Ich komme nicht mehr mit meinem Job zurecht

mein traumjob war ja eigentlich schon immer schriftstellerin. ich habs auch endlich mal geschafft, ein wenig mehr zu papier zu bringen aktuell sind es zwar nur 60 seiten. aber neben der arbeit hab ich ja noch kind, haushalt und mann zu versorgen, also denke ich ist das irgendwie schon ok.
und die geschichte an sich hab ich ja auch schon weiter geplottet... abgesehen von meinem nicht vorhandenen schreibstil ist die geschichte inhaltlich (meiner meinung nach ) sehr gut

ne im EH möchte ich wirklich nicht bleiben. es gab zwar zeitweise abschnitte, in denen ich es mir hätte vorstellen können... aber im großen und ganzen ist das einfach nur eine zumutung.
was ich tatsächlich noch für möglich gehalten hätte, wäre Buchverkäuferin gewesen.
wie gesagt, nebenbei würde ich eh immer weiterschreiben. aber das wäre gefühlt ein echter traumjob gewesen. leider ist mir dann einer auf arbeit begegnet, der wirklich nichts gutes drangelassen hat... und dann auch noch meinte, dass eben kaum noch jemand bücher kauft.. eher ebooks und hörbücher
also aus der traum. vor allen dingen war der auch noch aus der stadt, in die ich eigentlich geplannt hatte umzuziehen + in der Buchhandlung die ich ins auge gefasst hatte.....


ich weiß eben nicht, ob es wieder nur weglaufen ist... ich hab wirklich die schnauze voll. und länger als 2 jahre will ich das wirklich nicht machen. natürlich weiß ich nicht wie es ist wenn es soweit sein sollte... wenn wir dann immer noch in dieser stadt wohnen und sie es mir anbieten würde, und niemand anders mich nehmen wollen würde, dann würde ich mir das schon noch mal durch den kopf gehen lassen.

aber ich merke mittlerweile jeden tag, dass dieser job die letzten grauen zellen in meinem kopf ausradiert. aktive verdummung...
alles in allem ein albtraum.


ich hab aber grade mal noch was, dass mich total nervt.
ich hab ja schon von meiner esstörung erzählt. meine psychologin meinte dazu im übrigen, dass die magersucht (die wirklich nicht so schlimm war wie es sich anhört, hatte aufgehört bevor ich untergewicht erreicht hatte) und die kontrolllose fresssucht, zwei seiten der gleiche münze sind.
und dazu noch meine gestörte kindheit, wo ich einfach nie wusste, ob es morgen was zu essen gibt, geben ihren rest dazu.

zb. ich bin ja mittlerweile leicht übergewichtig. das heißt 2 kg über meinem normal bmi (ich weiß schon eigentlich sagt der nicht wirklich viel aus...)
aber ich habe nicht das gefühl zu viel zu essen. und ich verstehe es nicht.
ich bin den ganzen tag in bewegung. ich weiß schon abends essen ist nie gut. aber ich hab einfach nicht das gefühl mich zu überfressen. und trotzdem nehm ich nie ab...

und ich weiß einfach nicht ob die portionen normal sind....
deshalb mal meine frage an euch, ich schreib ja alles in ne abnehmapp rein..
das hier ist von letzter woche

zum frühstück 1 packung zwieback dass sind ca 120 gr
zwischendurch 2 brezeln.
dann einen halben teller maultaschen
und zum abendbrot 1 brötchen mit aiolli

(

war heute noch mal beim arzt. bei mir in der familie besteht ja ein akutes diabetesrisiko... und die ärztin meinte auch ich bin zu dick. und darf max. einmal in der woche noch süßes essen.
ich hab jetzt für die krankenkasse so einen schein bekommen, für eine ernährungsberatung.
sie meinte auch das problem wäre nicht fett an den hüften sondern direkt am bauch, weil dadurch der hormonhaushalt negativ beeinflusst würde... hab ich nicht so ganz verstanden. hab aber auch nicht nachgefragt.
meiner meinung nach habe ich aber nur um die 5 kg wirklich zu viel -

ich hoffe die besprechen da auch normale portionen mit einem.
heute habe ich einen kleinen tomaten-gurken salat mit joghurt gegessen dazu 2 knäckebrote mit magerquark und wurst
und später dann noch mal gebratene pilze, mit dem gleichen joghurt und 3 knäckebroten

ich muss aber wirklich sagen, dass ich bis vor einer woche, wirklich immer zu viel und viel zu viel süßes genascht hab.
aber trotzdem was denkt ihr? ist das so in ordnung?

