Todesangst - wirklich nur der kopf?

Hallo...
Heute bin ich erst nur kurz zum Stall gefahren...es war viel los da..habe mein Pferd rausgestellt und bin abgehauen. Als mein Mann dann von der Arbeit kam, sind wir wieder hingefahren, zusammen. Mein Mann und unser Kind sind it Inliner gefahren und ich bin geritten..nur Schritt...mit seiner Verletzung muss sich noch aufpassen. Ich habe die Anderen gegrüßt und meine Sache gemacht.
Mache ich immer, ich lasse alle in Ruhe. Die kenne mich nicht und ich sie auch nicht. Bin ja noch nicht lange da.
Ich habe vorhin dann von einer Pflegerin erfahren, dass die Person mit der ich mich hatte, gestern allen von unserem Streit erzählt hat. Das finde ich schonmal ziemlich armselig! Die Pflegerin sagte mir, dass wenn sie so weiter macht, der Stallbesitzer sie rausschmeissen wird, denn er duldet soetwas nicht. Das finde ich schonmal sehr gut
Sie mischt sich auch bei anderen ein. Dafür ist sie bekannt. Seitdem ich das weiss, geht es mir besser

Der Ausritt hat sehr gut getan...dann habe ich die Wunde versorgt, Futter gegeben und bin nach HAuse gefahren, mit meiner Familie.
ICh habe das Gefühl sie ist neidisch auf mich. Wir fahren 2 gute Autos, mein Pferd ist jung und sehr gepflegt. Ihr Pferd ist alt und hat Mangelerscheinungen,sie weiss es nur nicht. Das Pferd von ihr hat 4 dicke Beine und verliert schlecht das Fell...Da ich seit 33 Jahren mit Pferden zu tun habe und auch sehr viel über diese Tiere, Haltung und Pflege lese, weiss ich dass sie einen Mangel hat. Meistens Zink und Selen. In solch einem Fall. Zudem fährt sie ein uraltes Auto, was verbeult und verrostet ist. ICh verurteile nie Menschen, die weniger haben, aber in ihrem Fall kann ich das nur vermuten, dass es Neid ist. Sie kennt mich ja nicht!
Mal gucken was noch kommt. Ansonsten gibt es noch so viele Höfe wo mein Pferd schlafen kann
Wobei ich echt zufrieden da bin...die Haltung ist super, das futterkonzept ebenso. ICh habe ja mit dem Stallbesitzer geredet und er äusserte, dass sie bekannt für sowas sei.

Ein Arzt sagte mir, dass die Betablocker einen träge machen...und dann nimmt man auch zu...dazu kommt, dass ich Schildrüsenhormone nehmen muss...als ich die höhere Dosis hatte, nahm ich ab und wusste nicht warum..ich sagte es meinem arzt, er nahm Blut ab und meinte, ich habe eine künstliche Überfunktion...und er schrieb mir eine niedrigere Dosis auf und ich nahm wieder zu
Aber das ist es nicht allein. Ich mache keine Sport, auch wegen meiner Herzphobie...stolpern...Rücken...und ich esse zu falsch! Nicht zu viel..aber eben falsch. Zu viel fett und Süss. Ich bin jeden Tag bis 4 Stunden am Stall und beschäftigt...muss danach duschen, weil ich meine Klamotten verschwitzt habe...aber ich nehme nicht ab. Vielleicht wieder wenn das Wetter wärmer und schöner wird. ICh weiss von mir, dass ich dann mehr Salat und weniger Kohlenhydrate esse. Dann nehme ich auch wieder ab und ich will dann wieder Punkte zählen. damit habe ich schonmal 8 Kilo abgenommen und danach nochmal 20..weil ich so weiter gegessen habe.

Hallo ihr.
Ich habe auch schon seit bestimmt 5 Jahren mit herzstolpern zu tun. Ich war dann beim kardiologen, Langzeit ekg und Ultraschall Untersuchung wurde gemacht... Alles war super. Wegen dem herzstolpern meinte die Ärztin auch das ist normal. Im Bericht steht auch, keine relevanten herzrhythmusstörung. Das war am 1.12.2011

Im Dezember 13 bekam ich mein erstes Kind und wollte natürlich alles perfekt machen. Nun ist das stolpern seit letztem Jahr wieder da und dazu die angst mein Herz könnte jederzeit versagen. Ich messe auch ständig meinen puls und das macht mich verrückt. Aber man kann doch nicht alle zwei drei Jahre zum kardiologen rennen.

