, das kann gut sein! Für mich tut sie es nicht....

Bei mir funktioniert ja leider auch nur der Verstand zuverlässig (meistens jedenfalls hihi). Gut, dann nutz ich das halt und sage -rein rational zu mir: Was für ein Geschenk so geliebt zu werden. Wie wundervoll, diesen Abend mit Freunden verbringen zu können. Wir wissen ja RATIONAL, dass das schöne Sachen sind, nur wir fühlen es halt nicht immer. Also erinnere ich mich daran (rational) und versuche dann (Nein, es gelingt mir leider NICHT immer), mich einfach treiben zu lassen. Nicht bewerten, nicht analysieren, einfach nur DA sein und mitmachen. Je mehr das klappt, umso schöner wird das Erlebnis

Auch die Fragen: Was wäre, wenn? versuche ich nicht mehr zu beantworten. Es hat keinen Sinn.... es gibt keine Antwort auf alle Eventualitäten... ich kann mich nicht so 100% absichern. Wenn wieder so eine Frage in meinem Kopf hochkommt und mir ne heiden Angst einjagt, dann sage ich bewusst: Dann werde ich DANN Lösungen suchen und DANN weitersehen. Jetzt ist jetzt. Vielleicht werd ich morgen vom Bus überfahren und habe meinen letzten Tag damit verbracht, über Katastrophen nachzudenken, die mich gar nicht mehr betreffen. HEUTE ist wichtig. JETZT noch mehr. Aus dem heute und dem jetzt versuche ich, das Beste für mich mitzunehmen. Auch, wenn es nicht das PERFEKTE ist. Denn das ist ok

Ich hoffe, dieser Weg ist der richtige für mich. Für mich fühlt es sich jedenfalls so an

Danke leonadi, das Buch werd ich mir direkt bestellen

@Gypsy85

Mir scheint nicht mal das mehr zu helfen. Ich hab irgendwie das Gefühl das mich nicht mal die Rationalität mehr retten kann. Die Frage frisst mich regelrecht auf: Liebe ich sie oder bilde ich mir nur alles ein? Bin ich einfach nur enttäuscht, dass es vielleicht doch nicht so ist wie ich mir das vorgestellt habe? Aber warum... ja... warum... warum... und wenn ja: weshalb? Ich versteh einfach zur Zeit rein gar nichts. Dieser Zustand ist grauenhaft. Ich weis nur das es mir zurzeit richtig schlecht geht. Seelisch und physisch. Meine Lunge ist in letzter Zeit nie richtig geöffnet so dass ich tief durchatmen könnte (- Asthma) und im Allgemeinen fühl ich mich schwer und träge und hab das Gefühl jeden Tag 100 Kilo mehr zu wiegen. Ich bin grad echt weit unten... naja, mal schaun was der Termin bei der Therapeutin heute bringt.


Es ist etwas unglaublich komisches während des Schreibens passiert... ich hab aus dem Fenster geguckt. Es liegt Schnee. Und ich hab Glückseligkeit und Liebe gespürt. Ich fühle mich wie angeschoben. Ich schwebe. Ich mache weiter.

@Loveless: Das sind aber die absolut typischen Symptome dieser Krankheit, denk dran...
Deine Fragen bringen Dir nichts, da kannst Du Dich noch so reinsteigern. Es bringt Dir nichts zu wissen, warum, wieso weshalb.. Denn das befähigt Dich nicht dazu da strategisch eine Lösung für zu finden.. Das hat hier noch niemand von uns geschafft, das Rätselslösung zu finden...

Schnee, den Augenblick genießen. Hier und jetzt.. Und nicht denken sondern einfach nur schön finden. Ist doch schon mal super.

Danke landi für deine worte. Ich kann mir auch nicht vorstellen dass ein mensch den man für seinen seelenverwandten hält plötzlich in der realität soo anders zu sein scheint. Sie ist ja schließlich immer noch der selbe mensch wie am telefon. Aber wieso kann ich mich mit ihre nicht genauso unterhalten wie jeden abend am telefon wenn ich bei ihr bin? Ist es diese gehemmte nähe durch die ich nicht durch brechen kann?

Was mich noch interessiert: habt ihr
auch das gefühl mit euch nicht zufrieden zu sein?

Oh man, ich fang schon wieder mit der fragerei an ARGH ... I will believe...

Ja, ich weiß, was du meinst, Loveless. Ich denke, den Punkt kennen wir alle. Mal geht es dem einen besser, mal dem anderen, deswegen sind wir ja hier. Um uns gegenseitig aus unseren Löchern zu ziehen

Die Rationalität kann dir auch nicht helfen oder dich retten, so meinte ich es nicht. Ich meinte nur: Wenn dein KOPF dir solche Streiche spielt, ANTWORTE halt mit dem Kopf, wenn es mit dem Gefühl nicht geht. Denk dir:Wow, ist das toll! selbst, wenn es sich gelogen anfühlt. Frag dich nicht, WARUM es sich gelogen anfühlt...und wenn du unbedingt ne Antwort willst, sag dir: Das ist meine Angst. Denn das IST die Angst und nichts anderes.
Und dann versuch, beharrlich zu bleiben, beharrlicher als die Angst: ICH SAGTE, DIE FRAGEN INTERESSIEREN MICH JETZT NICHT! Ich weiß, dass es die Angst ist und nichts weiter. Lass mich in Ruhe!! und dann auf etwas Angenehmes konzentrieren und sei es nur die warme Dusche am Abend oder ein Stück Schokolade.