ich weiß grade nicht was ich machen soll
wir hatten ja schon das ganze thema mit dem nicht weglaufen. aktuell ist es wieder total nervig und schlimm auf arbeit. das gehetze und das gemobbe toppt alles. ich wollte mich jetzt einfach noch mal auf gut glück überall bewerben. und diesmal auch selbst vorbei gehen.
mein freund meint aber dass ich dann wieder nur weglaufe und aufgeben würde.. was denkt ihr?

andererseits habe ich aber auch mega angst, dass ich die absage dann sofort ins gesicht kriege. ich weiß nicht mal was ich sagen soll, warum ich jetzt so plötzlich wechseln möchte / bzw nicht schon früher gesucht habe. (hab ich ja nur woanders eben)...

ich will nicht aufgeben. ich hab ja schon erzählt dass ich einige ehemalige azubis kenne, aber auch welche die woanders arbeiten. und die sagen alle das gleiche. sobald die probezeit vorbei war wurde es immer schlimmer. dann gibt es eben phasen da ist alles super und danach schlägt es noch härter zu. und ich sehe nicht ein, warum ich mich dem unterwerfen soll bzw das ertragen muss...
aber ich weiß natürlich auch dass ich immer weglaufe. was bringt es mir also? hab ich schon mal erwähnt dass sich die eine wegen der kollegin die mich auch so extrem mobbt während ihrer ausbildung von der leiter gestürtz hat, um nicht mehr hingehen zu müssen?

ich sehe selbst dass wir schwache menschen sind. aber egal wie klug ich bin, oder auch nicht. es bringt mir einfach nichts diese menschen zu analysieren, weil ich bis jetzt nicht weiß, was ich mit der gewonnen information machen kann.
ich bin völlig unbewaffnet. ich weiß einfach nie wie ich mit all den lügen, ausgrenzungen und dem mobbing umgehen soll und es nervt einfach nur noch. ich konnte in letzter zeit kaum noch was essen, weil mich das alles so extrem gestresst hat. und seit ich wieder da bin mach ich nichts anderes mehr.

ist es falsch zu gehen?
und was mache ich wenn mich keiner will? ich will da einfach nicht mehr bleiben. das ist einfach nur fürchterlich

das ist es ja - ich weiß nicht ob es woanders besser wird.
sagen wir jemand nimmt mich tatsächlich im fliegenden wechseln im laufenden jahr auf... das wäre doch eine merkwürdige situation oder? und natürlich interessant genug für kollegen darüber zu reden.

die lehrer können mir leider gar nicht helfen hab mich schon an die gewandt. da kam zur antwort nur bewirb dich mal da und da, da haben wir nur gutes gehört.
ich spiele mit dem gedanken zu den lebensmittlern zu wechseln. da würde ich sogar doppelt so viel verdienen. sowas wie kaufland oder so.
aber mein freund meinte auch gleich, dass das noch weiter unter meinem niveau wäre. und ich hier ja nicht mal mehr kunden beraten könnte...

das stimmt natürlich. aber in meiner branche hassen kunden verkäufer sowieso, die zu beraten bereitet mir schon seit langem keinerlei freude mehr. die einzigen mit verstand, die sich über mich wirklich ehrlich gefreut haben, waren schon sehr lange nicht mehr da. und der rest... geizig, dumm. es ist schlimm. und dann der druck mit den zusatzartikeln. ich hab da einfach keinen nerv mehr zu.

