Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Es war in der letzten Zeit viel besser und jetzt bin ich wieder so einer Attacke ausgesetzt und ich glaubeauch das das nie ganz aufhören wird , das macht mich schwach

Dann wurde das von irgendwas ausgelöst..ein kleiner Gedanke reicht ja schon. Dann denk vielleicht mal drüber nach was das sein könnte und Versuchs zu analysieren..mir hilft das sehr

Na ja und dann , ich meine wenn ich das wüsste das ist der Grund das ich ihn nicht mehr liebe ?

Versteh ich gerade nicht ganz was du meinst.. Aber zB bei mir ist es voll oft wenn er etwas sagt zB oh schon acht Monate zusammen dann denke ich mir ja das wird der letzte sein und ab dann wirds mies, dann gehe ich zurück und denke nach, warum der letzte? Und dann geht's mir zumindest mal besser oder ich mache das ganze mit ihm zusammen..

Hab ich mich ein bisschen doof ausgedrückt ...sorry

Ich bin ja leider gegangen worden.
Es ist aktuell die reinste Katastrophe.
Ich fauche meinen Schatz nur noch an.
Jedes Wort ist zu viel. Dabei kann er doch da gar nichts für. Ich rutsche völlig ab. Möchte nur schlafen und in Ruhe gelassen werden. Mein Kopf ist davon beherrscht, dass dank meiner Arbeitslosigkeit die Beziehung jetzt vorbei ist. Kaputt. Zerstört.

@Nicky bist Du in Behandlung und/oder nimmst Medikamente?

Und hattest Du nicht auch schon mehrfach hier erwähnt das Du unglücklich auf der Arbeit bist ?

Nehme Medikamente und habe auch diese Woche Therapie. Ja das habe ich Daisy. Aber jetzt ohne Job da zu stehen ist die reinste Katastrophe. Ich weiss nicht wie ich es finanziell stemmen soll. Das ALG reicht nicht mal für meine fixen Kosten. Einen Nebenjob darf man nur bis 165€ machen. Alles andere kassieren Sie ein. Habe seit Donnerstag 32 Bewerbungen geschrieben.

Ich will nicht das meine Beziehung daran zerbricht, aber ich bin gerade am Ende.

Was machst Du beruflich ?

Bin gelernt Industriekauffrau und habe drei Jahre im Vertrieb gearbeitet. Zuvor hatte ich meine Ausbildung gemacht.

@nicky89 ja vielleicht solltest du dir einfach mal drei Tage nehmen. Nachdem so etwas passiert ist man immer etwas geknickt, bin ich auch, da ich gern noch dort gearbeitet hätte. Ich denke, dass man da aggressiv und gereizt ist ist auch relativ normal für jeden..du kannst ja deinen Ärger mit Sport abbauen oder so

@nicky89 tut mir so leid für dich. Das ist bestimmt keine leichte Phase für dich! Aber ich glaube das @captainkeinplan recht hat und sport dich vielleicht etwas runterholt und du deine Wut und deinen Ärger abbauen kannst. Ich wünsche dir das es dir bald wieder besser geht!

Mir geht es wie gesagt den Umständen entsprechend gut. Die Gedanken und Gefühle sind immer im Hinterkopf aber ich habe keine Angst mehr vor ihnen. Ich nehme sie war und merke das sie da sind aber mir macht es nicht mehr so viel aus. Und genau das macht mir manchmal angst weil ich das Gefühl hab ich müsste Angst davor haben sonst habe ich akzeptiert das ich ihn nicht mehr liebe. @Daisy genau wie bei dir denke ich dann das ich ihn eben einfach nicht mehr liebe. Aber genau das ist der schlimmste aller Trolle. und ich glaube auch der Hartnäckigste.

