Verlustängste

lieber bernd,

ich habe schon in der kummerecke u. a. den beitrag eifersucht und dringend feedback - ich traue mir nicht mehr geschrieben. da ich aber immer noch nicht weiß, was ich tun soll, wende ich mich an dich.

ich habe einen sehr lieben und geduldigen freund. er tut alles für mich. nur, ich habe sehr früh meine eltern durch ein schreckliches unglück verloren und er ist der erste feste partner seitdem. ich habe große, ja fast panische angst, ihn zu verlieren. am meisten durch eine andere frau. er kennt meine ängst und ist immer für mich da.
ich bin in allem integriert. kenne seine familie, er hat mich gleich nach zwei wochen seinen eltern vorgestellt (ich bin wohlgemerkt die erste frau...), kenne seine freunde usw.
wie in dem beitrag eifersucht geschrieben hat er einige weibliche freunde. eigentlich nette frauen. und auch kein grund zu eifersucht. wir haben darüber geredet. ich muß mir keine sorgen machen, er ist mit mir zusammen und bleibt auch mit mir zusammen.
nun will er die eine freundin besuchen fahren (sie wohnt hunderte km entfernt) und da auch schlafen. ich kriege die krise. was mache ich, wenn sie ihn anbaggert. er meinte wenn sie was von ihm will hätte sie pech und es täte ihm leid für sie. er ist halt jetzt mit mir zusammen. aber er denkt das nicht, da sie schon lange gute freunde sind. von seiner seite aus, hat sich diese frage nie gestellt, dass da was laufen würde. und außerdem solle ich nicht ihr vertrauen sondern ihm...eigentlich logisch. aber ich werde trotzdem verrückt. am liebsten würde ich ihm verbieten, sie zu besuchen. ich kenn sie noch nicht. werde sie aber kennenlernen, da sie verwandte hier hat und sie sich schon oft getroffen haben. ich habe ein bild gesehen, eigentlich keine gefahr. aber wir eifersüchtigen sehen selbst in der größten schabrake eine gefahr. ehrlichgesagt, würde ich sie am liebsten...sorry für diese gefühle.

wir haben auch darüber gesprochen, wenn es mal passieren sollte dass einer von uns innerhalb in unserer beziehung einen anderen total toll findet und sich verknallt, was wir dann tun. wir beide wollen (habenw ir auch abgesprochen), wenn auch nur noch der kleinste funke gefühl da ist, um die beziehung kämpfen und sie nicht aufs spiel setzen, auch wenn es schwer fällt. Denn er wünscht sich nichts mehr, als dass ich mich in einer so schwierigen situation für ihn entscheide, denn das hätte noch nie eine frau für ihn getan. er hatte immer das pech alleine zu bleiben und noch nie richtig für jemand da seindürfen, was er sich immer so sehr wünschte. er wünscht sich auch, dass ich hinter ihm stehen werde, denn das wird er auch bei mir, hinter mir stehen, solange ich diese beziehung noch will.

und dann noch das...er schließt nicht aus, dass, wenn er auf arbeit oder im freundeskreis (oder in einer weiterbildung die er bald macht) mal jemanden sympathisch findet und das kann auch eine frau sein, mit der eine platonische freundschaft führen könnte. reiche ich ihm nicht?
meine therapeutin meinte, dass dies total gesund und normal ist, und dass er nicht die hälfte aller menschen die nunmal frauen sind, unnett finden kann, nur um mir seine liebe zu beweisen. er will natürlich auch in zukunft menschen, ja auch mal eine andere frau, kennenlernen. ich bin ja eigentlich froh, dass er so ehrlich ist und mir nichts verheimlichen will.

warum muss er zu seiner weiblichen freundin fahren und dort übernachten? warum muß er eventuell auch mal ne neue platonische freundin kennenlernen?

er ist kein aufreißer. er ist lieb und kein schwätzer. er ist eher introvertiert. aber ist das normal? ist der betrug nicht vorprogrammiert?? sollte ich es wagen ihm zu vertrauen?? ist es normal, dass er auch andere frauen mag - platonisch natürlich??=?

wie schätzt du es ein, dass unsere beziehung den angriffen anderer frauen zu trotzen im stande ist? liegt es an mir?

sorry für den langen beitrag, aber ich bin total verzweifelt. vielleicht kannst du dir meine beiden beiträge mal durchlesen.
ich habe seit wochen migräne wegen diesem streß...

ganz ganz lieben dank für die hilfe.