wenn ich die wahl hätte, würde ich gerne bücher verkaufen. aber wie gesagt, die wollen mich ja nicht haben.
und ich hab einen buchverkäufer aus der großstadt getroffen... der hatte nichts positives zu erzählen. ich würde einfach gerne etwas verkaufen, was die leute brauchen und wo sie sich über eine beratung freuen würden. aber ich denke dass widerspricht der menschlichen natur. niemand gibt gerne geld aus.

aber andererseits, bis sich mobbing aufbaut (war jedenfalls bisher nie anders) braucht es auch eine weile. also vllt schaffe ich es hier noch eine weile... 1 jahr würde ja ausreichen.
und dann hätte ich die ausbildung abgeschlossen...

ich weiß nur nicht was ich dort sagen soll...
alle meinen ich soll mit meinen unterlagen einfach vorbei gehen und sagen dass ich mich bewerbe (und hier wieder mein kopf problem)
auf deren website steht doch online bewerben, dann rufen die einen an, dann hat man wenn man glück hat vllt ein vorstellungsgespräch.

das wurmt mich irgendwie. und die anderen suchen ja nicht einmal. die werden sicherlich alle nein sagen

Ich denke, Lebensmittelbranche ist nicht unbedingt eine bessere Alternative. Die, bei denen du gut verdienst verlangen auch sehr viel Leistung. Das ist ein richtiger Knochenjob, mit der Elektroameise riesige Paletten durch die Gegend ziehen, schwere Kisten in die Regale heben usw. Und das alles mit viel, viel Zeitdruck. An der Kasse zählt bei einigen der Scanner genau, wieviel Umsatz du pro Zeit x machst und ob du die Ware zu langsam drüber ziehst. Wie es bei Kaufland ist, weiß ich nicht. Aber bei einigen großen Discountern ist es definitiv so. Wenn ein Kunde wissen will, wo eine bestimmt Ware ist und du mit hingehen musst, bist du schon in deinem Zeitplan hinterher. Ob du da glücklicher bist, kann ich nicht vorstellen.

Etwas verkaufen, was die Leute brauchen kannst du ja später immer noch. Spricht doch nichts dagegen, dir steht grundsätzlich alles offen. Vielleicht sogar in deinem eigenen Laden, wer weiß. Nur musst du natürlich erst mal die Ausbildung abschließen. Wie lange müsstest du denn noch durchhalten bis zur Verkäufer-Prüfung?

mein leben geht aktuell mal wieder den bach runter. ich bin immer noch zu feige die dinge zu sagen, die gesagt werden sollten... aber ich denke, dass ich mittlerweile wenigstens an dem punkt bin, dass ich weiß, was ich sagen sollte (jedenfalls laut meiner psychologin)

trotzdem ist grade viel chaos und es ist noch zu belastend darüber zu sprechen.
ach ja und dazu kommen gravierende beziehungsprobleme... vielleicht bin ich ja bald eine irre single mutter... mein freund hat nämlich (obwohl ich ja meiner meinung nach auf dem weg der besserung bin) so langsam die schnauze voll von mir....

aber auch darüber mag ich grade nicht reden. das ist einfach alles zu belastend und ich kann es nicht an mich ranlassen. durch das was ich mit meiner mutter durchhabe, habe ich sowieso immer das gefühl gehabt ihn nicht zu verdienen, bzw dass er mich irgendwann sowieso verlassen wird. und irgendwie warte ich schon seit jahren darauf. vllt verhalte ich mich sogar unbewusst fördernd..

aber mal eine kleinigkeit über die ich tatsächlich reden mag.

ich hab ja schon festgestellt dass die menschen auf meiner arbeit dem klischee entsprechend nicht zu den hellsten gehören. aber letzte woche wurde das ganze noch mal getoppt. als 3-4 farbige männer im laden waren, meinte die plötzlich zu mir, wie ekelhaft die wären. ich ganz verwirrt wieso (denn wir machen ja mit männlichen kunden wirklich oftmals was durch... und ich dachte das wäre auf das verhalten bezogen, und die würde die schon kennen) aber nein.
sie meinte dann alle schwarzen menschen wären ekelhafte affen.

