also ich schreibe zum ersten mal in einem forum aber ich hoffe dass ich hier auf leute treffe die mich verstehen und mir vielleicht bissle n rat geben können! und sorry falls ich hier an der falschen stelle schreibe aber wie gesagt, ich hab voll kein plan wie das in nem forum so abläuft und wo man was loswerden kann
mein problem ist eigentlich kurz beschrieben: Ich habe ständig angst dass es mir nicht gut geht und dass alles ganz schlimm wird und ich es nicht aushalten kann!! und diese ständigen gedanken bestimmen mittlerweile mein ganzes leben!
ich habe eigentlich schon seit der pubertät immer wieder stärkere probleme damit dass ich auf jedes kleine ticken meines körpers reagiere. und es gab auch echt immer wieder phasen wo mich das in meinem normalen leben recht stark eingeschränkt hatte (konnte nicht weggehen weil mir ständig übel war, hatte ständig kreislaufprobleme sobald ich raus musste, daheim war meist alles gut). naja irgendwie hab ich des aber immer wieder auf die reihe gebracht.
aber seit oktober letzten jahres ist es richtig schlimm geworden! es fing damit an dass ich mich ständig komisch fühlte, so als ob ich gar nicht richtig da bin! und daraus resultierte dann oftmals so n komischer schwindel und ab und zu bissle übelkeit. da ich sowas wie gesagt nicht zum ersten mal hatte war das alles erst mal gar nicht so schlimm. aber dann wurde es innerhalb kürzester zeit richtig krass!!
in den unterschiedlichsten situationen ging es mir nicht gut, mir war schwindlig, kotzübel oder ich fühlte mich einfach richtig krass abwesend. das war z.b. beim einkaufen, bei treffen mit freunden oder mit familie oder einfach wenn ich draußen spazieren war. ich hatte dann immer stärker das gefühl dass ich es nicht nach hause schaffe, dass zuhause so weit weg ist obwohl das gar nicht so war und dass ich die kontrolle über die ganzen symptome verliere. und so kam es dann auch! nach einigen wochen traute ich mich nicht mehr aus dem haus, ich konnte plötzlich keinen laden mehr betreten weil sobald ich ein paar schritte hinein gemacht hatte bekam ich herzrasen, atmete total schnell, mir wurde kotzübel und ich hatte das gefühl dass ich einfach wegkippe. ich wurde dann richtig hektisch und der einzige ausweg für mich war dann immer den laden so schnell es geht zu verlassen. draußen wurde es dann etwa besser.
aber irgendwann half mir das rausgehen dann auch nicht mehr sondern nur noch der gang nach hause. nur zu hause gings mir gut. doch selbst das änderte sich!!
nach ein oder zwei weiteren wochen hatte ich selbst zu hause das gefühl dass es mir gleich so schlecht geht dass ich es nicht aushalten kann, ich konnte nicht mal die straße vorlaufen um Zig. zu holen!! ein weg von nicht mal einer minute!!
einkaufen ging gar nicht mehr, das erledigte meine mutter für mich. mit freunden treffen ist auch ein unding geworden weil sobald ich mit leuten zusammen bin werde ich wahnsinnig nervös, bekomme diese blöden symptome und will die situation einfach nur so schnell es geht beenden und wieder für mich allein sein.
ich habe eine therapie angefangen und auch das war der horror!! überhaupt erst mal das rausgehen, dann ne stunde irgendwo anders zu sein, so ein gefühl von ich kann hier nicht weg und das machte es so krass dass ich mich überhaupt nicht auf das konzentrieren konnte was der therapeut sagte!! er verschrieb mir dann doxepin 25 mg, die nehme ich seitdem täglich. helfen aber irgendwie nicht wirklich. meinen therapeuten habe ich nach fünf sitzungen gewechselt, das einzige was er mir ständig sagte war ich benehme mich wie ein hilfloses kind und muss mir bewusst werden dass ich erwachsen und selbstständig bin. das hat mir nicht wirklich weitergeholfen. jetz hab ich in einer woche n termin bei nem neuen therapeuten.
mittlerweile ist alles ein wenig besser geworden, ich kann wieder einigermaßen rausgehen. aber nur mit dem fahrrad, egal bei welchem wetter. weil zu fuß trau ich mich nicht weiter als paar straßen von zuhause weg, eben weil ich immer sofort total panik bekomme dass ich nicht schnell und sicher wieder heim komme! naja und obwohl alles etwas besser geworden ist bestimmt das ganze mein leben doch total!! ich habe fast täglich das gefühl dass ich mit allem nicht klar komme, dass ich das alles nicht aushalte!! und ich muss mich dann so zusammen reißen um nicht in totale panik zu verfallen und alle meine symptome wieder hoch zu beschwören!!
so langsam weiß ich nicht mehr weiter, dieses ständige gefühl von ich bin nicht richtig da und diese ständigen gedanken sobald ich n fuß vor die tür setze dass es mir gleich wieder schlecht geht und ich es nicht mehr heim schaffe. wie kann ich aufhören so zu denken?? ich weiß, man sollte sich den bösen situationen aussetzen, sich konfrontieren, aber das mache ich doch so oft und wenn ich dann echt mal n guten tag hatte dann folgt gleich wieder ne richtig schlechte woche
wem von euch gehts auch so? ständige angst vor mir gehts nicht gut? am liebsten würde ich mich den ganzen tag in ne decke packen und im dunklen zimmer aufs sofa in die ecke liegen, das alles nimmt mir total den spaß am leben! vor allem dass ich sobald ich mit freunden oder familie zusammen bin mich richtig schlecht fühle und mich der panik und den symptomen sozusagen ergeben muss macht mir total zu schaffen!
puh, ok das war jetz ein echt langer text aber glaubt mir, ich könnte noch ewig so weiter schreiben!! ich würde mich echt freuen wenn mir jemand antwortet!!
22.02.2012 12:39 • • 23.04.2012 #1