Angst hat ständig neue Gesichter - wann hört das auf?

Hallo ihr Lieben!
Ich bin einfach verzweifelt und brauche Zuspruch. Seit drei Jahren ist diesmal meine Angst- und Panikstörung jetzt schon akut mal leichter mal schlimmer. Ich war Ende letzten Jahres zwei Monate stationär um von Citalopram auf Venlafaxin zu wechseln was auch geklappt hat aber leider nicht der Gamechanger war. Seit Anfang Januar bin ich jetzt in der Tagesklinik und hatte sogar das Gefühl dass es etwas bergauf ging durch die Therapie dort. Gerade die letzten zwei Wochen waren für mich Grund zur Hoffnung weil ich viele Erfolge hatte mit Expositionen und wieder mal das Gefühl aufkam es könnte ja vielleicht doch noch irgendwann besser werden.
Donnerstag wurde mir gesagt dass ich diesen Freitag entlassen werde womit ich auch einverstanden war. Am Wochenende ist dann zwar eine Exposition nicht so gut gelaufen aber sonst war alles soweit im Rahmen. Mein Mann hat mir dann mitgeteilt dass ihr diese Woche drei Tage auf Geschäftsreise ist sogar da war ich eigentlich noch zuversichtlich dass ich das wieder schaffe. Und plötzlich hatte ich wieder total heftig Schwindel und Angst wie schon lange nicht. Zudem kam dann noch die Angst vor Kontrollverlust das kenne ich auch schon von früher. Da kommen mir Gedanken wie dass ich das alles nicht mehr aushalte und in der Panik die Kontrolle verliere und mir etwas antue obwohl ich das gar nicht möchte. Die Tatsache dass ich mit meiner kleinen Tochter allein bin macht alles noch schlimmer. Habe es auch heute in der Tagesklinik angesprochen und richtig Panik bekommen als ich meine Befürchtungen geschildert habe. Ich dachte ich lasse mich gleich in die Geschlossene einweisen vor lauter Angst. Ich will mir ja nichts antun es ist einfach diese sch. Angst vor dem Kontrollverlust. Ich kann mir auch nicht erklären wieso es mich wieder so krass erwischt hat nachdem es endlich ein bisschen bergauf ging. Bewusst ist mir nichts also wird sich wieder alles unbewusst abgespielt haben. Die Angst sucht sich bei mir einfach ständig neue Inhalte sobald ich das eine bearbeitet habe kommt das nächste. Ich habe einfach Schiss dass man das irgendwann nicht mehr erträgt.
Sorry für diesen Jammerpost aber gerade weiß ich einfach nicht wohin mit mir

Danke für deine lieben Worte. Da er in der Arbeit eh schon sehr kurz getreten war die letzten Monate während meinem stationären Aufenthalt muss er nun leider auch wieder reisen. Er ist auch bereits weg und kommt erst Donnerstag spät wieder. Ich habe eine Freundin die ich anrufen kann wenn es gar nicht mehr geht. Mir ist alles lieber als diese Angst vor diesem Kontrollverlust. Habe einfach so Schiss dass ich es nicht mehr aushalte! Die Therapeuten in der Tagesklinik meinte sogar es wäre wichtig dass ich merke dass ich auch allein nicht die Kontrolle verliere weil mein Mann als ständige Sicherheit die Angst erst recht aufrecht erhält. Aber es fühlt sich schlimm an.

Ich danke euch so sehr für eure lieben Worte Bin jetzt im Bett und hoffe dass die Angst langsam nachlässt und ich schlafen kann.
Die Therapeutin sagt es ist seit meiner Kindheit viel Angst in mir die damals auch nötig war um mich zu schützen und diese Angst zirkuliert quasi immer noch in mir obwohl ich sie jetzt nicht mehr bräuchte. Und ja Kontrolle ist allgemein ein großes Thema bei mir. Werde ich mal versuchen mit dem Loslassen vielleicht kann ich mich so langsam steigern, danke

Danke ihr Lieben!
Habe heute früh schon wieder mega heftig Angst gehabt kaum dass ich die Augen aufgemacht hatte. Das Hauptthema ist wieder die Angst vor Kontrollverlust. Weil ich einfach das Gefühl habe ich kann das nicht mehr aushalten. Will mir aber nichts antun im Gegenteil das wäre das letzte was ich will. Und gleichzeitig habe ich Angst im Affekt genau das zu tun. Vielleicht ist es auch tatsächlich eine totale Erschöpfung und Überforderung angesichts dessen dass ich jetzt allein zurechtkommen soll obwohl ich überhaupt noch nicht stabil genug bin.
Danke für eure Tipps!

Bin gestern wieder mit Angst eingeschlafen und direkt mit Panik aufgewacht. Dachte ich schaff es nicht meine Tochter wegezubringen und zur Klinik zu kommen und doch bin ich hier. Aber es ist schlimm. Mit ist so schwindelig von der Dauerangst und -anspannung. Ich komme gar nicht mehr runter. Ich sage mir die ganze Zeit dass ich es ja schaffe aber in meinem Hirn kommt das nicht an und die Angst geht einfach nicht zurück. Das könnte eigentlich ein Erfolgserlebnis sein das alles hier aber ich speicher es ab als Katastrophe.
Danke fürs Jammern, man fühlt sich echt weniger allein dadurch!

Geb dir total Recht. Aber wir durchbricht man dieses Muster?

Vielen lieben Dank das baut mich wirklich etwas auf! Man erwartet immer zuviel von sich!

Danke dir, den Thread werde ich mir merken, der Anfang klingt sehr interessant. Und irgendwie hat ja diese Kontemplation auch was von Konfrontation was auf jeden Fall die Angst auch zusätzlich abschwächen kann.
Ich finde mich schon wieder in dem was du schreibst.
LG