Hallo hellfire,

man kann in Deinem Beitrag so richtig Dein Gefühlschaos greifen, in das Du Dich selbst stürzt.
Eine Antwort von mir auf Deine Fragen kann deshalb auch nur eine Anregung sein, die Du aufnehmen kannst oder auch nicht. Die Entscheidung liegt ganz bei Dir. Das ist zwar manchmal nicht einfach, weil man dann auch die Verantwortung für das eigene Wohlergehen ganz alleine übernehmen muss (auch wenn andere dazu positiv beitragen können !), aber dadurch bekommt man als Mensch auch die Freiheit, nicht von anderen abhängig zu sein - zwar gerne mit anderen zusammen zu sein, durch andere bereichert zu werden, aber eben nicht abhängig zu sein.

Deshalb ist Deine Eifersucht auch nicht das Problem, sondern nur die logische Folge Deiner Einstellungen zu Dir selbst.

Du machst Dich in Deinem Wohlbefinden zu 100% abhängig von einem anderen Menschen. Deshalb ist es auch so schwierig für Dich, von Deinen Eltern los zu lassen, zwar zu trauern, aber doch Dein eigenes selbstbestimmtes Leben zu leben.

Das gleiche gilt dafür, wie Du Deine Beziehung definierst. Eben nicht als glücklichen Zufall, diesen Menschen getroffen zu haben, Liebe zu empfinden und zu bekommen, Vertrauen zu erhalten und zu geben.

Deine Einstellung ist (auch wenn Du das vielleicht nicht willst): ich muss diese Beziehung haben, um glücklich zu sein. Der andere ist dann kein Mensch mit Fehlern, der sich auch weiter entwickelt, sondern jetzt darf er nicht mehr er sein, sondern ist alleine dafür zuständig, mich glücklich zu machen. Das ist ab jetzt seine Lebensaufgabe. Und dass er das auch tut, dafür ist die Eifersucht da.

Niemand hat das Recht, dies von einem anderen zu verlangen ! Dies tötet auf Dauer jede Beziehung ! Es geht Dir nicht um den anderen Menschen, sondern alleine um Dich. Du glaubst, weil er Dich jetzt getroffen hat, ist er ab sofort dein Gefangener, darf keine anderen Freunde haben, keine neuen Menschen kennen lernen. Du musst ihm genügen. Du erlaubst und verbietest ab sofort, was er tun darf und was nicht.

Das ist keine Liebe !

Übrigens: Niemand muss dem anderen beweisen, dass er ihn liebt ! Liebe und Beziehung ist etwas freiwilliges, muss es sein, sonst wird Liebe zum Gefängnis, aus dem jeder irgendwann ausbrechen will, um nicht zu ersticken.

Ich habe den Eindruck, dass Eure Beziehung im Augenblick auf guten und gesunden Füssen steht. Also - wenn Du sie behalten willst, dann höre auf, den anderen für Dein Wohlergehen verantwortlich zu machen und übernehme selbst die Verantwortung. Arbeite an Deiner emotionalen (Un)Abhängigkeit, sieh zu, was Du für Dich und Dein Selbstbewusstsein tun kannst, entwickle Deine eigene Person.
Nicht das Klammern rettet eine Beziehung, sondern die freiwillige Beziehung zweier Menschen, die sich vertrauen, die weiterhin selbstbewusst ihre eigene Person pflegen und sich darüber freuen, zu lieben und eine gute Partnerschaft zu haben, ohne die Garantie zu verlangen, dass dies ewig so sein wird.

Ich möchte Dir zum Schluss noch das Buch von R.Merkle, Eifersucht aus dem PAL Verlag empfehlen. Zudem kannst Du Dich noch weiter auf folgenden Seiten mit diesem Thema auseinandersetzen:



(hier besonders die Ängste vor Ablehnung, Verlust, Bindung und Enttäuschung)

sowie



Ich bin überzeugt, dass Du neue Einstellungen entwickeln kannst und diese in Dein Leben einbringen wirst. So wird es Dir Schritt für Schritt gelingen, Partnerschaft nicht für Dein alleiniges Wohlergehen zu missbrauchen, sondern als ein freiwilliges Geben-und-Nehmen zu leben, ohne Garantien, aber mit dem Willen, selbst alles zu tun, was Du kannst, um Eure Beziehung positiv mit zu gestalten.

Dabei wünsche ich Dir alles Gute und viel Erfolg

Herzlichen Gruß

Bernd Remelius