Angst den Partner nicht mehr zu lieben

Guten Morgen!

Landi, danke für deinen Beitrag! Der hat mir wieder ein wenig die Augen geöffnet.

Naja... bei mir ist momentan wieder alles nicht so toll... Es lief jetzt einige Zeit ganz gut, dachte ich wäre auf dem richtigen Weg!
Und jetzt löst sich so langsam mein Leben auf....
Weiß nicht genau wie ich es beschreiben soll.... an allen Stellen läuft es schief. Mir sind die Hände gebunden....

Und jetzt wo es mir wieder richtig dreckig geht, könnt das blöde Monster und schnappt sich wieder meinen Partner... WAS SOLL DAS?!
Eslief doch wider ganz gut... ich hatte die Macht
Schon liege ich am Boden, nutz es die Gelegenheit und fängt wieder an...

Ich fühle mich gerade so wie vor ein paar Monaten.... dabei hatte ich doch schon so viel geschafft...

Ein Schritt vor und zwei Schritte wieder zurück.....

AAARRRGGGGGHHHHH!!

Ich hoffe euch geht es besser.

viele Grüße

Hab ich schon mal gepostet.. ich find das total sinnig..

Ich gehe eine Straße entlang
Da ist ein tiefes Loch in Gehsteig.
Ich falle hinein. Ich bin verloren....
Ich bin ohne Hoffnung.
Es ist nicht meine Schuld.
Es dauert endlos, wieder herauszukommen.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch im Gehsteig.
Ich tue so, als sähe ich es nicht.
Ich falle wieder hinein.
Ich kann es nicht glauben,
schon wieder am gleichen Ort zu sein.
Aber es ist nicht meine Schuld.
Immer noch dauert sehr lange, herauszukommen.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch im Gehsteig.
Ich sehe es.
Ich falle immer noch hinein... aus Gewohnheit.
Ich weiß wo ich bin. Es ist meine eigene Schuld.
Ich komme sofort wieder heraus.

Ich gehe dieselbe Straße entlang.
Da ist ein tiefes Loch im Gehsteig.
Ich gehe darum herum.

Ich gehe eine andere Straße.



Sei nicht traurig Siddhartha, das wird wieder, Du bist doch ganz oft diejenige die hier die Leute aufbaut und das nicht zu knapp, Du hast immer super Argumente.. Jetzt grad hat es Dich wieder erwischt, aber das geht wieder vorbei... ...manchmal gibt es so Phasen wo einfach alles daneben läuft, da kann man manchmal auch gar nichts tun, außer es auszuhalten und das Beste draus zu machen, weil man ansonsten keine Wahl hat.. ...
Ich hatte mit 20 mal so ne Phase, Freund hat Schluss gemacht, ich hab meinen Job verloren, hatte kein Auto, niemand um mich rum, keine Freunde, keine Familie....weiß gar nicht mehr wie ich das eigentlich geschafft hab, hab mir aber damals glaub ich nur wenige Gedanken gemacht. Grübeln macht es nur schlimmer.. Ich hab damals glaub ich einfach nur die Dinge getan die angestanden sind.. Eins nach dem anderen.

Der Text ist super!! Hatte mir den Damals auch rausgeschrieben.

Ich weiß ja das der Zustand nicht ewig anhält. Hab auch garnicht vor das Handtuch zu werfen, aber es scheint grad alles unerträglich. Ich könnte Moment5an wieder nur weinen und ich weiß meißtens garnicht worüber.
Und wie du selbst schon sagtest: Aufgeben ist nicht!

Und mit eins nach dem Anderen hast du auch recht. Es bringt nichts wenn ich mich jetzt verrückt mache... ich muss erstmal schauen, dass ich selbst wieder in Ordnung komme und dann kann ich die Baustellen angehen.

Aber man grübelt und grübelt.

Hallo ihr Lieben!