Das Wochende ist vorbei und es geht mir elendig mies. Am Freitag sah ich meine Freundin nach so langer Zeit wieder und es war alles so schön, wirklich alles. Sie zu sehen, sie anzufassen, mit ihr zu reden... ich habe sie sehr vermisst und am Freitag war ich mir sicher, dass ich sie lieben muss. Der Tag war perfekt! Gestern begann der Abwärtstrend langsam, bedingt durch Umstände hier mit meinem Vater und meine ungewisse Zukunft. Jetzt seit dem ich meine Freundin seit dem Abend weggebracht habe musste ich erstmal am Wald anhalten und weinen. Da waren auch wieder negative Gedanken wegen ihres Aussehens und das tut mir so weh, sie macht alles richtig und es war so schön, aber ich (mein Kopf) finde ein Haar in der Suppe. Ich kann einfach nicht glücklich sein, da ist etwas das Glück auf Dauer nicht zulässt... jetzt gerade beim schreiben bin ich auch am weinen und ich fühle einfach nur ein tiefes Loch in meiner Seele und bin sehr traurig und weiß einfach nicht wie es weitergehen soll. Fühle kaum Kraft und Ruhe mich nach vorne zu bewegen, versuche krampfhaft (schlechtes Gewissen) irgendwie einen Ausweg zu finden, wie ich einen Job und eine eigene Wohnung kriege, aber ich tue nichts fühle mich so gelähmt und unfähig. Meine Freundin liebt mich sehr und ich weiß einfach nicht weshalb, vielleicht kann ich damit nicht umgehen, weil ich mich nicht für liebenswert halte und mir gar nichts zutraue. Ich habe das Gefühl, dass es mir seit letztem Jahr so schlecht geht wie noch nie in meinem Leben und frage mich wie ich das aushalten soll. Das geht auf SeeleKörper dieser ganze Stress und diese unendliche Trauer und Leere. Ich traue mir nichts zu und fühle mich so unfrei, unter Druck und perspektivlos.. Irgendwas in mir kämpft gegen mich und ich bereue so sehr, dass ich hier zu meinem Vater ziehen musste. Er meint es gut, aber es ist eine Tortur mit ihm er überfordert mich es gibt keine Privatsphäre, er kommentiert alles, er belastet mich mit seinen Probelemen, ich habe schlechtes Gewissen wegen ihm und seiner Konstitution... es ist absolut verstrickt und unaushaltbar, das meinte auch meine Freundin, dass ich hier um alles in der Welt raus muss!

@Ra87...
Du bist hier immer so positiv wenn andere hier verzweifelt schreiben... Du scheinst sehr mitfühlend zu sein und das ist ein unschäzbares Attribut ... Allein dafür solltest Du Dich wenig lieb haben ... Wenn man irgendwo alleine sitzt und weint , das ist ein unsagbares schei., was aber bleibt einem , weil dieses durcheinander im Kopf was dieser Troll verursacht kann ein normaler Mensch kaum nachvollziehen...
Fühle Dich mal ganz fest gedrückt von mir ... Ich kann Dich sehr gut verstehen aber aufgeben gibt es nicht , hörst Du ...

Das ist sehr lieb von dir @Daisy Cutter!

Aber ist es der Troll, ist es ROCD und Zwangsgedanken oder einfach nur die Wahrheit, die man nicht wahrhaben will? Wie du schon auf der vorigen Seite geschrieben hast, genau so fühle ich mich. Sie ist so lieb, sie liebt mich sehr und ich will es nicht kaputt machen, aber ich gehe kaputt. Ich kriege es nicht gebacken. Bin studiert, aber wohne hier bei meinem Vater und habe eigentlich NICHTS! Ich fühle mich so fremd, schäme mioch, dass ich meine Freundin wieder wegen ihres Muttermals und wegen etwas anderem in Gedanken hässlich fand und eine Abneigung hatte, dabei war es so schön. Am Freitag haben wir geschmust und es war so schön sie anzufassen überall, es war so ein tolles gefühl an ihr zu riechen und sie zu küssen.... auch gestern und heute! Und dazu hatten wir extrem lustvollen und guten Sex, aber was ist da sonst noch? Ich fühle mich leer, pessimistisch, überfordert und müde. Kann keine Entscheidungen treffen, wie ein Erwachsener und ein erwachsenes Leben führen. Ich vermisse meine Freundin und habe schlechtes Gewissen und mag mich gerade selbst nicht. Was bringt die Therapie`Was bringen diese Dreckspillen? Ich sehe alles negativ und weiß nicht was es heißt glücklich zu sein und ein noramles Leben zu haben... ein Leben ohne Schmerzen und Kopfzermaterei. Ein Leben mit Struktur, Ordnung und Halt. Ohne schlechtes Gewissen, Selbsthass und alles andere was destruktiv ist. Ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich kann und was ich will!