ich meinte daraufhin nur dass das eine sehr rechte aussage ist. und sie trocken grinsend ja ich bin ja auch rechts....

ich bin geschockt. wirklich geschockt. wie ein mensch nur so dumm sein kann.

ich habe persönlich die einstellung dass mir alles äußerliche eines menschen egal ist. alles. mir geht es immer nur um das verhalten, denn unser aussehen können wir ja nicht wirklich beeinflussen. aber alleine diese aussage. als ob das was schlechtes wäre. es ist doch schei. egal welche FARBE unsere haut hat. das ist nur eine farbe. das ist nur haut.
wie dumm muss man sein? ich komm darauf bis jetzt nicht klar. ich meine, hallo? hat die ein vakuum im schädel? ist doch ein scherz oder.

ich liebe meinen job wirklich dafür, dass ich einen einblick in die psyche zurückgebliebener menschen wie ihrer gelangen.
das sind alles verhaltensweisen mit denen ich trotz allem so nie gerechnet hätte. bzw die ich sonst niemals verstehen könnte.

und die fühlte sich aufgrund ihrer HAUT und der FARBE ihrer HAUT wie etwas besseres.
wenn man nichts anderes im leben hat worauf man meint stolz sein zu können sagt das vielleicht schon genug aus.

Es gibt Leute, die auf ihre rassistische Gesinnung noch stolz sind, das ist tatsächlich so. Und das ist ja nichts anderes als purer Rassismus. Leider sind nicht alle Rassisten dumm, es gibt auch welche mit Bildung und Intelligenz. Und die nutzen ihren Grips um die Doofen zu beeinflussen. Zu welcher Kategorie deine Kollegin gehört, kann ich natürlich nicht sagen.

Ich denke, der Rat kann nur sein, sich am Arbeitsplatz auf eine solche Äußerung niemals einzulassen. Ich würde in deiner Situation ohnehin jede politische Diskussion vermeiden und bei sowas schon mal gar nicht. Einfach kurz sagen: ich bin anderer Meinung, aber ich möchte darüber mit dir nicht reden. Punkt.

Du wirst dieser Einstellung immer mal wieder begegnen und meine Erfahrung ist, dass diskutieren dann auch nicht viel bringt. Eher ein klares Statement und die Aussage, dass ich auf dem Niveau nicht diskutieren möchte. Wenn einer Menschen als Affen bezeichnet, habe ich ihm nichts zu sagen.

Ich glaube, für diese Leute ist es eben nicht nur Haut. Sie haben vergessen, dass sie aus purem Zufall in Mitteleuropa geboren sind und nicht in bitterster Armut in Afrika oder Asien. Sie fühlen sich überlegen aufgrund ihrer Abstammung und ihrer Gene, alles Umstände zu denen sich selbst gar nichts beigetragen haben. Und das ist in der Tat ziemlich dumm. Lass dich davon nicht runterziehen. Bei sowas stehst du doch drüber.

hallo
ich hab mich jetzt schon eine ganze weile nicht gemeldet. ich hab mich in letzter zeit einfach von allem und jedem abgeschottet. und über vieles nachgedacht. vieles geändert.
ich hab heute meiner chefin über alles was mich stört schonungslos offen die ganze wahrheit gesagt. ich hab alles rausgekotzt was ging. mein freund meinte nur, dass es endlich mal zeit dafür war.

ich gehe nicht mehr zur therapie. ich weiß auch nicht, damals hat sie mir gesagt, ich muss nicht nett sein. zu niemandem. das hat was ausgelöst. seit dem stecke ich einem wandel und ich spüre dass
ich mich stark verändere.

aber ich merke auch wie ich immer mehr vereinsame. ich frage mich ob das normal ist. anscheinend reden normale menschen nicht mit anderen offen über bestimmte dinge, probleme usw.
also höre auch ich damit auf.

