Ach man.

Entschuldigt, wenn ich Euch nerve...aber irgendwie habe ich grad niemanden zum reden.

Ich dümpel immer noch vor mich hin. Weniger bis gar nicht mit Angstattacken, eher ein wenig depressiv.

Habe bis gerade eben gestrickt um mich abzulenken. Das Wetter zieht mich runter. Aber ich mich selber auch, weil ich das Gefühl habe ich kann grad (bzw. es fällt mir schwer) gute Laune zu haben. Und schon bin ich drin im negativ denken.

Denke, dass egal wie sehr ich mich anstrenge immer wieder ein Rückfall kommt. Wofür dann anstrengen? Habe Angst irgendwann wieder soweit unten zu sein, dass ich Suizidgedanken kriegen könnte. Bin im selben Moment traurig wegen meinen Kindern, weil ich denen das natürlich nicht antun möchte. Weil ICH selber keine haben möchte, glücklich leben möchte.

Und ich fühle mich gerade ziemlich einsam in meiner Ehe. Habe das Gefühl mein Mann lebt an mir vorbei. Er ist zwar das ganze Wochenende hier, aber redet kaum. Wenn ich ihm sage ich möchte mich ein wenig unterhalten kommt Worüber willst Du denn reden. Da hab ich schon keine Lust mehr. Wenn ich ihm sage es geht mir gut kommt Ja, da kann ich auch nichts dran ändern. Oder Was soll ich denn tun. Für mich kommt das immer rüber als wäre es ihm lästig. Für ihn ist die Krankheit einfach ein aussitzen und irgendwann wird es schon besser sein.

Mir fehlt grad einfach von ihm in den Arm genommen zu werden, Mut zugesprochen zu bekommen. Aber ich mag einfach nicht immer sagen Nimm mich bitte in den Arm. Das kommt mir so kindisch vor, auch hoffe ich das es einfach mal von ihm aus kommt. Ich merke, wie ich wieder ins Loch falle, in das ich gar nicht rein will.

Er hat grad die ganze Zeit ein Mittagsschläfchen gehalten, während ich mit meinen traurigen Gedanken strickte...Als ich grad sagte fühl mich nicht gut sagte er Gleich gehen wir erstmal raus.

Könnt Ihr mich aufbauen?

LG Esprit

Grad eben habe ich meinem Mann gesagt das es mir nicht gut geht und es kam nur Du hast immer etwas. Ich fühl mich so einsam, überhaupt nicht wahr genommen von ihm .Würd mir am liebsten die Decke über den Kopf ziehen.

Schade, dass niemand antwortet . Fühle mich immer noch nicht gut. Denk viel negativ, traurig irgendwo und gefrustet, dass ich das Gefühl habe nicht vorwärts zu kommen in der Therapie. Immer wenns mir gut geht, fall ich wieder nach hinten. So kommts mir zumindest vor. Morgen hab ich zum Glück mein Gespräch bei meiner Therapeutin.

Ach Mensch, liebe Esprit, was muß ich denn hier lesen?
Ich glaube, Dein Mann ist da auch echt hilflos.
Aber seine Idee mit dem rausgehen war doch erst mal gut, oder?
So habt ihr doch was Gemeinsames gemacht und Du hast nicht so allein beim stricken gesessen.
Und ich glaube auch, Dein Mann braucht mehr ehrliche Informationen über Deine Gefühle.... wie es Dir geht.
Ich fühl mich schlecht... damit kann er nicht viel anfangen.
Werde ganz klar und deutlich: Sag, wie Du Dich fühlst, was Du Dir von ihm für Hilfe erhoffst.
Liebe Esprit, ich kenn das Problem. Ich habe mit Angstattacken zu kämpfen gehabt. Mir gings richtig schlecht und mein Partner konnte das natürlich auch erst mal nicht nachvollziehen.
Sei offen.... das kann ich Dir nur wärmstens empfehlen.
Rede mal auch morgen mit Deiner Therapeutin über die momentane Situation.
Das tut Dir sicher gut!
Alles Liebe...... Simmi

hallo esprit.........ich kann dich gut verstehen........mir gehts auch ab und zu so........in der woche ist er den ganzen tag arbeiten........und ich habe mit mir und den haushalt und den kindern zu tun........und abends wünsch ich mir mein mann würde mehr auf mich eingehen ,mich in den arm nehmen.....so das ich mich mal ausheulen kann....wenn ich sage mir gehts schei.....dann sagt er auch komm wir gehn raus oder er sagt das ist doch nix neues......und wenn ich mal nix sage...dann passt es auch net........freu mich immer aufs we. wenn er mal net samstags arbeiten muss so wie dieses we. und wir machen dann aber viel was wir sonst so unter der woche nicht schaffen.......aber er kommt nie von alleine und nimmt mich mal in den arm ganz selten tut er das..........wenn ich mal ne attacke habe wünsche ich mir oft er nimmt mich dann in den arm...aber nein manchmal sagt er auch ich solle mich zusammen reissen......dadurch wirds meist noch schlimmer.........danach entschuldigt er sich immer..........aber ich sage mir immer er selber tut und macht alles für uns........er weiss doch auch nicht was richtig und was falsch ist....wie er mich behandeln soll.er selber ist auch überfordert mit dem ganzen schei...........es gibt aber immer momente wo er dann doch kommt und mir sagt wie sehr er mich liebt und das wir das alles schaffen...wir haben schon soviel geschafft.......es ist eine lebenskrise die wir gemeinsam schaffen........aber manchmal denk ich auch das ich vielleicht ungerecht denke und zuviel verlange.........ich jammere viel zu viel.....denke ich und vielleicht kann er das manchmal net mehr hören und mag mich deshalb net in den arm nehmen..........weil wenns mir gut geht dann tut er es oft.......deiner auch?