Und du hast es gerade eben gesehen: Glückseligkeit und Liebe sind IN DIR. Nur sehr weit verbuddelt... man hat diese Momente selten, aber genau DIE sind es, die unserer vollen Aufmerksamkeit wert sind. Erzähl doch anderen von dem Moment! Wenn sie dich verstehen und mit dir freuen: Super! Wenn nicht, dann lächel und denk dir: Tjaaaa, SOWAS versteht eben nur jemand, der die Hölle kennt. Das ist ein doch auch etwas Schönes an dieser Störung... bzw. an jeder Krankheit: Man weiß die kurzen guten Momente so richtig zu schätzen.

Vergiss auch nicht, dass der Winter nicht die beste Zeit ist für Ängstler! Und der nächste Frühling kommt bestimmt!!

Unzufrieden bin ich mit mir schon dann, wenn ich so beschissene Gedanken im Kopf hab.

Grad wieder schlimm, fühl mich seit zwei Tagen unruhig, will kein Baby, keine Beziehung nix... .. Aber ich geb nicht mir die Schuld sondern dem Monster....

Wenn Du Bauchweh hast, oder Kopfweh bist ja auch nicht sauer auf Dich sondern aufs Bauchweh oder aufs Kopfweh....

Dieses ganze besch**** Ding ist hart, sehr hart. Jemand der das nicht selbst kennt, kann es nicht nachvollziehen..

Achja landi, respekt das du den schritt gewagt hast! Ich hab ja hier alles ne zeit lang kommentarlos mit verfolgt und auch DAS mit bekommen

irgendwie hab ich jetzt den bekloppten gedanken auch ein kind zu wollen, weil das dann ja eine bindung fürs leben für meine partnerin bedeuten würde. Eine sicherheit die einem niemand nehmen kann. Hm...

Geht hier jemand eigentlich in therapie?

Ja weil Du dann nicht mehr weglaufen kannst, wenn Ihr ein Kind hättet.. oder ?

Ja ich geh zur Therapie und ich muß sagen meine Therapeutin ist super. Verhaltenstherapeutin. Ich war 8 Jahre in der Analyse, finde Verhaltenstherapie aber viel sinniger... Wobei die Analyse schon auch damals wichtig war, weil diese Therapeutin die jenige war die immer für mich da war.. Zu der Zeit war es das Richtige, effektiver find ich allerdings die jetzige Therapie.. die ist mehr Lösungsorientiert..

Zitat von Landi:

Ja weil Du dann nicht mehr weglaufen kannst, wenn Ihr ein Kind hättet.. oder ?

Bingo -.-

Zitat von Loveless:

Zitat von Landi:

Ja weil Du dann nicht mehr weglaufen kannst, wenn Ihr ein Kind hättet.. oder ?

Bingo -.-

Kannst Du als Mann aber. Auch wenn du es eigentlich nicht vorhättest oder moralisch nicht wollen würdest... oder sogar sagst das Du das NIE tun würdest..

Naja ich denke da eher an die emotionale verbundenheit

Zitat von Loveless:

Naja ich denke da eher an die emotionale verbundenheit

Hmhm, ob die dann so ist wie Du dir das wünschst ?? Das bliebe dann abzuwarten...
Siehe meiner einer, ich kann manchmal nichtmal sagen das ich ne emotionale Verbundenheit zum Baby habe...
Aber so theoretisch versteh ich was Du meinst.

Das wäre ja dann wenigstens mal so etwas wie ein beweis das irgendetwas nicht stimmen kann im kopf, die verbundenheit zum kind ist schließlich biologisch bestimmt.

Meinst Du.. ? Bei Frauen vielleicht wegen der Hormonausschüttung, aber wieviele Männer gibts die keinen Bezug haben...

Ich will dir nicht zu nahe treten, aber brauchst Du noch nen Beweis das was nicht stimmt ? Ich finde Deine Gedanken/Gefühle absolut symptomatisch für diese Erkrankung die uns quält..... Das meine ich nett!....Jedes Gefühl zerfleddern, alles auseinanderklauben, sich schlecht fühlen wegen der Distanz usw....

Mir ist gestern noch was eingefallen: dieses Sich-Gefühllos-fühlen.. ist das nicht sowas wie ein Totstellreflex ?... kommt mir so vor...

Hm ich will einfach glauben das du recht hast. Das ist schon ein dämlicher konflikt den ich da austrage. Quasi ein kräfte lesen zwischen gefühlen und denken

oh man ich fühl mich meinem Partner im moment wieder emotional total fern, einfach als wär da so ne mauer zwischen uns und ich könnte ihn nicht erreichen und die Gefühle die auch hinter der Mauer liegen, das ist einfach immer alles nur total komisch!