Hier geht's ja rund! Leider... ich kann Landis Beitrag nur unterschreiben und aber noch was Neues aus meinem neuen Buch Eifersucht (kleiner Wink an Löckchen ) von Dr. Merkle hinzufügen. Löckchen, ich wäre und werde wahrscheinlich in einer solchen Situation auch vollkommen ausrasten (innerlich zumindest) und mir genau die gleichen Fragen stellen. Ich würde denken wieso macht er das, reiche ich ihm nicht, ist sie besser als ich, wird er jetzt etwas von ihr wollen? Merkst du was? ICH ICH ICH, Was ist mit MIR MIR MIR. Eifersucht ist nichts, was zu einer Beziehung gehören muss. In dem Buch wird es mit Rückenschmerzen verglichen. Ein Mensch wird nicht mit Rückenschmerzen geboren, sondern die bekommt er im Laufe seines Lebens, weil er sich vielleicht falsch verhält, was seinem Rücken nicht gut tut. Es wird also gemeint, dass Eifersucht etwas ist, das wir uns im Laufe unseres Lebens antrainieren. Es gibt Rückenschmerzen, mit denen man leben kann und es gibt Rückenschmerzen, gegen die man sich operieren lassen muss oder Hilfe braucht, damit sie erträglich werden. Aber auch leichte Rückenschmerzen sind nicht normal und trotzdem anstrengend. Er sagt auch, dass es keine begründete Eifersucht gibt. Man fühlt sich nur in seinem Misstrauen bestätigt und man glaubt, dass man zu Rechte eifersüchtig ist. Nur man selbst ist für seine Eifersucht evrantwortlich, der Partner macht einen NIE eifersüchtig. Das macht man selber (was nicht heißt, dass man es gut finden soll, wenn einen der Partner betrügt, aber das ist bei uns ja zu 99% definitiv nicht der Fall!). Alles andere sind Hirngespinste im Kopf, die aus einem Lächeln eine heiße Affaire machen, aus einem Tanz ein Vorspiel und eine einfache Verabredung zum Sex. Ich kann dir das Buch nur ans Herz legen.

Ach ja und einen anderen Abschnitt aus dem Buch für euch alle:

Zitat:

Aus dem Buch Eifersucht von Dr. Merkle, S. 56
Sie fühlen, wie Sie denken. Negative Gedanken führen zu negativen Gefühlen. Positive Gedanken führen zu positiven Gefühlen.

Ein gedanke wie: Ohne meinen Partner kann ich nicht leben, muss zwangsläufig dazu führen, dass Sie Angst bekommen. Unser Gehirn hat die Aufgabe, uns am Leben zu erhalten. Suggerieren wir ihm, etwas sei lebensnotwenig, dann schlägt es Alarm, wenn wir ihm sagen,d Ar. wir das Lebensnotwendige verlieren könnten. Die Angst soll uns dann mobilisieren, den drohenden Verlust abzuwenden.

Unser Gehirn kann jedoch nicht unterschieden, ob das was wir uns einreden, real oder aus der Luft gegriffen ist. Unser Gehirn ist quasi ein Maschinist, der die Befehle des Kapitäns - das sind Sie - ausführt. Sie geben die Kommandos. Ihr Gehirn vearbeitet die Informationen nur, die Sie ihm geben, und sorgt dafür, dass in ihrem Körper die notwenigen Maßnahmen getroffen werden. Es leitet die notwendigen Schritte ein, damit Sie Bedrohung, die Sie ihm gemeldet haben, abwenden können.

Deshalb ist es sehr wichtig, dass Sie genau darauf achten, womit Sie ihr Gehirn füttern. Programmieren Sie es mit negativen Gedanken, d.h. mit solchen, die nicht mit den Tatsachen übereinstimmen, dann liefert es Ihnen auch negative Gefühle. Ihre negativen Gefühle sind also eine Art Warnsignal. Sie geben Ihnen zu verstehen, dass Sie negative Selbstgespräche führen.
[...]
Sie sind jedoch Kapitän. D.h., Sie haben die Fähigkeit, Ihre negativen Gedanken immer wieder aufs Neue zu verbannen. Diese haben keine Gewalt über Sie. Sie sind nur deshalb so hartnäckig, weil sie sich bereits über viele Jahre bei Ihnen eingenistet haben und Ihnen zur Gewohnheit geworden sind.

