DPDr Angst vor Schizohrenie

Guten Tag, liebe Leser, ich wende mich an dieses Forum, da ich mittlerweile wirklich verzweifelt bin. Ich habe Angst und Zustände und ich halte es nicht mehr aus. Zu meiner Geschichte…. ende April Entschiede ich mich dazu, Canna. zu konsumieren. Zwar nicht mein erstes Mal jedoch habe ich es noch nicht häufig gemacht. Ich bin 20 Jahre jung. Ich besorg mir also etwas Gras von einem Bekannten. Es war auch kein Müll. Naja, ich denke, das behauptet jeder Dealer auf jeden Fall konsumierte ich circa 19:00 Uhr alleine des Canna.. Wie gesagt war es wirklich nur ein ganz wenig, was ich gekauft habe. Ich zog fünf mal am *beep* Den ich selber angefertigt habe. Da bemerkte ich schon, dass ich ganz weiche Knie bekomme, weshalb ich mich entschieden rauszugehen und zu spazieren. Das bewirkt da aber das komplette Gegenteil. Ich erlitt eine Panikattacke wie aus dem Bilderbuch. Ich habe mich gefühlt, als wär ich nicht mehr in meinem Körper, und als würde ich in einer Simulation stecken worauf bin ich? Meine Freundin versuchte anzurufen. Nach etlichen komischen Namen, die ich in mein Handy Eingabe habe ich es dann geschafft meine Freundin wirklich zu kontaktieren und habe ihr mitgeteilt, dass ich Canna. konsumiert hab und mein Gehirn kaputt gek. habe und ich nie wieder normal werde meine Schwester passte dann für Den Rest des Abends auf mich auf, da meine Freundin sie darum gebeten hatte. Am nächsten Morgen wachte ich auf und bemerkte das Gefühl der derealisation worauf ich erst mal sagte, das wird schon wieder, da ich das schon einmal hatte. Na gut, fünf Wochen hat’s gedauert, bis ich nur noch in Angst lebte. Jede Woche wurden die Gedanken schlimmer von wird es vielleicht nie wieder normal zu. Wirst du jetzt schizophren oder bist du jetzt schizophren wirst du irgendjemanden was antun? Wirst du dir selber was antun und ich stellte mir auch immer die Frage ob ich überhaupt wirklich noch lebe oder ich gerade im Koma oder sonstiges bin total verrückt denn diesen Trip, den ich erlebt habe, den werde ich wahrscheinlich niemals vergessen. Naja, ich habe mich freiwillig in eine Klinik eingewiesen und wurde dort vier Wochen mit Tavor behandelt. Und nun nehme ich seit Ende Mai Antidepressiva Sertralin um genau zu sein. Bin jetzt circa sechs Wochen aus der Klinik raus und war trotzdem noch nicht arbeiten. Diagnostiziert wurde mir eine Canna. Psychose beziehungsweise Angststörung, sagten sie, das hilft mir aber nicht weiter, weil ich keine klare Angabe bekomme, was mit mir los ist und ich habe Angst ich habe jeden Tag Angst, wenn ich irgendwo hinfahre. Was ist, wenn ich wirklich schätze, wenn und wenn ich dort vor Ort bin, dass es wirklich ausbrechen wird oder was wenn ich wirklich noch verrückt werde und nicht mehr für meine Familie da sein kann was ist, wenn ich mein ganzes Leben was ich mir in der ganzen Zeit aufgebaut habe, einfach futsch ist ich verdiene gutes Geld hab eine Berufsausbildung abgeschlossen. Hab eine tolle Freundin eine tolle Familie was ist wenn ich das alles dadurch noch verliere was ist wenn ich wirklich niemals wieder der alte werde das geht den ganzen Tag durch mein Kopf dazu denke ich, obwohl ich es auch gar nicht möchte an die komischen Sachen ganz zufällig und unbedeutende Sachen zum Beispiel an Gespräche, die ich vor kurzem geführt habe oder Sachen, die ich als Kind erlebt habe all sowas und es ist anstrengend, weil ich möchte es nicht. Ich möchte die Ruhe genießen, aber es ist mir nicht möglich. Ich kann keinen Moment genießen. Dazu ist das irgendwie nicht nur in meinem Kopf, sondern bekomme ich durch dieses zwanghafte Denken so komische Zustände totales Unwohlsein und Schweißausbrüche Angst und die Gedanken werden dann in dem Moment noch schlimmer Hat jemand Erfahrung mit sowas? Ich brauch einfach nur Klarheit und möchte wissen was wirklich mit mir stimmt.

