Ich komme nicht mehr mit meinem Job zurecht

@Icefalki
das was du gesagt hast mit dem guru geht mir seit dem nicht mehr aus dem kopf.
das stimmt.
ich meine ich hatte ja schon immer mobbing probleme. (und es ist wirklich 1 zu 1 wie bei gntm das kindische drama zwischen jasmin und elana...)
ich versuche mich nicht zu freuen. nicht darum zu kämpfen... bin aber nun mal die beste in dem was ich mache und gewinne.
und früher habe ich wirklich immer so sachen gesagt wie ich wollte das ja gar nicht usw.

aber diesmal ist die situation leicht anders.
anfangs habe ich wegen der probleme die ich mit mir selbst habe angeeckt. und jetzt eben weils mir keiner gönnt und ich die meisten übertrumpfe.

ich hab meinem freund von der guru sache erzählt. und er meinte noch keiner mag besserwisser. erst recht nicht wenn die ständig recht haben...

bezogen auf was anderes.... was ich grade, man könnte sagen angestellt habe.
darüber muss ich dann wirklich mit der psychologin reden. weil es sich anfühlt wie etwas innerlich wichtiges über mich..

folgendes ist passiert. es kam was im tv. was nicht alle sehen konnten. die azubine hat dann vorgeschlagen es auf nem usb stick aufzunehmen...

hier was ich getan habe. link rausgesucht. weil man heutzutage 99% aller sendungen online sehen kann.
im gruppen chat gepostet...

hier was dabei in mir vorging:
ist die dumm? wieso schreibt die so einen mist? usbstick? aus welchem jahrtausend ist die eigentlich ausgebrochen?!
die ist jünger als ich. und weiß sowas nicht? selbst die oma von meinem freund weiß sowas... und die kann nicht mal alleine den fernseher anmachen.

eine ganz leise stimme: hey, ich helfe denen jetzt dass es alle nutzen können.

eine flüsternde böse stimme: hey ich poste das jetzt, damit die nicht noch besser bei den anderen dasteht und ich nicht noch schlechter.



als wäre das überhaupt möglich. die 1. chefin mag mich wegen meiner leistung. das wars.
der rest nutzt mich nur als flaschengeist aus.
hier meine englischkenntnisse. da schnell mal alles einräumen, putzen, aufräumen. usw.
hier regle ich technische probleme für die chefin usw.

und nicht ein lächeln. eine nettigkeit.

ja es gibt tage, da habe ich mal das gefühl, es wird besser. für einen moment. und dann wirds wieder komisch.

mein freund meinte schon ein paar mal, dass die meine leistungen mal würdigen müssten. bzw dass die mir die bessere ausbildung anbieten müssten, grade weil ich x mal besser bin als die andere....

ka. fühl mich grade total antrieblos und schwach und müde und immer noch wütend.


achja. weil ich ständig überstunden machen, aber anscheinend immer wieder minusstunden habe, habe ich angefangen im plan meine endzeit durchzustreichen und die richtige einzutragen.
also ab jeder vollendeten halben stunde.
hatte schon sooft 9 stunden, wo mir laut tarifvertrag eine stunde pause zusteht (wo ich offiziel nur 8,5 da war..) und eben nur die halbe stunde pause.

ich hätte es echt nicht gemacht. ich hab ja seit august drauf geschissen. ständig überstunden usw.
aber jetzt kotzt es mich einfach nur noch an.
wenn die wollen dass ich länger bleibe, dann haben die das gefälligst auch zu bezahlen.
und wenn es nur mal ausnahmsweise so wäre. aber es ist 4 von 5 malen so!

witzig ist. ich habs gestern das erste mal gemacht. und konnte die ganze nacht vor angst nicht schlafen! was wenn jemand was sagt. obwohl ich im recht bin.
und jetzt grade denke ich mir nur noch, was solls!

wenn ich konfrontiert werde. und das werde ich sicherlich! dann werde ich sagen, wenn die nicht will, dass da eine halbe stunde länger drauf steht, muss die mich eben mal pünktlich gehen lassen!

grade weil die 2. chefin zum beispiel schon x mal mit absicht dafür gesagt hat, dass es nicht geht!

wir dürfen nicht nur zu zweit im geschäft sein. dabei bin ich ständig, egal wie voll es ist nur zu zweit im laden, weil grade jemand pause hat oder sonst was ist.
so aber wenn ich gehen will, dann muss genau dann immer jemand die pause zuende machen. den müll fahren. handstand machen ...
ich weiß es nicht.
und jedes mal dauert das auf magische und mystische weise mind. ne halbe stunde.

wie kann das sein? wenn ich zb den müll fahren sind es maximal 6 min und das auch nur wenn vor mir jemand ansteht.
das ist einfach nur belastend.
ich komme teilweise ne stunde früher und gehe ne stunde später.

und jetzt grade, frage ich mich nur eins.

warum habe ich das nicht schon früher aufgeschrieben?