Vielleicht habt ihr ein paar aufmunternde Worte?

Hallo, Schmölle!

Also...du wirst genauso wie ich keine krankhaften Herzrythmusstörugen haben. Dennoch kann ich deine Angst nachvollziehen..die habe ich auch nach wie vor!
Ich bin sogar alle 6 Monate zum Kardiologen gerannt. Er wusste, dass ich es psychisch kaum aushalte und schlug mir vor mich alle 6 Monate komplett zu untersuchen. Ebenso mein Urologe. Das mache ich aber seit 2 Jahren nicht mehr in so kurzem Abstand und das war auch das Ziel. Sie wollten, dass die Abstände sich vergrößern und ich wieder Vertrauen bekomme. Nun, ansich klappt das nur, weil ich nicht so schnell alleine zu einem Facharzt komme. Wir sind umgezogen, ich kenne mich hier nicht aus, was meine Angst noch schürt..und ich will mein Kind nicht immer mit nehmen..er soll das nicht mit bekommen...also muss ich mich zusammenreißen. Wie lange ich das aushalte weiss ich nicht!
Ich war vor ein paar Wochen wieder beim KArdiologen, der Ultraschall und EKG machte, da ich aufgrund einer fetten erkältung, die fast 5 Wochen anhielt erhöhte Entzündungswerte im Blut hatte. Aber laut Kardiologe war mein Herz in Ordnung. Puh!

Jetzt habe ich seit ca. 6 Tagen wieder mehrmals Herzstolpern am TAg..meistens wenn ich mich körperlich anstrenge. Wenn ich mein Pferd putzem die Box miste, Heu packe..etc. Das macht mich wahnsinnig!
Heute war es so schlimm, dass ich kurz vor einer Panikattacke stand und schon wieder Kopfkino hatte. Rettungswagen..Panik...Krankenhaus..noch mehr Panik...sterben!?
ICh putzte zu dem Zeitpunkt mein Pferd und ich wurde wütend und putzte weiter. Keinem zeigen wie schei. es mir gerade ging!
Dann kam mein Mann, weil wir mit dem Pferd spazieren gehen wollten und es ging mir schlagartig besser. Er gibt mir Sicherheit. Wir sind dann 1 1/2 Stunden mit dem Pferd spazieren gegangen (bin geritten) und ich hatte nicht eine extrasysthole! Aber ich habe unterwegs fast geweint, weil ich so einen inneren Druck hatte wegen meiner Angst und ich hätte mich am liebsten heulend irgendwo verdrückt und mich fallen lassen. Das hatte ich schon öfter, dass ich kurz vor ich kann nicht mehr stand! Also, psyhisch! Es ist OStern und ich wollte meiner familie das fest nicht verderben, also sagte ich nichts und riss mich wieder zusammen!

MAl schauen wie lange ich das so noch schaffe. Dienstag bin ich wieder den ganzen Tag alleine. Mein Mann muss den ganzen Tag arbeiten und ich kann nicht mit meinem Kind zu meinem Arzt gehen, zumal man da nie unter 2 Stunden wartet.
Muss ich durch! Die haben mich schon sooft auf den Kopf gestellt. Was sollen die noch machen?
Betablocker wollen sie nicht erhöhen, weil mein Ruhepuls in der NAcht bei 50-65 liegt...das sei niedrig und durch den Blocker würde es zu niedrig werden, was dann gefährlich wird. Sagte mir mein Arzt!
ICh denke ich muss mein Übergewicht loswerden, ruhiger werden und leben. Meine Oma wurde 90 und sie war kerngesund...meine andere Oma ist auch schon kurz vor der 90 und Dement...aber das finde ich in dem Alter vollkommen ok.
Ich rauche nicht, ich trinke keinen Alk...ich habe immer Sport gemacht...warum sollte es mich dann treffen. Mein Bruder raucht wie ein Schlot, isst ungesund und arbeitet viel...er hat kein Leiden, es geht ihm gut. Es ist die verdammte Psyche, die uns bremst.
Aber...das Stolpern nervt! Aber richtig!