Dann sind da noch Tipps zum Umlernen. Das Buch behandelt uwar das Thema eifersucht, für mich war es jedoch auch ein umfassendes Buch für alles, was mich gerade sehr beschäftigt. Ich hoffe, ich konnte euch vielleicht ein wenig damit helfen

Alles Liebe!

ZIMTWOLKE. SUPER SUPER SUPER.. Applaus

Find den Beitrag so toll

Danke, danke, danke Landi und Wellenreiterin!

Das hat mich jetzt erstmal wieder aufgebaut!

@Wellenreiterin: Unglaublich Wellenreiterin, du hast mir grad eine mögliche Antwort auf eine Frage gegeben nach der ich shon die ganze Zeit suche, nämlich warum vermisse ich ihn so sehr und sobald er wieder hier ist ist alles wieder wie vorher? So konnte ich das Gnaze noch gar nicht betrachten, habe immer das Gefühl das ich in solchen Phasen total blockiert bin! Dann kann ich mich leider auch nicht mehr wirklich dran erinnern wie es war als er weg war!

@Landi: Bin trotzdem immer noch fasziniert darüber wie du das anscheinend meisterst (kann es natürlich auch nur hierüber beurteilen) ich habe leider keinen Vergleich zu anderen Beziehungen so wie du, verlief es bei dir denn immer gleich?

Mir hilft das hier unglaublich und ich bin jedesmal so froh das es Menschen gibt die mich verstehen! Jedesmal wenn ich jemandem sowas erzähle denke ich: oh man, die denken bestimmt ich bin total bescheuert und ich sollte mich einfach nur trennen!

hope, ich würde mich gar nicht mit Leuten drüber unterhalten, die das nicht nachvollziehen können. Das bereitet nur Kummer und etwas bringen tut es letztendlich auch nichts. Es hilft auch nichts, das Thema zu zerreden und immer wieder drauf rum zu kauen. Damit nähren wir diese Ängste immer wieder vom Neuen und kommen gar nicht zur Ruhe.

Ich habe gerade einen sehr tollen Satz gefunden:

Wenn du jemanden liebst, verschwindet alle Angst. Und wenn du Angst hast, dann verschwindet alle Liebe. - Osho

Liebe Hope.

ja bei mir lief das eigentlich immer gleich, eigentlich schon seit ich 20 bin, würde ich sagen, beim ersten denkt man da noch nicht so drüber nach, aber ich hab immer nach dem gleichen Muster gehandelt: Freund gehabt, den nicht mehr toll gefunden, obwohl er toll war, mich gefragt was nicht stimmt, und mir nen Neuen gesucht, der mich mehr fasziniert hat.. Das hab ich ungefähr solange gemacht bis ich 27 war..... waren alles nette Kerle..
Und mit 27 hatte ich dann jemanden der ein totaler Bindungsphobiker war, also das war so krass, das kann man sich gar nicht vorstellen... Dann hab ich wegen dem mal das Buch: Nah und doch so fern gelesen.. und dann wurde mir klar das eigentlich ICH ein Bindungsproblem hab.. Hab mich da auch ziemlich reingesteigert in dieses: Ich will keine Beziehung... denn ansonsten hätte ich schon viel früher die Konsequenzen ziehen müssen und mich von diesem Mann trennen müssen.....gebracht hab ich acht Jahre... So und nun muß ich mir wieder antrainieren ein Beziehungsmensch zu sein... Jahrelang abgewöhnt, jetzt wieder angewöhnen...Wobei da vieles sicher auch mit meiner Kindheit zu tun hat, meine Familie hat mir jedenfalls nicht vorgemacht wie man gute Beziehungen lebt..... Die Familie von meinem Freund ist da z.B. ganz anders. Die leben Familie und Beziehungen so wie ich es mir immer gewünscht hab......

Sorry etwas lang geworden...

Zitat von zimtwolke:

hope, ich würde mich gar nicht mit Leuten drüber unterhalten, die das nicht nachvollziehen können. Das bereitet nur Kummer und etwas bringen tut es letztendlich auch nichts. Es hilft auch nichts, das Thema zu zerreden und immer wieder drauf rum zu kauen. Damit nähren wir diese Ängste immer wieder vom Neuen und kommen gar nicht zur Ruhe.