@illum wirklich Vielen Dank für deine schnelle Antwort. Also bei mir war es nicht so auf Knopfdruck also ja klar klar ich hab Gemerkt ich bin gef… habe auch zu meiner Schwester gesagt, bevor ich eingeschlafen bin. Tati ich bin jetzt erst mal für ein paar Monate außer Gefecht und das hat sich dann über fünf Wochen aufgestaut. Es wird ja immer schlimmer, sag ich mal und ich weiß nicht ich weiß nicht ob ich eine Depression habe weil manchmal hab ich halt so Zustände wo ich total hoffnungslos bin und denke es geht nie wieder weg und dann hab ich aber diese Lichtblicke wo ich wieder sage mal normal werde ein paarmal am Tag wo ich dann sage ey du stehst das durch und dass ich mir nicht so ein Quatsch einbilden muss. Aber das ist so schlimm. Das Zeug hat geknallt als wenn es Crack oder so gewesen wär. Wie genau meinst du das mit deinem heutigen Zustand merkst du immer noch etwas davon? Und wie hat sich das für dich damals angefühlt

Also es gab eine Phase für circa zweieinhalb Wochen, wo ich nicht rausgehen konnte, weil ich so verängstigt war und ich mich draußen so unwohl gefühlt habe. Aber mittlerweile kann ich wieder rausgehen. Ich bin viel am Angeln. Eigentlich jeden Tag stehe extra früh auf wieder in den Alltag zu kommen.
Aber genießen kann ich es leider nicht, weil ich ständig gedankenkreise habe gerade wenn ich meine Ruhe habe. Ich bin nur am grübeln immer das selbe Thema werde ich vielleicht schizophren werde ich jetzt verrückt bin ich vielleicht schon verrückt könnte ich durch mein Zustand mir selbst oder irgendjemand anderem was antun Kann ich noch für meine Familie da sein komm ich jemals wieder raus. Das Schlimmste ist aber, dass ich vergessen habe, wie es vorher war. Ich weiß nicht mehr wie es ist wirklich glücklich und erfüllt zu sein und diese ganzen Emotionen wirklich spüren zu können. Echt schrecklich. Meine Symptome sind das eben genannte Gedankenkarussell also grübeln Dann hab ich täglich Kopfschmerzen dann totale Stimmungsschwankungen. Das ist so in dem einen Moment bin ich wieder total erfüllt mit Hoffnung und sage mir du kommst daraus und du wirst stärker. Ich hatte sowas ähnliches. Ja schon mal mit 14 und ne Stunde später sitze ich da total verzweifelt am Teich und bin total hoffnungslos und als wenn ich in so ein Loch gefallen wäre, wo ich vielleicht nie wieder rauskomme, so fühlt sich das Ganze für mich an und dazu dann halt die Angst vor der Schizophrenie. Die ist riesig Und wenn ich in dieses Loch falle, sage ich mal fühle ich mich dann auch kurzzeitig wie ausgetauscht. Also ganz merkwürdig. Ich beobachte mich sehr stark. Ich denke das ist durch die Realisation gekommen. Naja Schweißausbrüche habe ich total Und mir ist total heiß egal wie warm es ist Nach dem aufstehen ist es immer unterschiedlich mal wache ich auf und sage mir selber heute wird ein guter Tag und mal wache ich auf und denke mir jetzt schon wieder durch die Hölle gehen naja


Es tut mir wirklich sehr leid zu hören, dass du das seit dem du Teenager warst hast. Das muss doch echt schrecklich sein und du hast mein größten Respekt, dass du immer noch hier bist. Es gibt so viele Leute, die leider Gottes aufgehört haben zu kämpfen.

Das mit der Legalisierung finde ich auch gut. Zumal wie du gesagt hast, davor auch niemand davon abgehalten wurde. Jeder soll machen, was ihn glücklich macht und ich hoffe für jeden der es macht, dass es ihm nicht schadet.