Wie oft hast du das Stolpern am Tag? Hast du mal gezählt? Wann hast du es, wenn du nichts tust oder wenn du dich bewegst?
HAst du dann einzelne oder auch mal mehrere direkt in Folge, wie so ein flattern?

ICh habe alles..wenn ich ruhig liege, wenn ich mich bewege, wenn ich mich aufrege oder nicht aufrege..meistens so 2-6 am Tag...an manchen Tagen keine Einzige..ganz selten mal...das hatte ich ca. 4 Mal in großen Abständern, hatte ich so ein flattern...das es rumpelte in der Brust und ich dachte, es kommt ncih tmehr in den richtigen Rythmus. Es rast nicht bei mir! Nicht einmal!
Es schlägt nach einer ES normal weiter. Selten rast es danach, aber das ist nur, wenn ich Angst bekomme. Wenn ich allein bin. Oder unterwegs.

ICh bin jetzt auch irgendwie erschlagen...müde...erschöpft. Jeder Tag ist für mich anstrengend, sobald ich wach werde.

Guten Morgen liebe Sorgen, seit ihr auch schon alle da...lalala...

Mein Therapeut ist in Urlaub und ich fiebere schon auf den nächsten Termin zu.

Gestern war ich in einem rieden einkaufszentrum. Es war brechend voll da. Ich hatte nicht ein einziges Mal einen Gedanken von Angst..kein Stolpern ..nix...ich wollte nur shoppen...hammer!
Damit habe ich auch kein Problem. ICh könnte jetzt schon wieder meinen Blutdruck messen. ICh war ja ausreiten, der Wind war ziemlich kalt...und wenn ich dann ins warme komme glüht mein Gesicht immer. Und das veranlasst mich doch jedesmal den Blutdruck zu messen, weil ich denke er ist zu hoch. Ist er dann aber nciht! Gott sei Dank! Aber ich lerne es irgendwie nicht!

LG

Hallo Angsthäsin73

Bei mir ist es auch total unterschiedlich. Heute zum beispiel hab ich es sehr sehr oft. Wobei ich auch sagen muss das ich auch nacken- und rückenschmerzen habe. Und wenn mir nacken und Rücken weh tut hab ich das herzstolpern sehr häufig. Weiß nicht ob es da einen Zusammenhang gibt.

Aber es gibt auch tage wo ich keine habe. Bei mir kommen die ES wenn ich mich bewege aber auch wenn ich einfach nur auf der Couch oder im Bett liege. Muss auch dazu sagen das ich recht unsportlich bin...

Achso und letztes Jahr im Oktober wurde bei mir auch blutabgenommen wegen Schwindel. Aber auch die werte alle in Ordnung. Aber das herzstolpern ist schon echt böse vorallem wenn man es mehrmals hat und hinter einander hatte ich auch schon. Dann ist meist der ganze Tag gelaufen.

Hallo Leute,
Ich bin zufrieden, wenn ich die ganzen Beiträge von euch lese. Ich Danke euch, das ihr sie so fleißig postet, denn das beruhigt mich ungemein, das es da draußen auch Menschen gibt, den es genauso geht wie mir. Ich hasse mein Herzstolpern, ich hasse meine Angst die sich daraus jedesmal entwickelt.
Ich kann mich mit fast jedem identifizieren.
Ich war über Ostern mit meiner Familie bei meiner Schwester. Es ging mir gut dort. Klar hatte ich einige ES aber es war okay. Es waren auch nur wenige. Ich hatte dort auch kein Schwindel oder keinen Druck auf der Brust oder keine Luftnot, NEIN hatte ich alles nicht. Es fing erst an als wir zu Hause immer näherkkamen. Der Altag hat einen wieder.
Ruckenschmerzen ohne Ende. Wenn ich flach auf dem Rücken liege, gehts mir gut. Ich habe keine Schmerzen, bekomme gut Luft und kein Herzstolpern.

Hallo Elli78

Wenn du rückenschmerzen hast, hast du dann das Gefühl das die ES schlimmer und vielleicht auch häufiger sind?