Ich habe gerade einen sehr tollen Satz gefunden:

Wenn du jemanden liebst, verschwindet alle Angst. Und wenn du Angst hast, dann verschwindet alle Liebe. - Osho

Da geb ich Zimtwolke recht. Das würde ich auch nicht, denn Leute die das nicht nachvollziehen können bringen einem meistens dann noch mehr Argumente die man in dem Moment nicht brauchen kann... is wohl nicht der Richtige, wenn Du schon so denkst, ich hatte das bei meinem Partner nie usw... Und das ist echt Quatsch, die haben halt dieses Problem das wir haben nicht... Sind also schlechte Ratgeber, selbst wenn Sie es genug meinen.

Zitat von zimtwolke:

Wenn du jemanden liebst, verschwindet alle Angst. Und wenn du Angst hast, dann verschwindet alle Liebe. - Osho

Genauso fühle ich mich gerade. Jetzt wo es mir wieder schlecht geht, bin ich wie in einem Kokon gefangen.
Als es mir vor einiger Zeit besser ging, hatte ich keine doofen Gedanken und Gefühle mehr bzgl. meinem Freund.
Jetzt ist alles wie hinter einem Schleier. Ivh fang wieder an wirre Dinge von anderen zu träumen. Und nach dem Aufwachen fühle ich mich nicht so toll. Wieso messe ich solchen Dingen dann immer so viel Gewicht bei?

Häng völlig in meinem Loch fest! Hab eine Überweisung in eine Tagesklinik bekommen, dauert noch ein wenig bis ich einen Platz habe.... ich hoffe die können mich reparieren.

viele Grüße

Ja so fühl ich mich dann auch... so entfernt, entfremdet... Vor Tagen noch haben wir miteinander gelacht und ich hab mir gedacht wie toll wir doch miteinander klar kommen...

Genau, den Gedanken nicht soviel Gewicht beimessen, wobei die Gedanken und Gefühle wirklich sehr sehr fies und hinterhältig sein können. Ich finde man muß wirklich sehr sehr sehr wachsam sein.

Ach geh, Du bist doch nicht kaputt (naja gut ich gebe zu ich seh mich manchmal auch so...) Aber man darf nicht vergessen das andere Leute auch Probleme haben, vielleicht welche mit denen WIR super zurecht kämen, aber es gibt genug die auch einiges zutragen haben, das wissen wir ja nur alles nicht weil die meisten Leute gar nicht zugeben wie es Ihnen geht... Hab ich schon oft festgestellt..

Wie geht es Dir ? - gut - danke.. und selbst ? Blablabla... Wer will schon Bekannten erzählen wie es in einem drin ausschaut ? und da schaut es oft wirklich ganz anders aus, sonst würde es nicht soviele Therapeuten geben, soviele unter Depressionen leiden, sich umbringen oder in Kliniken hocken...

Es fühlst sich nur grad wieder alles so verdreht an
Aber das kennst du ja selbst

Mir ist mal aufgefallen, dass die Antwort meißten gut ist. Egal bei wem.... keine Ahnung warum.

Mit dem Problemen ist es so eine Sache... manche Stehen vor einem riesen Berg und können immer noch lachen... wieder andere sehen einen kleinen Ast im Weg und zerbrechen völlig.

Hab letztens zu meiner Thera gesagt, dass ich nicht weiß warum ich momentan so bin und auch nicht weiß warum ich ständig weine.
Sie sagte darauf nur: Bei allem was ich bis jetzt über ihr Leben weiß würden mit spontan viele Gründe einfallen, warum sie ein recht darauf haben zu weinen, sogar Monate und Jahre lang.

Aber warum jetzt? Ich kam doch bisher (mehr oder weniger) zurecht... Sind solche erlebten Dinge wirklich der Grund??
Davon mal abgesehen würde mir auch kein Anderer einfallen.

Sowas ähnliches hab ich in einer Gruppentherapie auch mal gesagt zu den Therapeuten.

Und die sagten: Ich hätte nicht Ihr Leben haben wollen, denn es klingt sehr traurig..
Ich kam mir halt komisch vor, da ich weder sexuell missbraucht, misshandelt oder offensichtlich schwer vernachlässigt wurde.. So nach außen hin war immer jemand da, trotzdem ist wohl was schief gelaufen.

