Angst den Verstand zu verlieren!

Hallo Ihr,
ich bin sehr froh das ich die Seite gefunden habe, denn ich bin nicht alleine auf der Welt mit meinen Ängsten. Eigentlich habe ich seit 8 Jahren Angst, damals war ich zwanzig,....vor 8 Jahren habe ich Dro. ins Glas bekommen. Wir waren in einem Club, als wir schlafen wollten konnte ich nicht einschlafen, meine Freundin ist eingeschlafen und ich habe die Hölle durch gemacht. Ich war nicht mehr Herr meiner Sinne und hatte Angst die Nacht nicht zu überstehen. Ich wußte trotzdem recht schnell was passiert war, und betete das ich das überstehe. Seit dieser Nacht hatte ich jeden Tag Angst, aber vor nichts bestimmten, abends hatte ich Angst ins Bett zu gehen, habe nirgends mehr etwas getrunken wenn wir auswaren, weil ich Angst hatte das mir das wieder passiert. Meinen Alltag habe ich irgendwie geschafft, ich hab meine AusbildungsPrüfung gemacht, danach gearbeitet. Ich habe nicht wirklich mit jemand darüber gesprochen, ich wollte es verdrängen, mein Fehler, wie ich heute weiß.

Wenn ich mit einer Person zusammen war und es ging mir schlecht habe ich das nicht gezeigt. 2 Jahre später schaute ich in den Spiegel und habe nicht mich gesehen. Ich kam mir selbst fremd vor, das war schlimm und es riß mich wieder in den Abgrund. Das hab ich auch irgendwie überstanden. Ich bin oft umgezogen, hab noch mal angefangen zu studieren, und eigentlich ging es mir immer besser, ich bin sogar oft gerne abends ins Bett gegangen. Ich habe mich aber auch immer in Arbeit gestürtzt. War viel unterwegs. Mir hatte ein Buch über das Unterbewußtsein geholfen. Denn damit wollte ich mich nie auseinander setzen, alles was mit Psyche zu tun hatte machte mir Angst. Ich hatte nie Angst vor Alltäglichen Dingen, nur Angst vor der Angst, denn ich hatte immer Angst vor etwas was nicht greifbar war und Angst vor Krankheiten, die ich mir oft einredete. Also, mir ging es in den letzten 2 Jahren verhältnis mäßig ganz gut, bis zum letzten Sommer, meine Mutter kam ins Krankenhaus und es war sehr schlimm für mich. Es ging ihr wirklich nicht gut und ich hatte sehr viel Angst um sie. Dann kam noch eine andere Sache dazu, die mich sehr beschäftigte und eines abends nach dem Krankenhaus schaute ich Fern und plötzlich passierte etwas in meinem Kopf, ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, ich hörte mich selbst reden und hatte das Gefühl, was schon andere beschrieben hatten, ich musste sofort aufstehen, sonst .....ich weiß nicht was passiert wäre, ich stand auf und lief kurz umher. Hatte herzklopfen, aber mir war nicht übel oder so,. ... ich hatte einfach nur Angst was das jetzt ist, warum ich mich so komisch fühle. Seit diesem Tag geht es mir meist nicht gut. Die Zeit danach hab ich mich wie ein rohes Ei behandelt, hab mich ständig beruhigt.Habe natürlich wieder mit keinem darüber geredet, weil ich denke es kann keiner verstehen, wie auch. Eigenlich gibt es seit August keinen Tag ohne schlechte Gedanken oder Angst, Angst durch zudrehen, den Verstand zu verlieren, manchmal denke ich über jeden Handgriff von mir nach. Dann kam noch dazu das ich mitte September für ein halbes Jahr nach Berlin bin (Praktikum), in der Zeit ging es mir auch oft nicht gut, war oft alleine. Jetzt geht es mir seit einer Woche ganz gut, bin aber auch wieder in der Heimat und abgelenkt. Ich habe einfach die Schnautze voll, ich will mein Leben genießen, jeden Tag auf neue und ich will diese Angst nicht mehr. Ich denke ich sollte endlich einen Therapeuten aufsuchen, denn ich dachte immer ich muss das alleine hinkriegen, den wenn ich das nicht schaffe, dann lasse ich die Angst zu. Aber ich kann nicht mehr. Ich sage mir jetzt jeden Tag das alles gut ist, weiß nicht ob es hilft, mal abwarten. Ich habe also nicht wie viele beschrieben haben Übelkeit, oder ähnliches, ich schlafe auch jede Nacht durch und kann auch gut einschlafen, ich habe auch keine Angst vor neuem, bin nur nicht mehr so unternehmungslustig.
Kennt das jemand, geht es jemand genauso. Ich weiß nicht vor was ich Angst habe, sie ist einfach nur immer da. Würde mich freuen wenn mir jemand antwortet. Liebe Grüße Andrea