Hm, nein eigentlich würde ich sagen ändert sich dann nix.
Es war im Februar diesen Jahres. Da war bei uns im Dorf Tanz. Meine Arbeitskollegin und ich sind gut befreundet. Sie schlief bei mir. Bevor der Tanz los ging sind wir noch in die Stadt gefahren, weil wir schön lecker essen gehen wollten. Ich hatte den ganzen Tag nur diese ES gehabt aber vom feinsten. Beim gehen wenn man mit dem Auto durch jedes Schlagloch gefahren ist bei jedem Wort.Aber als wir später beim Tanz ankamen und ich die Musik und die Leute getroffen habe, war alles weg. Nix da mehr. Es war ein schöner Abend. Es ist mir auch bewusst, das es von der Psyche kommt aber daran gewöhnen werde ich mich bestimmt nie.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass es durch Rückschmerzen schlimmer wird. Oder es ist einfach durch meine eigene Anspannung. Denn wenn ich früh schon mit Es aufstehe, muss ich immer daran denken und das ist wahrscheinlich auch der Fehler. Wenn das herzstolpern so extrem ist will es mir einfach nicht in den Kopf gehen das es normal ist. Warst du denn schon mal beim kardiologen Elli78?

Bei mir fing alles so richtig an als ich im sommer 2010 meine Tochter vekommen habe. Sie hat oft geweint. Mein Partner war nicht wirklich da für mich. Ich bin sonntags aus dem Krankenhaus entlassen worden und Montag ist er gleich wieder arbeiten gegangen. Er arbeitet als lkw fahrer. Das heißt früh in der nacht aufstehen und kommt meistens 12h später ernach hause für nich war es eine totale Umstellung. Ich wollte alles perfekt machen. Mutter sein, Haushalt, Freundin sein für den partner u d was war nix.ich habe mich nur auf mein kind konzentriert. Sie war durch und durch ein wunschkind. Habe 3 l ange Jahre kämpfen müssen das ich schwanger wurde. In der Schwangerschaft hatte ich immet angst sie zu verlieren. Seit ida da ist habe ich nur funktioniert. Musste immer mit allem allein
durch.

Ja dann kam meine erste Panik auf arbeit. Dann ab ins Krankenhaus. Verdacht auf herzinfakt. Intensivstation. Von dem tag ist nichts mehr wie es war. Die angst nein ständiger Begleiter. Meine ersten herzrhythmusstörungen hatte ich da so richtig. Icg dachte eigentlich müsste ich tod sein so heftig waren die. Erster besuch beim Kardiologe. Betablocker oder depressiver sagte sie mir.

Tja dann folgte eine Therapie beim psycholge der mir sagte ich sollte lieber in einer tagesklinik gehen. Zu viele Baustellen. Ein monat dort ubd es ging mir noch beschissener. Dann nahm ich die depressiver und es verging ein halbes jahr und es langsam berg auf. Meine Ängste waren nicht mehr so extrem und nmein herzstolpern allgmein meine symtome waren nicht mehr da. Tja im grossen und ganzen habe ich die Tabletten 1 1/2 Jahre genommen. War auch soweit stabil und gut drauf. Fing an sie langsam wegzulassen. Alles okay. Bis ixh dann im herbst mein Baby verloren habe u d kurze seit später der vater von meiner Freundin plötzlich tot umfiel. Kam die angst wieder.und nun bin ich wieder in Therapie und war wieder beim kartiologe der meinte das alles okay wäre. Ich war sogar bei einem anderen als vor 2 jahren. Er denkt das die symtome echt von der psyche kommen.

Also konnte bei dir nichts organisches festgestellt werden? Echt krass das du direkt auf der intensiv warst... Aber gefunden wurde dann nichts oder?

Bei mir fing im Grunde alles 2011 an mit angst und panikattacken. Bin grundsätzlich eher ängstlich und zurückhaltend. Kam damit aber gut zurecht. 2011 ist uns dann ein Rentner auf der Autobahn hinten hochgefahren... Wir sind dann mit überschlag von der Straße ab gekommen... Gott sei Dank hatten wir nur paar blaue Flecken. Das Auto war Schrott. Alle die das Auto gesehen haben staunten das wir nichts weiter hatten.
Seither hatte ich immer mehr angst Auto zu fahren. Dann hieß es es konnte nicht festgestellt werden warum der Rentner bewusstlos wurde beim Auto fahren, ab da hatte ich auch immer Angst einfach um zu kippen. Die angst haben ich mittlerweile sogar beim einkaufen.