@Luna70
haben wir schon oft versucht... aber (ich weiß grade ehrlich nicht mehr wie wir jetzt auf das thema gekommen sind) aber ich hasse kochen.
ich hasse das planen. ich hasse es mir dinge zu überlegen die ich kochen soll... und der rest... der läuft ja

Hey
hatte heute einen kleinen Erfolg. nenne das jetzt einfach mal so. und zwar wurde mein kind schon häufiger mal von den älteren geärgert. ich hab dann schon immer wieder mal versucht einzugreifen... aber das war naja hätte ich nichts gemacht wäre gleichwertig gewesen.
heute ist dann wieder was passiert. und wie aus reflex habe ich sofort eingegriffen. und ich muss mal sagen. das war meiner meinung nach echt mal gut. also nicht asozial oder aggressiv. sondern dominant. bestimmend. und beschützend!

außerdem hab ich ja mal erwähnt, dass ich 2 mal verkäuferin des monats war für einen bestimmten artikel. und vorgestern habe ich so viel davon verkauft (und ihr müsst bedenken dass ich ja immer noch nicht an der kasse bin, das heißt alles was ich habe ist immer eigenleistun!) dass die chefin das gestern im mitarbeiter raum angestrichen und groß super drüber geschrieben hat!
und zu den andern azubis hat sie wohl gesagt, (aber wohl freundlich) dass ich das echt gut gemacht hab und dass die mal versuchen sollen zuzuhören wie ich das so mache. witzigerweise hab ich das von der anderen azubine erfahren die ja bald weg ist. die anderen haben mir gar nichts erzählt....
ins gesicht gelobt hat sie mich nicht. aber ich denke das liegt daran (meint jedenfalls mein freund) dass mich eben die kunden immer so lautstark bei ihr loben und sie dann wohl nicht noch zusätzlich loben kann (so oder so ähnlich hat er es mir erklärt..) auf jeden fall hatten wir dann auch noch einen, der mich so überschwänglich gelobt hat. der ist hier irgendwo geschäftsführer und meinte gleich, nach der lehre will er mich haben. also auch zur chefin! und dass er noch nie so eine verkäuferin gesehen hätte, die wirklich echte freude daran hat.

wie gesagt dass ist irgendwie auch für mich was komisch, weil ich noch nie anerkennung bekommen habe. und nicht wirklich weiß wie man damit richtig umgeht.
scheu kichern war laut schatz falsch
hat sich aber auch falsch angefühlt.

ansonsten ist es momentan ein auf und ab der gefühle. mit den kollegen läufts entweder gefühlt super gut dann wieder seltsam.
und ich hab immer noch das problem, dass wenn ich reinkomme und jemand schlechte laune hat (oder gestresst ist..) ich mich sofort frage, was ich falsch gemacht habe.
auch wenn ich ja weiß, dass es sicherlich nichts mit mir zu tun hat.
ich ignoriere dass dann immer und bin neutral...

@Icefalki
antworten auf die fragen habe ich bisher noch nicht gefunden...
klar meine eltern haben mich misshandelt und nie gut behandelt bzw irgendwie gefördert oder beachtet oder unterstützt.
ich weiß schon, dass ich einerseits immer um anerkennung buhle, aber andererseits bringt mir das nichts (auch gefühlstechnisch..) und ich weiß einfach noch nicht wie man sich in manchen bereichen normal verhält.
dass ist ja irgendwo auch das gute am job. ich kann nicht weglaufen. ich muss mich dem ganzen stellen. (natürlich auch gleichzeitig furchtbar ) aber vielleicht lerne ich so eben mehr und mehr das zwischenmenschliche und meistere es dann irgendwann.

ich meine mit den kunden klappts ja zu 90% super. im gegenteil, manchmal hasse ich mich regelrecht dafür, wie erfolgreich ich denen sachen verkaufen kann... und hab ein schlechtes gewissen
aber ich muss dazu auch sagen, ich verkaufe nicht was, grade zb grade unsere aktion ist, sondern wirklich immer das, was zu dem kunden passt!

trotzdem, manchmal hab ich einfach das gefühl, die haben eh keine wahl... durch mich... und dann hasse ich mich wieder..