Vielleicht muß man gar nicht wissen woher das kommt oder wann das alles war, warum....wichtiger: wie geht man jetzt damit um... ?

Ich hab 8 Jahre in der Analyse verbracht bei einer Therapeutin, ich bin ihr auch mit Sicherheit sehr sehr dankbar das sie da war, aber wenn ich mir angucke wie oft ich das Warum und Wieso alles durchgekaut habe, und wie wenig es mir denn im Vergleich zur Verhaltenstherapie gebracht hat, dann ist das eine lange lange Zeit...

hallo ihr lieben, nach langer zeit melde ich mich auch mal wieder zurück.... ich habe die ganze zeit mitgelesen, es ist echt viel passiert und auch viele neulinge, schon wahnsinn wie vielen es doch auch so geht....
ich weiss gar nicht warum ich die ganze zeit nichts geschrieben habe....
auf jeden fall tut mir das forum unheimlich gut, vielen dank euch allen!

mir geht es zur zeit so lala, dass studium hat wieder begonnen und seitdem geht es mir auch wieder etwas schlechter.... in den semesterferien war es ein ständiges auf und ab aber es gab auch gute phasen, doch leider ist fast immer so ein doofes unterschwelliges gefühl dabei....
dadurch, dass ich tabletten nehme, habe ich es einigermaßen im griff, ist aber keine dauerlösung.
meine therapie hat leider noch nicht begonnen, es verschiebt sich immer weiter nach hinten
hat einer von euch schon erfahrung mit dem ablauf in einer tagesklinik? hab auch überlegt darauf umzuschwenken, vielleicht bekommt man es dann schneller in griff...

heute hatte ich wieder panische angst, dass ich mich in einen anderen verlieben könnte, in der vorlesung saß ein typ neben mir, den ich noch nichtmal so hübsch finde (hoffe ich).
letztes semester war der auch schon immer in meiner vorlesung und da hat der ein paar mal zu mir hingeschaut und seit dem habe ich diese panische angst ich könnte den besser finden oder könnte irgendeinen anderen typen besser finden als mein freund.
ich denke das hat bestimmt was mit meinem perfektionismus zu tun. sicherlich gibt es für uns alle nicht nur einen menschen, der zu uns passen würde aber wir haben uns nun mal den einen ausgesucht, mit dem wir glücklich sein wollen. oder wie seht ihr das?
dann habe ich ab und zu auch wieder meine alten ängste...angst ich könnte zu wenig fühlen oder gar gefühllos sein aber das kommt meistens nur wenn ich mit meinem freund kuschel oder einen schönen tag hatte, dann kommt der blöde gedanke war das jetzt auch wirklich so wie es sein musste ...ach echt bescheuert.....
landi, wenn mich welche fragen sage ich auch immer nur ja geht gut..versuche dann immer schnell von mir abzulenken.
in welcher woche bist du jetzt eigentlich?

shiddartha, dass tut mir echt leid, dass es dir wieder schlechter geht. ich weiss wie dass ist, mir ging es auch eine zeitlang echt gut und dann schwupps wieder schlecht. es geht wieder vorbei, du hast allen hier so viel mut und kraft gegeben in der letzten zeit (mir auch) danke dafür.
ich hoffe wir können dir genau so viel zurückgeben, dass es dir bald wieder besser geht, verliere nicht deine kämpfernatur, das monster hast du schon einmal besiegt und du wirst es auch wieder schaffen!

alles liebe, kristin

Hi Sweet Chai..

bin in der 18. Woche jetzt, die Zeit vergeht schnell..

Ja sonst ist ja immer Siddhartha hier diejenige die alle aufbaut und Kraft gibt, aber ich hab da keine Zweifel daran das es wieder aufwärts geht. Die ist einfach viel zu schlau!

Das mit dem Verlieben kenn ich und auch das mit der Angst das man nicht genug fühlt oder das falsche oder wie auch immer. Damit sitzt der Focus aber wieder auf der Angst.