2013 kam dann mein Sohn. Auch Wunschkind. Jedoch hatte er die drei Monatskoliken, dass ging bis zu seinem vierten Lebensmonat. Nachts war ich immer alleine weil mein freund Bäcker ist. Ich war deprimiert wenn ich haushaltsmäßig nicht das geschafft habe was ich wollte weil man natürlich auch viel müde war.Mein freund unterstützt mich zwar super aber ich hatte trotzdem immer ein schlechtes gewissen.

Vielleicht hängt das alles auch damit zusammen bzw macht man sich viel zu viel n Kopf

Organisch konnten sie damals nichts finden und heute auch nicht. Ja den druck den man hat alles perfekt machen zu wollen ist bei mir sehr hoch. Ich kann dich verstehen. Im moment unter menschen zu gehen und dann der schwindel. Kenn ich alles. Aber mit kind ist man gezwungen es zu tun. Ich arbeite auch in einer großen Einrichtung mit 194 kindern auf 12 erziehern ist heftig. Früher habe ich es weg gesteckt. Aber jetzt quäle ich mich zur arbeit. Kann nicht mal mehr hören wenn meine ida laut ist. Ständig ermahnt mich mein partner sie sei nicht laut. Mein erster schritt ist mich und mein herzstolpern zu akzeptieren. Wenn ich das tue, glaube ich bin ich ein großes Stück weiter. Denn die symtome machen mir angst. Und daraus entwickelt sich der rest. Ich will es nicht mehr. Ich war früher voller Lebensfreude. Wollte und machte Spaß Und jetzt, graue maus. Ich will leben und nicht in meinem kKörper ständige hineinhören und darauf warten bis wieder wad ist. Wenn ich heden tag so motiviert wäre wie heute das wäre super.

Mir kommt das auch alles bekannt vor was du sagst. Zb auch das man mit Kind funktionieren muss. Heutzutage traut man sich auch gar nicht nach außen hin schwäche zu zeigen. Dann heißt es gleich man sei überfordert. Außerdem musste ich aus finanziellen Gründen nach einem halben Jahr wieder arbeiten gehen, was so nicht geplant war. Jeder auf Arbeit oder im Bekanntenkreis fragte gleich warum denn so zeitig, einige haben vielleicht auch gedacht warum hat die sich ein Kind angeschafft. Jeden muss man Rechenschaft abgeben und das zerrt auch an den Nerven. Ich möchte auch wieder so wie früher sein.Nicht über jedes picksen nachdenken und über alles ein Kopf machen.

Ja das stimmt. Mein alter psychologen hat damals mal zu mir gesagt, dasich die angst immer bei mir behalten werde. Sie wird nie ganz weggehen. Tja wenn es nur um panale dinge gehen würden, aber nein. Ich gehe nächsten Mittwoch zur osteopathin. Ich verspreche mir viel davon. Habe auch gelesen das das herzstolpern und so von rücken kommen kann. Mal sehen welche Blockaden sie mir lösen kanm und wird. Mir ist das geld was ich dann zahlen muss, egal. Ich habe immer etwas hoffnung. Nächsten Dienstag habe ich auch mein langzeitekg. Eines von vielen schon. Na mal sehen.

Kannst ja mal berichten wie es beim osteopathen war wenn du magst. Ich habe ja auch immer das Problem das ich nie lange stehen kann. Dann tut es mir im Rücken weh und ich hab das Gefühl das ich Kreislauf Probleme bekomme. Vielleicht hab ich auch Blockaden... Wer weiß. Aber ich trau mich schon gar nicht mehr zu meiner Hausärztin zu gehen weil ich immer irgendwas neues habe

Kann ich gerne machen dich darüber berichten. Das mit dem lange stehen geht bei mir auch nicht. Ich möchte auch nicht ständig zu meiner Ärztin gehen.obwohl sie sehr gut ist und sich immer zeit für mich nimmt.