Was meinst Du für Schmerzen ?

Schmerzen habe ich einfach permanent, nicht nur körperlich durch chronische Kopfschmerzen, sondern eben durch dieses Gefühl der Unzulänglichkeit, Überforderung und Leere. Ich war gestern depressiv und fertig und heute fängt es genau so an, ich sitze hier und weiß nicht wo ich anfangen soll mit den Bewerbungen, habe 20-30 Stellen (unterschiedliche Positionen, teils unterschiedlihe Branchen), Bücher, PDFs, meine etwa 5 Musterbewerbungen, will doch nur eine Arbeit, aber ich muss mir eingestehen, dass ich nichts groß kann. Was habe ich nur die ganzen Jahre im Studium gemacht? 6 Jahre studiert und ich will das alles nicht, ich kann nicht zum Amt, fühle mich blockiert, fühle mich total überfordert, will eine eigene Wohnung und ein strukturiertes Leben, aber wie soll das gehen, wenn ich mich so gelähmt fühle und mir nichts, aber auch garnichts zutraue, nichtmal einen popeligen Bürojob, unabhängig davon, dass ich etwas SINNVOLLES arbeiten will. Ach ich kotze mich selbst einfach nur megamäßig an.......

Vielleicht erstmal einen Schritt nach dem anderen .... Vielleicht erstmal die Depression einigermassen in dwn Griff kriegen mut Medis , dann den richtigen Job und dann eine Wohnung ... Ich denke eine andere Reihenfolge würde wahrscheinlich noch mehr überfordern...

@rae87 ich habe die Depressionen durch einen Job erstmal losgekriegt für eine Weile. Nimm dir einen großen ruck. Dort lernst du so viele neue Leute kennen. Ein freies soziales Jahr wäre doch cool mal zum Übergang. Kannst du halbjährig machen und auch abbrechen und du bekommst ca 400€ im Monat..

Es ist einfach so, dass mich wirklich ALLES überfordert und ich keinen Spaß mehr an nichts habe, kann nichts essen, weil ich was finden muss, es muss aufhören. Meion Vater kommt immer wieder mit Forderungen, macht mir schlechtes Gewissen, sagt mir wie krank und gestört ich bin, das er sich wegen mir betrinken müsste. So ein... will einfach nicht mehr. Denke auch an meine Freundin und will jetzt mit ihr SChluss machen, weil es keinen Sinn hat. Bin psychisch krank, es geht nichts mehr, breche auch die Therapie ab und alles. Wofür noch? Medikamente erhöhen? Meine Psychaterin meinte vor paar Wochen dazu nein, erstmal so lassen. Bei der habe ich auch keinen Termin mehr gemacht, fühle mich blockiert und gelähmt, kann nirgends mehr anrufen und irgendwas tun. Sitze hier seit 4 Stunden an 2-3 Bewerbungen, weine immer wieder, habe Konzentrationsstörungen, denke an meine Situation wie sie ist, mein Vater kommt mal hier mal da, ich soll dies machen, warum habe ich das noch nicht gemacht, warum helfe ich ihm nicht. Super toll alles!