Meine Therapeutin meinte in der letzten Stunde ich sollte mal toleranter mit meinen Gefühlen sein, ein Gefühl ist eine Momentaufnahme und nicht gerade die Wahrheit, vielleicht hat man vorher das falsche gedacht, oder Angst gehabt, schon sind die Gefühle gefärbt, beeinflusst... hab ich mir in letzter Zeit häufiger gedacht.. Ich geh z.B. gestern zum Auto und denk mir: Ich hab auf den ganzen Schmarrn keinen Bock mehr... das hab ich dann registriert und mir gedacht: Des war jetzt aber totaler Schmaarn, das geht vorbei..

Abends war ich mit meinem Freund bei meiner Schwester und es war toll, hab mich wohl gefühlt. So schnell kann ein negatives Gefühl/Gedanke vorrüber gehen...

Zitat von Landi:

Ich geh z.B. gestern zum Auto und denk mir: Ich hab auf den ganzen Schmarrn keinen Bock mehr... das hab ich dann registriert und mir gedacht: Des war jetzt aber totaler Schmaarn, das geht vorbei..
.

Ohja, SO gehts mir ja eigentlich ständig ,wenns mir schlecht geht.
Ich denke dann nur so Sachen Das will ich nicht mehr, ich muss Schluss machen, SCHLUSS AUS Ende und dann bezieh ich das wieder auf meinen Freund und unsere Beziehung. Und es fühlt sich ja auch meistens dann so an,vorallem wenn er von der Arbeit dann daheim ist.
Derweil denke ich mir oft, ist es nicht die Beziehung, die ich nicht mehr will, sondern mein Leben so wie es jetzt ist: die Angsterkrankung, diese doofen blöden Gedanken, die erfolglose Jobsuche, die wenige Aufmerksamkeit bzw. Bestätigung (die ich nur von meinem Freund gerade erwarte, was dieser ja gar nicht alles erfüllen kann,was zur Folge hat, das ich denke, er liebt mich nicht bzw. fühle mich ungeliebt weil ich nicht die Bestätigung und Aufmerksamkeit krieg die ich brauche), das schlechte Wetter, die fehlende Lust, Dinge alleine zu machen etc..

Ringsherum sind es die Dinge, die ich nicht mehr mag, aber ich projeziere das alles auf meinen Freund und unsere Beziehung. Er ist das einzige, was ich noch habe. UNd das mach ich mir kaputt mit den Gedanken.
Seit 3 Wochen ist es wieder so extrem und man meint, es ist irgendwann doch die Realität

Derweil war ich doch vor 4 Wochen noch glücklich und vor 1 1/2 Monaten saß ich bei meiner Therapeuting und erzählte ihr von meinem Freund und wie ich ihn manchmal angucke und mir denke Hach, er ist so toll... und nur rumschwärme.

Und momentan kann ich ihn nicht sehen, also als Person und gemeinsame Fotos angucken fällt auch gerade schwer und mit Freunden treffen auch, weil ich mir denke, jedem Momentan bricht es aus Dir heraus unter Tränen, das Du dich trennen möchtest.....Doof! Ich will nur glücklich werden.

Hey,

ich war schon mal hier , habe aber leider alle meine daten vergessen -.-!
Also hallo nochmal!

tut mir leidt das ich nich auf eure beiträge gerade antrowrten kann aber muss grad meine sorgen los werden !

ALSO ....ich hatte von oktober 2010 bis juni 2011 panik meinen freund nicht mehr zu lieben. Sind jetzt 1 jahr und 3 monate zusammen.

Vorletztes Wochenende hatten wir streit. Wir beide haben schon oft mal drüber nach gedacht single zu sein und schluss zu machen.
So jetzt seit ein paar wochen bin ich mega genervt. ich wäre viel lieber alleine! Ka wieso! aber ich habe wieder mega angst. Immer wenn er mich anfässt wird mir unwohl und ich halt das nich aus. Ich liebe ihn aber ich spüre grad nichts einfach nur dieses mega komische gefühl! Ich weiß einfach nicht was ich machen soll!

