Hallo ihr,
Meine Güte, was freut es mich über google dieses Forum gefunden zu haben. Ihr schreibt mir aus der Seele..........
Ich komme immer weniger mit dieser Horror-Angst vor dem Sterben und dem Tod klar.........
Permanent beobachte ich mich und meinen Körper - alles, was irgendwie aus der Norm fällt, erschreckt mich zutiefst und ist wie ein Angstbeschleuniger. Genauso verhalte ich mich meiner Familie gegenüber - da erschreckt es mich auch, wenn ich bei meinen zwei Söhnen oder meinem Mann irgendein undeutliches Symptom entdecke.
Panikattacken kenne ich auch nur zu gut und lebe schon so lange mit ihnen, dass ich anfange, sie als einen Teil meiner Seele zu betrachten.
Ich kann mich erinnern, dass meine Eltern mich im zarten Alter von etwa 12 Jahren zum Jugendpsychiater geschleift haben, weil ich ganze Sonntage zu Hause rumgeheult habe und kaum zu beruhigen war und immer stand das Thema Sterben und Tod im traurigen Mittelpunkt.
Er diagnostizierte mir eine ausgeprägte Phantasie und das war es dann auch schon.
Als ich 15 Jahre alt war, nahm sich mein älterer Bruder das Leben, als ich 20 war, starb mein Papa durch einen Autounfall und als ich 32 war, verblutete meine Mama nach einer Operation.
Ich klammere mich an meine Familie (mein lieber Mann und meine zwei lieben Söhne von 11 und 19 Jahren). Die Angst, dass einem von ihnen etwas zustoßen könnte, lässt mich oft nicht einschlafen. Wenn einer von ihnen nicht sofort erreichbar ist oder sich verspätet gibt es mir ein Gefühl, als ob mein Blut stehenbleibt bis dann endlich Alles wieder im Lot ist.
Ich mag nichts mehr richtig planen, ich hoffe einfach immer nur drauf, dass die Tage gut vergehen und wir alle unbeschädigt sind und bleiben.
Jetzt liegen die Drei sicher in ihren Betten und ich sitze am Computer -
aber ich werde noch mehrmals ihren Atem kontrollieren und nachschauen, ob sie zufrieden schlafen.
Das ist natürlich schon ein Zwang, Alles unter Kontrolle zu haben.
Der Gedanke, irgendwann (wann?) einfach mal nicht mehr zu existieren, schnürt mir die Luft ab.
Diese eiskalte Endlichkeit, dieses Unaufhaltbare, diese absolute Machtlosigkeit macht mir eine ANGST, die ich nicht beschreiben kann.
Ich bin mir so darüber im Klaren, dass es einfach SICHER ist, dass das kommen wird, dass ich da auch keinen Gedanken-Ausweg mehr finden kann.
Und was sollte mir denn bitte ein Therapeut dabei helfen können?
Die Realitäten kann er auch nicht verändern. Nein, er steckt doch genauso mit drinnen in dem Ganzen und ist doch genauso verurteilt, zu sterben und zu vergehen wie ich, wie wir Alle.
Die Frage ist für mich einfach nur, wie ich lerne, das zu akzeptieren und das werde ich so wohl nicht können.
Meine Güte, was habe ich schon immer die Menschen beneidet, die religiös sind und voller Gottvertrauen an ihr Seelenheil glauben können.
Für mich wäre es das wichtigste, dass ich für immer mit meiner Familie und meiner Familie, die schon gestorben sind, vereint sein könnte.
Ganz arg habe ich schon immer versucht, an so etwas glauben zu können - aber das geht halt nicht so einfach.
Und selbst, wenn ich das glauben kann, dann stellt sich mir wieder die Frage, was denn mit unserem universum passiert, wenn seine Zeit abgelaufen ist.
in der neueren Physik geht man doch - zumindest wie ich es verstanden habe- doch von einer Unendlichkeit des Universums aus.
Also hilft das selbst mit Glauben doch auch nicht wirklich weiter. Oder täusche ich mich da hoffentlich?
Ich habe jetzt beim Schreiben grade das Gefühl, dass es meine Seele zerreist. Weinen kann ich schon lange kaum noch, nur Grübeln und Paniken.
Ich glaube, dass ich für heute aufhören muss und versuche jetzt, mich doch ein wenig abzulenken.........
Liebe nächtliche Grüße an euch von Tinchen
15.01.2008 01:51 •
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