Hallo zusammen ich bin hier Neu. Ich habe mich hier angemeldet in der hoffnung jemanden zu finden der vielleicht meine situation die ohne hin schon schlimm genug ist versteht, oder nachempfiden kann. Ich habe seit meiner jugend imer wieder Angstzustände und panikatacken. Und die letzten wochen fast täglich, ich weiß einfach nicht was der grund für meine angst ist. da ich noch sehr starke Familiere probleme habe, die sehr an mir zerren, ich habe das gefühl das meine vergangenheit, und die probleme die ich hatte, die ich verdrängt hatte alle wieder hochkommen.
meine kindheit war nicht so schön, habe viel mitmachen müssen und ertragen müssen, trennung der eltern, meine Mutter hat nach der trennung von meienem Vater nur idioten gehabt, und seit 20 jahren ist sie mit einem alkohliker zusammen. Ich wurde in der schule fast durchgehend gemobbt, ich hatte als kind und jugendlich massive probleme mit Männern zu reden und sie überhaupt zu akzepieren das auch sie exestieren. Mir wurde als kind massive körperliche gewalt angetan, das sich für mich wie eine vergewaltigung anfühlte, mit meiner Mutter bzw allgemein familie hatte ch nie das gefühl das ich über meine ängste, sorgen und probleme reden konnte. in meiner jugend habe ich mich dann total verschlossen und mit keinem über irgenwas geredet, es fällt mir extrem schwer andere Menschen an mich ran zu lassen, da ich unter massiven verlusstängsten leide, als ich vor einem dreifirtel jahr vor lauter stress, überforderung, und erschöpfung fast zusammen gebrochen bin und einfach nicht mehr konnte bin ich dann nach über einem jahr dann zu einem Psychologen. und er riet mir eine stationäre tehrapie zu machen.
Ich habe nur mehrere sorgen, zum einen, die situation mit meiner familie, also sie behaupten ja das sie möchten das es mir besser geht, ich sagte ihnen das ich da ich einfach nicht mehr konnte zu einem Psychologen bin, sie haben versucht mir das auszureden, das ich keinen pyschologen bräuchte, er mir nur schaden würde, meine Mutter drohte sogar ihn anzu zeigen, wenn ich weiter zu ihm gehen würde. Sie redet oft komisch mit mir, wenn ich ihr zb sage ja ich habe auch bedürfnisse die ihr ja wie es den anschein macht egal sind, erzält sie mir ich sei egoistisch. und dadurch was sie sagt bin ich unsicher weiß nicht mehr was ich denken fühlen oder machen soll. ich weiß manchmal nicht mehr wer ich bin, habe identitätsprobleme, realitätsverluste fühle mich manchmal so leer und sinnlos, das habe ich meinem psychologen nie gesagt, aber manchmal wünsche ich mir tot zu sein. und überlege mich umzubringen, ich möchte sehr oft nix essen, um den kontakt mit meiner familie zu ertragen trinke ich oft Alk.. manchmal habe ich auch das bedürfniss mich selbst zu verletzen, und an Weihnachten habe ich es mal wieder gemerkt, wenn ich mache wie die möchten sind sie ganz anderester zu mir, als ich angefangen habe zusagen das ich dies und das anderster sehe oder dies und das machen möchte, das nicht ihren vorstellungen etsprach haben sie angefangen dof zu mir zu sein, ich fühle mich einfach nicht geliebt oder akzeptiert von ihnen. und zum anderen weiß ich garnicht ob ich überhaupt ein problem habe das ich diese tehrapie überhaupt benötige, mit meiner familie geht es nicht und ohne sie auch nicht, ich bin verzweifelt, ich weiß einfach nicht wie das alles gehn soll, wenn ich tue was mir gut tut und was ich tun möchte verliere ich meine familie und das möchte ich nicht, ich habe massive angst alein zu sein.