Hey
ich war diese Woche wieder bei der Psychologin. Ich soll mich doch jetzt schon anmelden (aber ich habe trotzdem noch mal so einen Termin..)

ich muss sagen, dafür, dass ich ihr am Anfang nicht so viel zugetraut habe, hat sie sich echt als gut entpuppt!
zb. meinte sie halt, dass ich durch das was ich mit meinen Eltern durchgemacht habe, blieb mir wohl nichts anderes übrig, als mir eine Blase um
mich herum zu schaffen! Deshalb fühle ich manchmal auch einfach nichts. denn die Gefühle sind außerhalb dieser Blase.
Aber mittlerweile kommt eben eins durch. Wut. Und das immer mehr. Naja, Wut ist ja so gesehen eine der stärksten Emotionen... aber, wenn man
sowas vorher noch nie erlebt hat, kann man sich das sicherlich nicht wirklich vorstellen. Mich machen aktuell Kleinigkeiten so aggressiv, dass ich
am liebsten um mich schlagen würde... zB das Wetter! nichts wofür ich irgendjemand verantwortlich machen könnte... aber ich platze vor Wut.
das Wetter ist schei*e also friere ich. also ziehen sich alle Wege unendlich. ich kann die Wäsche nicht aufhängen sondern muss immer noch
den Trockner verwenden.... das ist eben alles super banal aber für mich super nervig.
und das sind wohl schon Dinge, wo ich aus meiner Blase raus muss. Deshalb reagiere ich wohl auch oft so genervt auf mein Kind. (auch wenn
ich es über alles liebe!) jedes Mal, wenn es etwas falsch macht oder mich braucht, muss ich alles stehen und liegen lassen. Und das habe
ich anscheinend von klein auf anders gelernt.
ich musste eben in meiner Blase leben, ansonsten hätte ich die Situation nicht bewältigen können. Und nach über 20 Jahren besteht die Blase
aus Panzerglas...
Es ist anscheinend gut, wenn ich mal gezwungen werde rauszukommen. Aber eben auch nicht einfach.

am schlimmsten für mich persönlich ist neben all dem anderen, dass es mir extrem schwer fällt von meiner teils wirklich sinnfreien Wut wieder
runter zukommen... ich fange dann vor Wut an zu zittern oder bekomme richtig schlimme Beklemmungen. Nichts hilft...
das ist einfach extrem belastend

meditieren hat bisher auch nichts gebracht. ich will dann tatsächlich jemandem weh tun mein Freund hat sich dann tatsächlich geopfert und
meinte gut, dann schlag mich.
ich bin darauf hin in Tränen ausgebrochen. Weil wieso sollte ich ihn schlagen? oder sonst wen?! aber die Wut geht nicht weg! sie ist immer da,
sie zeckt sich ein. und ich fühle mich total hilflos.

ansonsten läuft es eigentlich gut. bzw in der Berufsschule schon. mit meinem Kind...
najaaa... also ich habe schon mal gesagt, ich würde mein Kind nie schlagen! aber in letzter zeit hört es nie, macht nur Unsinn! also werde ich mittlerweile auch mal lauter, weil ich mich total hilflos fühle.
ich stehe bei allem mit daneben (wenns meine zeit zulässt! ich wiederhole mich. ich zähle runter. oder ich drohe, wenn du nicht .... dann... kein fernsehen oder sonstwas...
aber nichts bringt was. ich weiß dass sind alles Phasen! aber es ist einfach sehr anstregend. grade weil mein freund und/oder ich deshalb ständig (fast) oder sogar zu spät zur Arbeit kommen. oder uns in die Haare kriegen...