Hallo, ihr lieben

Vorgestern hatte ich heftiges Herzstolpern am Stall...als ich mein Pferd putzte. Ich hatte auch das Gefühl etwas mit meinen Bronchien stimmt nicht...als hätte ich Staub eingeatmet. Habe ich auch, denn das Heu wqar sehr staubig. Dennoch bekam ich Angst. Ich ließ es mir aber nciht anmerken. Ich riss mich also zusammen und putzte und sattelte weiter. Ich überlegte schon den Ausritt zu canceln. Aber ich zog es durch..Ich ritt danach sogar 1 1/2 Stunden aus. Mein Mann und mein Sohn waren mit Inlinern dabei. Da hatte ich nicht einen Stolperer. Aber meine Gedanken kreisten nur um dieses Stolpern.
Schrecklich!

ICh dachte auch daran, dass ich ja nun nicht zum Arzt gehen kann, weil OStersonntag war und dann OStermontag. Das auszuhalten war schwer. Heute kann ich auch nciht zum Arzt gehen, weil ich keinen Babysitter habe und morgen geht auch nciht, weil ich da nen Termin bei meinem Therapeuten habe. Worauf ich mich tierisch freue. Endlich wieder verstanden werden
Danach habe ich mir vorgenommen zum Zahnarzt zu gehen, denn ich habe das Geühl mein Zahnfleisch ist an einer Stelle entzündet und es zieht bis zum Wangenknochen. HAbe da auch immer schiss, dass sowas aufs Herz geht!
Zudem habe cih da eine Wurzelbehandlung gehabt.

Gestern hatte ich nur 2 Stolperer im Auto, aber leichte. Am Stall war kein einziger, obwohl ich mit meinem Pferd gelaufen bin.
Heute hatte ich bis jetzt auch nur einen. Habe etwas Haushalt gemacht.
Das mit Kind und Haushalt kenne ich auch, das ist genauso als würde man sich mit Nutella die Zähne putzen

