Ich weiß nicht mehr wohin mit mir und mit der Wut auf mich
Ich versuche mich kurz zu halten, aber es braucht da die Vorgeschichte.
2022 wollte ich (trotz Panikattacken, die ich schon mein Leben lang habe) einen Urlaub alleine verbringen. Ich bin an die Nordsee gefahren (meine Eltern haben hier einen Saisonplatz auf dem Campingplatz) und habe eine Woche in der Ferienwohnung alleine verbracht. Auf der Fahrt bekam ich eine so extreme Panikattacke, dass meine Eltern mich auf halber Strecke (300 km) abholen mussten.
Die geplante Woche in der Ferienwohnung war eigentlich ganz gut und ich hab mich wohl gefühlt. Trotzdem hatte ich noch Panik. Mein Partner wollte mich wie von Anfang an geplant nach einer Woche dort abholen.
Dann wurde er aber daheim mit Corona krank. Er ist mit MS vorerkrankt und war 5 Wochen lang positiv. Ich habe mir schlimme Sorgen gemacht. Zudem musste ich bei meinen Eltern im Wohnwagen schlafen (ich bin 40 Jahre alt und meine Eltern Mitte 70. Zudem haben wir eine schwierige Vergangenheit miteinander), da ich mir keine 6 Wochen Ferienwohnung leisten konnte. Das war die Hölle. Meine Eltern sind Alk. und hatten jeden Tag (jeden!) so schlimm Streit mit sich und mit mir, dass man es bei RTL2 hätte senden können. Ich war nervlich noch über ein Jahr lang schwer geschädigt.
Es war die Hölle, aus diesem Urlaub nicht weg zu kommen.
Jetzt steht seit diesem Jahr unser eigener Wohnwagen auf dem Platz und ich dachte versuchen wir es nochmal mit einem Urlaub alleine mit besseren Voraussetzungen (eigener Rückzugsort, mein Partner wäre 2 Wochen später wieder gekommen, neue Freunde auf dem Campingplatz, etc.).
Ich habe mich ein halbes Jahr lang darauf gefreut, weil sie Umgebung hier ist mein Zu Hause geworden. ️ Ich habe mir das wunderschön ausgemalt und auch zu Hause konnte ich davor wieder sehr gut alleine sein.
In diesem Urlaub lief allerdings einiges schief: mein Schwiegervater hat Darmkrebs (sehr aggressiv, sehr groß) raus operiert bekommen, mein Vater hatte Verdacht auf Darmkrebs und ne Darmspiegelung (vor der ich tagelang schlimme Angst hatte), meine Mutter ist schwer depressiv mit allen Symptomen und ohne dass sie sich (außer von mir, das dafür regelmäßig!) helfen lassen will. Und meine Eltern hatten wieder viel Streit. Mein Partner hat sich den Zeh gebrochen und hatte einen Splitter im Auge, wegen dem wir in die Notaufnahme mussten.
Jetzt wollte mein Partner am Samstag weg fahren. Er war gerade erst weg und ich hatte eine der schlimmsten Panikattacken meines Lebens! Ich dachte ständig nur ich kann hier nicht weg, ich komme nicht aus der Situation raus, ich schaffe das nicht ich kann hier nicht alleine sein, es geht nicht ich drehe durch und keiner kann mir helfen! Ich glaube, dass das eine Retraumatisierung war) Ich bin regelrecht durchgedreht!
Also fuhr mein Partner die gefahrenen 50 km wieder zurück und wir werden morgen zusammen nach Hause fahren und in 2 Wochen zusammen wieder zum Abbau konmen. Er gefährdet gerade seine Arbeitsstelle wegen mir (er macht Home-Office, müsste aber mal wieder ins Geschäft) , kann seinen Vater nicht besuchen und muss sich ständig um mich kümmern.
Ich habe mich so sehr auf diesen Urlaub alleine gefreut, habe mir alles seit Monaten so toll ausgemalt und bin nun so unendlich sauer auf mich, dass ich den ganzen Tag schreien möchte! Ich bin so wütend auf mich, weil ich einfach nicht in der Lage bin, mir etwas Gutes zu tun! Und weil ich null lebensfähig bin.
Ich bin seit 5 Jahren durchweg in Therapie. Therapien allgemein, mit Unterbrechungen (auch etliche stationäre) mache ich seit 25 Jahren. Aber ich habe das Gefühl, es ändert sich null! Natürlich auch, weil ich vieles nicht schaffe zu ändern. Und das macht mich wieder wütend auf mich selbst!
Ich komme kaum darüber hinweg, mich jetzt von meinem großen Traum (schon wieder) verabschieden zu müssen, aus meiner Lieblingsumgebung weg zu müssen (die mir normalerweise sehr hilft) und mir einzugestehen, wieder versagt zu haben
16.09.2024 08:45 • • 16.09.2024 x 1 #1