ich lasse mir mittlerweile auch auf der arbeit nichts mehr gefallen. gar nichts. ich gebe gleich kontra, sage meine meinung. ich stand einfach so lange mit dem rücken zur wand, dass ich keine
andere wahl hatte, als vorwärts zu gehen.
ich fühle mich so unglaublich einsam. ich wünsche mir eine freundin die auf der gleichen wellenlänge ist und die mich versteht.

mittlerweile bzw bis gestern hatte ich ewigkeiten keinen kontakt mehr zu irgendwem. das ist niemand außer meinem freund, meinem kind und meinem job. und mein freund ist so ne marke für sich.
der zählt da einfach nicht rein.
meine engste freundin hier ignoriert mich seit ner woche. ich weiß nicht warum. aber ich laufe ihr auch nicht hinterher. dafür hat sich genau zeitgleich eine andere gemeldet und wir treffen uns vllt sogar
nächste woche 2 mal. einmal sogar inklusive unserer freunde. klingt blöd wäre aber das erste mal überhaupt, dass mein freund und ich was mit anderen machen.

aber auch bei ihr weiß ich, dass sie nicht die eine ist. das klingt jetzt blöd ich weiß. aber ich will jemanden mit dem ich so offen reden kann, wie ich hier schreibe und der 1. nicht genervt ist und 2. es versteht. ich will jemanden der selbst so kaputt ist wie ich und all das verstehen kann. und ich will das was ich nie in meinem leben hatte. diese klischeehafte beste freundin. eine die sagt, dass ich wie eine schwester für sie bin und es auch so meint.
aber das habe ich eigentlich schon vor jahren aufgegeben.
unglaublich wie man trotz internets so vereinsamen kann.

ich hab eigentlich nur noch ein halbes jahr.. aber im gespräch kam es heute für mich so rüber als ob man mir vllt sogar meinen verlag verlängern würde... ich weiß nicht was ich machen soll
seit ich mit der geredet habe bzw gestern sogar mit der anderen sind 1000 wackersteine von mir abgefallen. aber ich traue niemandem
und ich bin nicht blöd ich merke wie mich immer wieder leute vor ihren karren spannen wollen. ich weiß noch nicht was ich machen werde. ich wünschte ich hätte einen moment zum durchatmen.

mein kind ist anscheinend auch hochbegabt. deshalb ist er auch oft so anstrengend. er will immer seinen dickkopf durchsetzen.
ich finds im übrigen echt heftig, dass er von sich aus angefangen hat lesen zu lernen. das ist kein scherz. ich kann mittlerweile erahnen wie meine eltern sich damals gefühlt haben müssen.
er kam zu mir hat gefragt mit welchem buchstaben ampel baum blätter usw. anfangen. dann welcher buchstabe das ist. und jetzt sitzt er oft da und versucht sich selbst dinge vorzulesen.
der ist grade mal 4. die erzieher im kiga haben mir damals auch erzählt, dass er sich einfach mit zu den vorschulkindern setzt wenn die das alphabet üben und genauso gut mitmacht wie die anderen.
ich bin wirklich stolz auf ihn.
er versteht sogar komplexe zwischenmenschliche beziehung besser als ich.. auf einen blick... mit 4... der kleine wird mich sicher bald überflügeln. ich bin wirklich stolz.
trotzdem kann ich sowas keinem erzählen, weil mir einfach niemand glauben würde. ich habs mal versucht. aber die nehmen das alle nicht ernst....

achja ich hab mich überall anders für eine lehre beworben und nur absagen erhalten... fragt mich nicht wieso mein zeugnis ist top.
in der buchhandlung bin ich am ende persönlich vorbeigegangen. die wollte mich sofort einstellen. aber das personalmangement wollte mich nicht haben...

als ob mich das schicksal persönlich an meinen jetzigen job ketten würde.
ich habe in der zeit viel gelernt mich weiter entwickelt. ich bin irgendwo froh dass ich das alles ertragen musste. es hat teile in mir zerbrochen. teile getötet. mich neu geformt. aber andererseits ist all das anstregend und jeden tag in den krieg zu ziehen ist nicht schön.
ich fühle mich ausgelaugt. ich bin ständig im stress zwischen all meinen verpflichtungen.