Gleich muss ich zum Stall, denn es ist Übergangszeit. Nachts kalt, Tags warm. er hat ne Decke drauf. die muss ich runter nehmen. dann wieder nach Hause, weiter Haushalt machen und wieder zum Stall. Pferd versorgen. Er ist ja noch etwas verletzt. Und Decke wieder druff.
Nach HAuse...duschen..essen machen...fertig.
So ist es jeden Tag. Mein Mann arbeitet alle 2 Tage von morgens bis abends..die anderen Tage bis Nachmittags. Urlaub hatten wir seit 2 Jahren nicht mehr.
Und das setzt mich auch total unter Druck. dazu kommt noch, dass ich seit 2 Jahren in einer fremden Stadt wohne und Heimweh habe...aber massivst! Ich weine fast täglich deswegen und ich sehe keinen Weg mehr nach Hause zu kommen. Seit Monaten waren wir nicht mehr dort. Mein Mann versprach mir, dass wir oft dahin fahren werden und jetzt!?
Gestern fragte ich ihn, wann wir denn mal wieder hin fahren, da guckte er etwas genervt und meinte leise: Sonntag!? vielleicht!?
Ich komme mir schlecht vor! Wie ein kleines Kind, denen die Eltern etwas erlauben oder verbieten. Und das durch meinen MAnn!
Das tut weh!
die einzige chance dort wieder hin zu ziehen ist, wenn ich allein gehe. Mit meinem Sohn, natürlich! Wobei er mir da auch drohte ihn mir weg zu nehmen!
Jedoch habe ich mich dahingehend erkundigt. Das kann er nicht!
Wovor ich nur Angst habe ist, dass mein Sohn hier sich weiter festigt. Sprich Freunde...meine Schwiegereltern leben hier...dass er dann nicht mehr weg will!
Ich würde sterben ohne ihn!
Ich knacke auch noch sehr an meiner Jugend und Kingheit. Meine Eltern waren noch zu jung damals. Wir waren Beiwerk! Sie unternahmen zwar was mit uns und waren auch liebevoll, aber wir wurden auch geschlagen und psychisch fertig gemacht!
darunter leide ich eben heute sehr!
Ich habe auch mal eine Tiefentherapie gemacht, danach war ich mit meiner Mutter und meinem Vater verkracht, weil ich sie damit konfrontierte. Sie haben es verdrängt! Und danach ging es mir noch viel schlechter!
Ich fresse auch jeden Tag Schokolade. Es macht mich einfach glücklich für den Moment. Mein Sohn sieht mich aber immer besorgt an, weil ich ihm mal sagte, wenn man zu viel davon isst wird man dick und krank. ICh bin übergewichtigt. Ich mache auch nix mehr aus mir. Für wen oder was denn auch?
Meinen Mann, dem es egal ist wie es mir geht?
Die nächste Stadt ist zig Kilometer weit weg, ich gehe gar nicht mehr unter Menschen, ausser mal Lebensmittel hier im Dorf klaufen und zum Stall. Da habe ich dann immer meien Stallklamotten an, die stinken und dreckig sind!
Ich schminke mich auch kaum noch. für wen?
In meiner Heimatstadt bin ich ungeschminkt nicht einmal zum Müll wegbringen rausgegangen!
Da bin ich auch fast täglich in der Stadt gewesen...zu fuß... war ja um die ecke. Eine Kleinstadt. Niedlich.
Wir haben da auch einen Kanal mit Promenade und ich liebe das. ICh vermisse es jetzt total! Ich bin da groß geworden, da mein VAter bei der Wasserschutzpolizei war.-Gestern fragte ich meinen Mann auch unter Tränen, ob wir jemals wieder da wohnen können. Er sagte nur, er arbeite daraufhin. Ich glaube es nur nich mehr!
Weil er mir auch schon oft sagte, dass er da nie wieder wohnen möchte.
Ich will nciht allein zurück gehen. ICh liebe ihn ja noch, zumindest wie er ist, wenn er lieb ist!
Während ich das hier schreibe, weine ich und esse einen Schokohasen.
Im Hintergrund läuft Robbie Williams, den ich absolut klasse finde.
Ich befürchte auch, dass der Therapeut mein Leben auch nicht verändern kann. Also, damit meine ich, dass er mich soweit bringen kann, das ich es ändere. Denn es gibt nur die eine Möglichkeit. ALLEINE GEHEN!
Und zack..jetzt hatte ich wieder einen Stolperer. Und ich muss gleich in den Nachbarort..zum Pferd...der Weg dahin bereitet mir auch immer Angst, weil es durch felder geht und weit und breit kein Wohnhaus ist. ICh habe dann immer Nagst, dass genau da mir etwas passiert! Und niemand ist da!
Mein Mann ist 30 Kilometer von hier weg und meine Schwiegereltern auch fast. Zu denen habe ich mittlerweile auch ein angspanntes Verhältnis. Weil ich hier nicht glücklich bin, die aber ihren Sohn und enkel bei sich haben wollen. Das war immer ihr Ziel. Als wir hier noch nicht wohnten, wollten sie uns immer überreden zu ihnen zu kommen. Sie wollten sogar ein haus bauen auf deren Grundstück, das wollte ich aber nicht. Dann fingen sie an meinen Schwager und seine Freundin überreden zu wollen, doch sie bekam hier kein Job und keiinen Kitaplatz. Wobei, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg! Ich fühle ganz doll, dass sie nicht hierher ziehen möchte, was ich gut verstehe! Sie hat da ihre Freunde und familie. Nun sind wir hier und es wird kein Wort mehr darüber verloren, dass die auch kommen sollen. Lol..merkt ihr was?

Und mein Mann sieht das alles nicht. Er sieht nur, dass seine Eltern ihm helfen und er findet es toll. Mein Mann hat ein eigenes Restaurant, was gut läuft. Wir haben unser Geld dort investiert. Mein Schwigereltern taten auch noch was dazu...nun reden sie nur noch von ihrem Restaurant und wir seien denen ja so viel schuldig! Da könnte ich kotzen! Ich habe meinem Mann sooft gesagt, er soll es alleine machen und kein Geld von ihnen annehmen, weil er uns damit abhängig macht. Er tat es trotzdem! Ich bin ein Mensch, der lieber unabhängig ist ... er nicht!

Oweia...eigentlich müsste ich gehen. Alleine!

Ich bin gespannt wie es morgen beim Thera wird.

Danke fürs lesen, ihr süßen.

Lassen wir unsere Herzen stolpern...im Takt