es ist einfach nur belastend.
ich habe auch gesagt, dass ich manchmal das Gefühl habe nichts zu fühlen nicht mal für meinen Freund oder mein Kind. und es nicht verstehen kann.
als würde ich eben gar nichts fühlen können. und das lässt mich einfach immer wieder extrem mich selbst hassen.
aber die Psychologin meinte eben, dass die Gefühle definitiv da sind! aber ich sie nicht abrufen kann, weil sie eben außerhalb der Blase liegen.

und dass es eben wirklich sehr wahrscheinlich ist, dass ich Gefühle gar nicht wirklich erlebt habe (bzw kenne) und dass ich deshalb wirklich nie glücklich war. und gar nicht wissen kann wie sich das anfühlt.

ich kann jetzt natürlich sagen, dass macht mich traurig. dass macht es auch irgendwo. aber wie gesagt ich fühle das nicht wirklich.
und das bestätigt mir auch was die Psychologin gesagt hat. ich weiß es sollte mich wütend traurig oder sonst was machen. aber bisher fühle ich nichts.
und bei allem was mich direkt betrifft fühle ich nicht mal Wut.... also wirklich gar nichts.
es ist einfach alles so schwer.
ich wünschte manchmal ich wäre jemand anders. jemand der gar nicht diese Probleme hätte.
ich sehe schon die Fortschritte, aber ich sehe auch viele dinge die mir einfach so gar nicht gelingen wollen.
als würde ich jemand anderen beobachten...

manchmal will ich mich einfach nur vor allen verstecken. wenigstens für eine weile, bis sich meine Gedanken wieder beruhigt haben. und meine Wunden geheilt sind

Da bin ich ja froh, dass du mit der Psychologin gut klar kommst. Du hast ja einen langen Weg vor dir und wirst viel mit ihr zu tun haben. Da ist es wirklich gut, wenn du Vertrauen hast.

BlueRose, alle Eltern werden von ihren Kindern mal an den Rand des Wahnsinns gebracht. Und du hast es noch viel schwerer, weil du kein Vorbild hast, auf was du zurück greifen kannst. Du musst dir also in jeder schwierigen Situation mit dem Kind selbst eine Strategie erarbeiten, wo andere auf etwas zurückgreifen können, was sie selbst erlebt haben.

Das Gute an Kindern ist, dass es im Laufe der Zeit immer einfacher wird. Zumindest bis zur Pubertät, aber da ist ja noch lange hin. Im Kindergartenalter sind die manchmal richtige kleine Biester, testen alles aus. Du wirst sehen, mit zunehmendem Alter wirst du es einfacher mit dem Kind haben, sie werden selbständiger und zugänglicher für Erklärungen (warum das jetzt so oder so gemacht wird). Wenn du in vielen Situationen nicht weißt, wie du angemessen reagieren sollst, dann denke doch mal über eine Erziehungsberatung nach. Du hast natürlich sowieso wenig Zeit, aber manchmal es es ganz gut, wenn man konkrete Situationen mal besprechen kann und kann sich Tipps holen, wie man es besser hätte machen können. Wir waren auch bei so einer Beratung, weil der Kleine nicht in den Kindergarten wollte. Das war eine Einrichtung vom Landkreis, war kostenlos und die sind auch völlig unabhängig vom Jugendamt. Wir waren da gar nicht oft, vielleicht zwei oder dreimal, aber das hat echt geholfen wenn jemand von außen drauf schaut.

Wenn du drohst (ich würde es eher Ankündigen von Konsequenzen nennen), dann solltest du es auch durchziehen. Also wenn Fernsehverbot angekündigt ist, dann auch durchhalten. Aber keine ewig langen Zeiten, das könnte der Kleine gar nicht überblicken, sondern eher für den jeweiligen Abend. Wenn du ihm als Mutter eine Richtung vorgibst, wie er sich verhalten soll, gibst du ihm ja Sicherheit.

Ich finde es aber eigentlich immer viel wirksamer, es umgedreht zu machen und das gute Verhalten zu belohnen. Wenn er folgt, loben und auch mal mit einer Kleinigkeit belohnen. Ich weiß, du hast kein gutes Verhältnis zu materiellen Belohnungen, aber ich denke du kannst das ruhig einsetzen. Kleine Spielzeuge, ein Ü-Ei oder sowas. Oder eben eine gemeinsame tolle Unternehmung. Heute warst du super brav, dann gehen wir jetzt ein Eis essen. Wenn er Zicken beim Fertigmachen für den Kindergarten macht, dann belohne ihn doch wenn es mal besser funktioniert hat.