Am Donnerstag haben wir zusammen eine Paarmassage und ich hoffe das ich bis dahin sowiet komme das ich das einfach nur gemeinsam mit ihm genießen kann!

wollte das einfach nur mal loswerden hier eure letzten Beiträge zu lesen hat mir schon wieder etwas geholfen.

Boaaa

Ich hatte diese Woche ein AHA-Erlebnis der besonderen Art!! Es hat sehr stark mit unserem Problem zu tun, auch wenn es nicht um einen Menschen geht:

Ich hab da dieses Pony, was ich reiten darf und ums abzukürzen (Reiterinnen wissen, wie lange ihr sonst lesen müsst GRINZ): Er ist mein Ein und Alles, immer gewesen!! Er hat mir meine Reitangst genommen, wir passen wie Topf und Deckel und das ist jetzt auch seit einer kleinen Ewigkeit so. Er stütz mich links, wenn mein Freund mich rechts stützt (Oh man, wie krank... jetzt hab ich kurz echt überlegt, ob es heißt, dass das Pferd mir wichtiger ist, als mein Freund, weil ich erst schreiben wollte, das Pony stützt mich rechts. Fällt dir was auf, Loveless ?). So. Eine ganze Weile hatten die Besitzerin und ich Probleme (eigentlich hatte die Besitzerin mehr private Probleme, aber das hat unsere Beziehung nahezu vergiftet) und ne Weile sahs nicht gut aus.... ich hatte große Angst, mein Pony zu verlieren... nun denn...

Seit einiger Zeit haben sich die Probleme der Besitzerin gelöst, eine gemeinsame Freundin hat geschlichtet und alles läuft im Moment sehr gut

Vor 1 1/2 Wochen kam ich plötzlich auf den Trichter: Das Pony hat keinen Spaß mit mir. Der mag mich überhaupt nicht. Die tolle Bindung, die ich mir eingeredet habe, existiert überhaupt nicht. Ich dachte, mich streift ein Bus!!! Auch das noch!!

Ich habe das meinem Thera erzählt und er hat direkt gegrinst und gefragt: Kam das BEVOR oder NACHDEM Sie sich mit der Besitzerin versöhnt haben? Ich: Hm... das war danach. Er grinst mich noch mehr an und fragt: Haben Sie ne Idee? Und mir fällt es plötzlich wie Schuppen von den Augen...

Jetzt, wo alles wieder gut ist, könnte ich mich ja wieder voll auf das Tier einlassen... aber da ist ja die Gefahr, dass es wieder kriselt....

Warum es wohl ausgerechnet auftrat, NACHDEM alles wieder gut war, wollte er wissen....

Tja... da ist sie wieder... die Angst zu verlieren und verletzt zu werden....mein Kopf spinnt gemeine Gedanken, um Distanz zu schaffen, damit es im Falle des Falles nicht so weh tut...

Kommt uns ja ein wenig bekannt vor, hm?

Ja, ich bin überzeugter denn je: Wir lieben unsere Männer/Frauen vielleicht ein kleines bisschen zu viel, aber keineswegs zu wenig...

Gypsy, klingt plausibel... so bestand ja immer ne latente Gefahr das des Pony Dir sowieso genommen wird.. also gar nicht richtig einlassen. Und nachdem Du dich jetzt wieder richtig einlassen könntest, sorgt Dein Hirn trotzdem für künstliche Distanz... richtig ?

Man zum Thema Bindung mit nem Tier könnte ich auch massenhaft erzählen, was ich da alles mitgemacht hab, das ist sogar heute noch ein Thema mit dem Pferdeverkaufszwangsgedanke..... ab und an, meistens wenn das Monster in Richtung Beziehung zum Freund ruhig ist..
So ein Gehirn, also meins - spinnt sich manchmal was zusammen. Das ist der Wahnsinn. .. Ich wär auch so gerne einfach mal zufrieden mit mir und meinem Pferd und meinem Freund.. Diese Ich-muß-mich-trennen-Zwangsgedanken sind so widerlich.

Alleine wenn ich mich einer fragt was ich mit dem Pferde mache, wo ich doch jetzt ein Baby bekomme - da könnte ich kotzen - sofort ist die Angst wieder da, ich könnte ihn verkaufen wollen.....Was ist wenn ich das will ? Mensch andere verkaufen Ihren Gaul weil sie einfach keinen Bock mehr haben oder so... Ich bräuchte nicht mal ein schlechtes Gewissen haben, aber es ist das gleiche Muster: Ich will auch dieses Pferd lieben, klingt komisch, aber ich will das Pferd lieben mit ihm glücklich und zufrieden sein und ich will auch diese Beziehung haben mit dem Mann und zufrieden sein... und wenn dann das kleine fiese Monster was dagegen hat, dreh ich am Rad... Schlimm....

Diese Pferdethema incl. Monster hat mich in Schach gehalten, als ich keine Beziehung hatte.....deshalb kauf ich mir keinen Hund, obwohl ich gerne einen hätte, weil ich Angst habe das es mir da genauso geht wie beim Pferd und beim Partner. Bescheurtes Muster!! grrrrr......