Mir gehts so komisch und es geht nich weg. Aber es ist nur da wenn ich auch bewusst dran denke aber ich frage mich ist es diesmal ernst...oder wieder nur ein hirngespinst?
Ich würde manchmal echt gern sagen nein ich kann nicht mehr ich mach schluss aber dann sag ich mir auch das ich diesen wunderbaren menschen nicht fallen lassen kann!

Oh gott ich will diesen mist nicht nochmal durch machen aber ich hoffe das ich das schaffe ...aber was ist wenn nicht?? ((( oh gott ey ich will das der gedanke weg geht,,

aber wie nur? oder liegt es daran das ich stress habe?

Bin seit schulanfang körperlich mega fertig. Schwindel , und war im krankenhaus wegen blinddarm aber da war nix, und dann auch noch herz probleme.....

was mach ich nur?

Vielen Dank, ihr seid so lieb!!

@Landi: Es ist natürlicher wichtiger zu wissen, wie man mit bestimmten Dingen heute unzugehen hat. Aber die Frage nach dem Warum, stell zumindest ich mir automatisch.
Ich bin auch der Meinung, dass alte Wunden nochmal aufgemacht werden müssen, um vernünftig und sauber zu heilen. Die Narbe die dann zurück bleibt ist schlichter.
Ich glaub die Art von Therapie dich ich mache, nennt sich Tiefenpsychologisch fundierte Psychotherapie.
Allerdings sprechen wir, worüber ich möchte.
Es sind nicht immer Dinge aus der Vergangeheit, sondern auch Dinge die mich aktuell beschäftigen.

@sweet chai: Erfahrung mit einer Tagesklinik hab ich noch nicht. Allerding werde ich die bald haben. Ein Termin für ein Vorgespräch habe ich schon. Danach komme ich dann auf die Warteliste für einen Platz. Ich glaub das es eine ganz gute Möglichkeit ist, da es intensiver ist, als wenn ich einmal die Woche zur Therapie gehe.
Und ich glaub im Moment ist diese intensivere Form abgebracht für mich, damit ich erstmal wieder auf die Beine komme.
Danke, für deine lieben Worte. Und ja, ihr helft mir sehr. Weiß nicht wie es aussehen würde, wenn ich dieses Forum nicht gefunden hätte.
Und aufgeben werde ich auch nicht.
Es ist nur so ermüdent: Ein Schritt vor uns zwei Schritte wieder zurück. Dachte ich wäre stabil.

@mausi95: Hallo, schön das du wieder zu uns gefunden hast. Auch wenn ich gerade nicht weiß wer du bist?!
Bis du das ganz junge Mädel, das mal hier geschrieben hat?
Lass dich von deinem Monster nicht unterkriegen. Du hast kein Problem mit deiner Beziehung... Es ist nur ein Symptom!
Die Körperlichen Symptome hängen sicher damit zusammen. Und der Schulstress iust da nicht gerade förderlich.
Warst du mal beim Arzt??

viele Grüße

Also am Montag geh ich zum kardiologen!

Ja es ist auch gerade wieder frisch da. Das Monster ist momentan eben stärker und ich versuche gegen anzukämpfen aber es frisst alles in mir. Ich hatte das noch nie so stark.

Ich denke das der schulstress und streits das alles nur wieder hervorgekramt haben.
Es ist nur so ich suche stänidg nach einem beweis doch ich kann ihn ja nnich finden da ich solche angst habe ,
Mein Freund ist selber grad total fertig und weiß nich wie er damit umgehen soll und das macht das gefühl schlimmer weil es das gefühl vom aus is ....

Es ist so schwer grad..aber der wille ihn nich zu verlieren ist dennoch genau so stark.

Ja war ich ^^! Ich hab nur alles vergessen -.-

Aber danke für deine antwort

Mausi: dagegen kämpfen bringt meiner Meinung nach nichts. Bei mir hilft es wenn ich das ganze aussitze, je mehr ich kämpfe, je mehr ich versuche rauszufinden warum und wieso um so mehr verstrick ich mich darin. Natürlich ärgere ich mich tierisch das ich nicht darauf komme, warum das so ist... bin da echt ehrgeizig, hab aber einfach festgestellt das es - je mehr ich kämpfe -umso mehr häng ich drin.