Hast du es mit der Wut mal so versucht, dass du sie an irgendwas auslässt, ein Kissen oder ein Boxsack oder so? Wenn du das mit Meditieren nicht hin bekommst in der Situation, vielleicht dann eher mit Aktivität? Oder Kopfhörer auf mit lauter Musik und tanzen bis dir die Puste ausgeht.

Ich hoffe ganz fest für dich, dass du einen Zugang zu deinen Gefühlen findest und eigentlich bin auch ziemlich sicher, dass du das schaffen wirst.

hey
also ich hatte tatsächlich mit meinem verdacht recht... mein freund war übers wochenende auf geschäftsreise und wir waren alleine zu hause. und alles hat miteinander geklappt. und ich bin, obwohl alle situationen so wie immer waren, nicht wütend geworden. im gegenteil! ich war ganz ruhig und meine maus ist sofort eingeschlafen! hat nicht mal unsinn gemacht!

das heißt für mich, dass das problem zwar anderer natur ist, dafür aber irgendwie schlimmer (aus meiner perspektive) ich habe also keine lust was zu machen, wenn er hier ist. und werde dann zickig und bockig... wenn er aber nicht hier ist mache ich es anstandslos. und innerlich habe ich keinerlei problem damit...
also ist es wieder die eifersucht. er kann faul sitzen. also will ich auch faul sitzen.
also das positive belohnen, versuche ich zwar immer schon, aber ich werde das jetzt noch deutlich stärker umsetzen.
ich will mein kind einfach nicht bestrafen. oder erziehen. innerlich will ich wohl dass mein freund das alles macht.
aber wenn er nicht da ist, habe ich innerlich keinerlei probleme all das selbst zu machen...

naja was gibts sonst noch erwähnenswertes.. ich schreibe wieder (also wirklich nur ganz wenig) und ich habe mich in dem anderen forum wieder gemeldet! bin echt gespannt wie die reagieren werden.

achja ab nächster woche haben wir gleich 2 neue kollegen. und ich bin echt gespannt wie das wird. weil ich wirklich nicht wieder ins abseits gedrängt werden möchte
und ich muss meiner chefin schon wieder 2 tage mitteilen wo ich nur bis zu ner bestimmten zeit arbeiten kann.. weil ich wirklich niemanden habe, der mein kind abholen könnte..

Nachtrag
ich fühle mich wieder wie gelähmt vor Angst!
ich hab mich jetzt wieder so weit rausgewagt. und jetzt will ich wieder nur noch vor allem weglaufen!
und ich weiß nicht mal woher die Angst kommt
ich hab jetzt anstatt zu schreiben, eine neue serie angefangen. dabei ist das einzige, was ich grade wirklich machen wollen würde, meine geschichte aufzuschreiben. (die inhaltsangabe, die welt. usw sind ja alle fertig..)
jetzt kommt der nur noch schreiben teil. und ich bebe vor angst...

ok mal ein schneller einwurf von mir!
gestern kam mein freund in die notaufnahme. notoperation. er lebt. aber er hat schmerzen.
ich bin fast gestorben vor angst. ich hab da stundenlang wieder und wieder angerufen, bis ich endlich auskunft bekommen habe.
heute wollte ich mich bloß bei meinem arzt krank schreiben lassen, weil ich für die woche sonst keinen hätte, der mein kind abholt...
ich hab meine meiner ärztin dann aber ein paar meiner symptome der letzten 2 wochen genannt (so a la wenn ich schon mal da bin, dann kann ichs auch gleich abklären lassen...)
anscheinend, wars dann aber doch viel ernster, als ich es eingeschätzt hätte. bzw ich hätte es einfach ignoriert...
ich hab dann auch gleich eine überweisung in die notaufnahme bekommen und meine ärztin hat auch da angerufen!

der arzt da war wirklich toll... so müssen sich privatpatienten fühlen. bzw ich hab die ganze zeit darauf gewartet, dass er plötzlich sagt, HEY sie sind gar keine privatpatientin!
aber er hat sich wirklcih gut gekümmert.. morgen muss ich ins mrt und danach wird mir aus dem rücken flüßigkeit entnommen!
und jetzt grade sterbe ich vor angst!
morgen um 7 gehts los!