und zum anderen es kommt so viel von meiner kindheit hoch, und ich habe angst mich damit außeinander zu setzen,
meine Mutter hatmir imer erzählt das wir die perfekte vorbildliche familie sind, probleme gibt es nur in anderen familien aber nicht bei uns. mein psychologe sagte mir das ich meinen gefühhlen vertrauen soll, da gibt es nur ein problem mir würde immer erzählt das gefühle einem eigeredet werden können, täuschen können usw. das ist soweit das ich selbst wenn ich etwas fühle mir die frage stelle ob ich das wirklich fühle ob es wirklichh echt ist, darum weiß ich auch nicht ob ich wirklich ein problem habe, das tehrapie bedürftig ist.
ich weiß einach nicht was ich tun soll, ich habe über eine erneute verdrängung nachgedacht, ich würde gerne den kontakt zu meinem psychologen abbrechen, weil er mir unheimlich wichtig geworden ist, und ich echt angst habe da er wir immer wichtiger wird und ich ihn angst habe zu verlieren. als meine mutter mir sagte das der pschologe mich krank macht, ich nicht mehr zu ihm soll und sie ihn anzeigen wird weil er keien ahnung von seiem beruf hat, war ich in einer schei. situation ich weiß das er mir gut tut und mir helfen kann, aber wenn ich nicht mehr zu ihm gehe verliere ich ihn, und wenn ich weiter zu ihm gehe, verliert er wegen mir seinen job. das war sehr belastend ich habe ich so machtlos hilflos und unmächtig gefühlt. Und als er mir dann noch ne mail geschrieben hatte wo es darum ging das ich die letzen 2 situngen noch nicht bezahlt habe, wusste ich das er entäscht von mir ist und mich jetzt garanteirt nicht mehr sehn will, also habe ich noch mehr angst bekommen, bzw bestätigt gefühlt ihn jetzt aufjedenfall zu verlieren, Das war einfach zu viel und ich bekamm eine panikatacke. mein psychologe hat mir schon mehrmals gesagt das ich mich doch bitte um einen tehrapie platz bemühen soll.
ich habe meiner mutter gesagt das sie recht hat das der psychologe mir nicht gut tut, und ich nicht mehr zu ihm gehe. weil sie ja schon von anfang an versuchte mir das massiv auszu reden, sodass ich schon garnicht mehr zu ihm wollte, und als das nicht half erzählte sie mir das sie ihn anzeigen will. so wie sie es damals schon tat als ich mit jemandem zusammen war der ihr nicht passte, sie erzälte mir das er mich belügt betrügt, manipuliert und und und. ich zweifelte an allem an ihn an mir an meinen gefühlen, ich wusste einfach nicht mehr was ich denken und fühlen sollte und sogar fühlen durfte, und so ist es jetzt ja imer noch.
als ich perdu den kontakt nicht abbrechen wollte drohten sie mir ihm etwas anzu tun, und ich konnte doch nicht zu lassen das sie ihn verletzen, als sagte ich ihm das wir uns nicht mehr sehen können, und als sie ihn dann noch massiv stressten beleidgten und drohten und ich ihm dann noch zum wiederholten male ein korb gab brach er den kontakt vollkommen ab. ich hatte in meinem leben noch nie so sehr liebeskummer, ich habe ihn so sehr geliebt und das alles wurde mir kaputt gemacht.
ich weiß einfach nicht mehr was richtig ist und was nicht. ich habe so eine wut auf meine familie, und ich habe sie damals so sehr gehasst das ich mir gewünscht habe sie sein tot. ich weiß nicht was mit mir los ist, vieleicht hätte ich nie anfangen sollen andere meinung zu haben nie anfangen sollen zu sagen es passt mir nicht wie mit mir umgegangen wird vielleicht, man ich weiß nix mehr. die geben mir das gefühl wenn ich nicht so funktioniere wie sie möchten bestrafen sie mich mit ablehnung, liebesenzug, ignoranz. und wenn ich das anspeche wird mir gesagt ich bilde mir das nur ein. in machen momenten weiß ich nicht mal mehr ob ich meinem psychologen überhaupt vertrauen kann.
was soll ich den nur machen.
27.12.2016 10:34 •
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