Hab grad mit ihm auf dem Sofa in seinem Arm gelegen und ihm erzählt wie ich mich fühle und total geweint dabei.

Ich hab Angst, dass es mir immer schlechter und schlechter geht, wie im Januar und ich am Ende wieder ins KH gehe, weil ich Suizidgedanken kriege oder so. Und wenn ich Angst vor der Angst hab kommen die Gedanken.
Dabei will ich gar nicht Suizid begehen. Hört sich wirr an, versteht Ihr?
Ich möchte einfach nur, dass es mir wieder besser geht. Ich verstehe das nicht. Letzte Woche ging es mir sooo gut. Und jetzt regnet es 2 Tage und ich dümpel in meinem Loch.

Ich möchte einfach wieder die unbefangene Esprit sein, die viel lacht und unbeschwert mit den Kindern durch den Tag trollt.

Letzte Woche ging es mir total gut. Ich habe meiner Therapeutin gesagt, dass es mir endlich auf allen Ebenen total gut geht. Tja. Bis sie mir dann sagte ,dass sie die letzten 3 Ferienwochen im Sommer weg ist. Ich bin die ersten 2 Wochen im Urlaub, und da bekam ich direkt wieder Angst wie ich die Sommerferien durchhalte. Obwohl sie sagte wir kriegen es hin, dass ich einen Termin in der Woche dazwischen kriegen kann.

Ja, wir waren heute noch raus. Und trotz Regen und ungemütlichem Wetter tat der Nachmittag im Zoo gut. Wir waren dort in einem urigen Cafe Waffeln essen und ich hab Friesentee getrunken. War wirklich schön. ABer kaum war ich zuhause kamen wieder meine negativen Gedanken und die Angst da nie wieder rauszukommen.

Angst wieder ins KH zu müssen, was ich meinen Kindern kein 2. Mal antun möchte. Außerdem will ich ja gar nicht rein. Zudem meinte meine Therapeutin beim letzten Mal auch, dass ich eigentlich gar nicht reingemusst hätte, sie hätte es mit mir ohne geschafft, aber ich hab mich da sicherer gefühlt, versteht Ihr? Wenn ich so traurig bin wie gerade wünsche ich mir die Sicherheit der Klinik zurück. Die Ruhe. Ist doch total blöd. Ist doch hier zuhause viel schöner.

Ach man alles doof. Danke fürs lesen.

das meine ich liebe esprit mit klinik......sie ist mehr zum erholen...aber wir müssen lernen draussen die angst zuzulassen.....mit ihr leben können...nur so wird sie kleiner..........du sorgst dich zu sehr um die zukunft wie ich......du wirst es schaffen ohne deine thera.....ich habe igentwo mal gelesen....man sollte sich net so sehr abhängig vom thera machen....ich weiss das ist schwer......aber du musst auch lernen auch ohne sie klar zukommen.....und denk dran jeder schritt zurück sind 2 nach vorne...........dann hast du halt gerade ein tief aber halte dir jetze und gerade jetze wo es dir so schlecht geht die guten tage vor deine augen.....denke imer wieder daran wie gut es dir ging...und das es wieder so wird........nur weil jetze ein paar graue tage sind heisst das net das sie grau bleiben.........kopf hoch.......du schaffst es........ich glaube an dich und supi das du dich gerade ausheulen konntest...ich hoffe es hat dir gut getan........und deinen mann auch...........lg jacky

Hab jetzt fast 60 Minuten mit meiner Freundin telefoniert. Sie ist selber Angstpatientin und kennt auch Depressionen von sich selber. Das tat gut. Und jetzt gehts mir auch besser. Sie weiß genau wovon ich rede, weil sie alles so ähnlich hat/hatte.

Jetzt guck ich wieder positiver nach vorne. Aber es frustriert halt das man nie fertig wird und es einen immer und immer wieder zurück wirft.

Meine Therapeutin ist toll. Wenn ich sie außerhalb der Termine anrufe ruft sie immer am selben Tag zurück um mich aufzubauen. Eine ganz liebe. Aber klar muss ich lernen mich wieder bei mir selber sicher zu fühlen. Werde ich auch.