*heul*

Ach du meine Güte, Blue Rose. So viel auf einmal. Jetzt drücke ich dir erstmal die Daumen für deine Untersuchungen. Sag uns Bescheid, wie es euch geht, okay?

danke

ich weiß gar nicht wovor ich mehr angst habe über eine stunde im mrt gerät liegen... wo ich doch überhaupt nicht still liegen kann... die wollen ja den kopf und fast bis zu hüfte runter...
oder die nadel im rücken danach...
oder das ewige warten aufs heim dürfen...

@bluerose: habe gerade mal wieder an dich gedacht. Ich hoffe, es ist kein schlechtes Zeichen dass du dich noch nicht gemeldet hast. Sag mal Bescheid, wie es euch geht.

also bin seit heute raus aus dem krankenhaus. und ich denke mir fehlt seelisch die kraft zu schreiben..
deshalb fasse ich es erst mal kurz

also die kopfschmerzen die ich hatte, kommen wohl daher, dass ich ne brille brauche. weitsicht ist perfekt. aber kurzsicht ist das linke ein stück schlechter, das rechte gleicht das eben aus und daher kommen die schmerzen

schwindel und seltsame lichtpflecken überall erklären sich nicht.
der erste arzt hat sich mehr als 4 std für mich zeit genommen. ich hab anscheinend herzrhytmusstörungen und er hat rausgefunden, dass die linke seite meines körper wirklich tauber und unempfindlicher ist.

dann kam ich auf die neurologische und sollte ins mrt. und ab hier ging alles bergab. ihr wisst ja dass meine eltern mich mein leben lang misshandelt haben.
ich hatte einfach mega angst, dass irgendwo warum auch immer metall in meinem körper ist ohne es zu wissen. das habe ich erwähnt. ab da haben mich alle wie eine irre behandelt. und als die dann schlimme kindheit und therapie gehört haben (bzw die oberärztin) hat die sich gar nicht mehr für mich interessiert und alles auf meine therapie geschoben. die hat nicht mal zugehört dass ich da noch nichts großes gemacht hab. die meinte die ganze zeit, ja das erklärt das.
ich hab ständig das gefühl alles dreht sich. und die meint das liegt daran dass meine eltern schweine waren?
meine linke seite ist taub, weil meine eltern mich nie lieb hatten?
was soll dass denn. die hat mich total als hypochonder dargestellt. egal was ich gesagt habe, hat es nur schlimmer gemacht. und dann wurde ich entlassen...
bin jetzt zu hause mir gehts mies und ich könnte nur heulen.

mrt war im übrigen befundlos und die lumbalpunktion so schmerzhaft dass cih eine halbe stunde geheult habe und mich 2 ärzte nicht beruhigen konnten....
aber ja ich mache das, weil ich gerne ins KH fahre um aufmerksamkeit zu kriegen.

so als ungeplanten urlaub!

die stelle tut so enorm weh dass ich immer noch nicht liegen oder sitzen kann....

ich bin grade fertig mit der welt.

aber das ist typisch für das krankenhaus hier. das hat auch mega das schlechte ranking. ein albtraum! ich will zurück in die großstadt.
die ganze sache hat mich so fertig gemacht, dass es mich seelisch sehr mitgenommen hat.

ich bin erst mal durch mit der welt
gute nacht

Wenn ich dran denke, dass mein Krankenschein bald abläuft, muss ich auch

Wie halten das nur andere Menschen durch?

Auch wenn es dir gerade so schlecht geht, bin ich erstmal erleichtert. Bei MRT und Lumbalpunktion habe ich schon an irgendetwas ganz Fieses gedacht.

Die schlimmen Erfahrungen im Krankenhaus, die Angst und die Demütigungen als Irre abgestempelt zu werden, musst du jetzt erstmal verdauen. Gönne dir Ruhe und erhole dich so gut es geht. Du bist ja hoffentlich krank geschrieben für den Rest der Woche.

Leider habe ich solche Erfahrungen im Krankenhaus auch gemacht, nicht selbst aber mein Vater ist ja nicht mehr gesund und daher hatte ich die letzten Jahre häufig das Vergnügen verschiedene Krankenhäuser im Detail zu erleben.

Wenn du ein bisschen durchgeatmet hast, überlege dir doch ob du wegen deinen Beschwerden noch mal zu ambulanten Fachärzten gehst. Zum Kardiologen um die Herzrythmusstörungen abzuklären und vielleicht zum Neurologen um die Missempfindungen in der einen Körperseite zu untersuchen. Meine Erfahrung ist, dass man ambulant oft besser dran ist, weil die Ärzte dort besser auf den einzelnen Patienten konzentriert sind als im Krankenhaus, wo sie für eine ganze Station zuständig sind und überhaupt keine Zeit für den Einzelnen haben.

Metall im Körper hätten sie im MRT ja gesehen, das kannst du also sicher ausschließen. Und der Rest wird sich auch klären. Jetzt schicke ich dir noch ein paar liebe Grüße und wünsche dir ein Erholung und Ruhe.

ok ich versuche wirklich ruhig zu bleiben und das geschehene erst mal zu verdrängen...
danke dass ihr immer da seid

fühle mich im moment immer schlechter. ich hab das gefühl, ich bin grade wieder an dem punkt, an dem ich hier damals angefangen habe zu schreiben. und das zieht mich grade einfach nur runter.
wieso muss ich das ganze wieder von vorne durch machen? hab ja jetzt 5 überweisungen. auch zur physio und ich kann mich aktuell kaum bewegen. hab mir in der schulter und der hüfte einen nerv verklemmt und das schmerzt die ganze zeit.
und die kopfschmerzen verschwinden einfach nicht! ich weiß echt nicht ob das wirklich daran liegt dass ich eine brille brauche... oder sonst woran. ich hab mittlerweile auch extreme ohrenschmerzen und höre ständig geräusche die sonst keiner hört... (aber kein tinitus)

ich will das einfach nicht mehr! seit dezember gings nur bergab. ständig sind wir krank. ständig passiert was schlimmes. und jetzt? jetzt ging es endlich bergauf und ich hab mich echt gut gefühlt. und jetzt gehts wieder von vorne los!
ich muss nächste woche in der schule eine präsentation halten und bin noch nicht mal fertig damit. sobald ich auf den text gucke oder auf den bildschirm platzt mein kopf. und medis schlagen gar nicht an! auch nicht die aus dem krankenhaus
ich versteh das einfach nicht. bin ich einfach nur vom pech verfolgt?
mein freund meinte nur, ja da müssen wir halt durch, da kann man nichts machen.
schön und gut. aber ich will das einfach nicht mehr. wie lange muss ich das denn noch hinnehmen? am liebsten würde ich grade einfach nur alles wegschmeißen! keine ausbildung mehr machen. und nur noch mutti und hausfrau sein. aber ich hab keine große hoffnung dass das irgendwas an der situation ändern würde! ich konnte letzte woche auch die psychologin nicht für einen neuen termin erreichen und die hat mich nicht zurückgerufen!
ich weiß nicht mehr weiter.
wie soll ich mich um meine ausbildung oder meine familie oder meinen haushalt kümmern wenn ich von einer krankheit in die nächste falle? und mit positiv denken hat das auch nichts zu tun. denn diesmal war ich komplett positiv!
außerdem, wie kann es sein, dass mein blutdruck ständig so weit unten ist? wenn ich doch die ganze zeit so gestresst bin?
selbst am freitag bei der ärztin, da bin ich nach 2 std warten so ungeduldig gewesen und musste dann auch noch ne halbe stunde im arztzimmer warten... ich war innerlich so wütend und aggressiv! als sie reinkam hat sie als erstes meinen puls gemessen, ich hab wirklich erwartet, dass der bald durch die decke geht... und was ist? wieder im keller...
und alle sagen ist ja gut, dass der nicht so hoch ist.
aber die kopfschmerzen der schwindel und der ganze rest können auch daher kommen... und dagegen helfen soll wohl kaffee? hasse ich im übrigen und mein freund auch.. und wechselduschen.. hasse kälte. also muss ich auch in den sauren apfel beißen.
ich versteh mein leben grade einfach nicht mehr.
ich weiß auch nicht, aber wenn ichs nicht besser wüsste, würde ich wirklich glauben, dass mir jemand das alles mit absicht antut! oder dass ich in der truemanshow gelandet bin!
ich weiß das wirkt sicherlich alles theatralisch und kindisch. aber ich bin grade einfach nur durch und die kopfschmerzen gehen seit ner woche nicht weg...