Liebe oder Nur der zu große Wunsch danach?

Hey,

Ich weis nicht ob ich sie Liebe oder einfach nur einen zu großen Wunsch nach liebe?

Jedes Positive bissl fasse ich auf als wäre es die Welt. Wenn ich ihr nicht schreibe und sie mir nicht drehe ich total durch, ich kann nicht denken, alles was schief gehen kann geht schief, und ich habe das riesen verlangen ihr zu schreiben.

Es fing alles damit an das ich einen Alten Freund wieder getroffen hatte. Wir haben dann eine Zeitlang zusammen gezockt bis Sie (Cindy) dann da war, die ersten paar tage gingen. Dennoch dann konnte ich nicht mehr und wollte den Kontakt abbrechen. Was ich auch tat, jedoch kam Cindy dann an und wollte wissen warum ich den Kontakt zu ihr und einer anderen abgebrochen hätte.

(Wir wollten eigenlich ein Projekt aufbauen, ich war da als Entwickler involviert)

Ich erzähle ihr also das ich nicht damit klar komme mit ihr und der anderen zu arbeiten bzw zu reden/schreiben, da ich zu viele Gefühle entwickel, was meine Ausbildung gefährden könnte ( Damals war ich sehr instabil was alles mit Gefühlen zu tun hat, ich war leicht aus der Bahn zu werfen ). Wir haben dann die Folge tage damit verbracht bis in die Puppen zu chatten, ich erzählte ihr alles mögliche über mich und sie über sich.

Nach einer Zeit (3 tage) sagten wir uns (dabei habe ich damit angefange, leicht aus der bahn und so werfbar) das ich sie Lieben würde. Die Woche darauf war die beste seit langem, jedoch wurde es immer Bescheidener. Wir hatten auch schon Fotos ausgetauscht. Jedoch konnte ich mir nicht sicher sein das sie echt es, es war einfach zu Perfekt als das ich sie verdient hätte (depression spring an). Sie will/kann nicht reden wodurch ich also nicht weis ob sie jetzt echt ist oder nicht. Ich sprach sie darauf an ob wir nicht Video Chatten wollen. Sie ignoierte mich jedesmal, es kam zum ende dann das wir uns so stark stritten das ich kurz davor war mich umzubringen (zum glück habe ich eine Therapigruppe). Dann beruhigte sich das alles wieder weil ich einfach gesagt habe komm lässt ihr einfach noch eine woche. Also eine Woche Später, fragte ich erneut, und erneut keine Antwort. Mit der Zeit kam dann die Idee sie einfach zu besuchen, aber sie wollte mir einfach nicht sagen wo sondern nur eben in welcher Großstadt. Aber hinterrücks über meinen Alten freund hat sie sich dann ausgeheult das sie das nicht wolle und er mir das ausreden solle. Ende der Geschichte: Ich schrieb ihr Wenn du nichts dazu zusagen hast, möchte ich dich bitten mir nicht weiter zu schreiben. und brach den Kontakt ab.

Jetzt ein halbes jahr später habe ich sie wieder angeschrieben weil ich immer wieder an sie denken musste und ich sie in meinen Träumen auf tauchen sah.

Dieses mal habe ich es zumindest geschaft das ich sie zu einem Treffen bewegen konnte, dass dumme ist nur das diese Treffen erst zum 20.08.2016 ist also erst in 2 Monaten. Jetzt habe ich die letzten tage 0 mit ihr geschrieben das sie sich nicht meldet und ich mich nicht melden will um zu sehen wie viel ich ihr noch am Herzen liege.

Ich weis nicht ob es normal ist keine Hunger zu haben, keinen Durst, keine Lust auf die Lieblingsaktivitäten, oder bei jeder kleinigkeit gleich Aggressiv zu werden. Ich kann mir das nur damit erklären das ich sie Liebe, und es mich sauer macht das sie mich an der Nase herrum führt gefühlt. Da sic mir auch schon geschrieben hat: danke für den heutigen tag war schön oder hat sich kaum was geändert dies bezüglich auf die frage wie weit deine gefühle mir ggnüber noch da sind

Spielt sie mit mir? Sollte ich den Kontakt wieder abbrechen? Sollte ich bis zum Treffen geduld habe? Sollte ich Sie anschreiben? Sollte ich warten?

ich bin am verzweifeln, und der aktuelle Zeitpunkt ist auch nicht sehr günstig um wieder in eine Mittelere/Tiefe Depression zu fallen, da ich ende des Monat meine Abschlussprüfung habe. Ich schaffe es ja so gerade eben nicht von selbst in eine Mittelere/Tiefe Depression zufallen.

HILLLLLLLLLLLLLLLFFFFFFFFFFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

bin mir nicht sicher ob ich das richtige Forum hier erwischt habe, evtl doch eher Liebeskummer etc.

BTT:

Zu spät


Habe ihr geschrieben und nicht auf eine gute weise -.-, ich hasse mich

Ich werde es nicht bis gamescom aushalten, dazu habe ich einfach zu wenig vertrauen in die Menschheit. Bin ja jetzt schon wieder misstrauisch. Vor allem denke ich auch nicht das du überhaubt jemals was von mir wolltest. I am sorry to say, but game over. Iam done. Meine Depressionen machen es sich gerade sehr gemütlich und verschließen die Logik in einen luft dichten Tresor. Wenn ich dir mit diesen Sätzen weh tu, so sage es mir nicht. Wann immer du zocken willst sag bescheid, vllt finde ich Zeit dafür. Irgend wie wirkt das jetzt wie beim letzten mal aber dieses mal habe ich mir lange genug den Kopf drüber zerbrochen. Ich will das nicht wieder durch machen müssen nur um meiner Hoffnung sagen zu können:das wird schon, halte nur noch 2 Monate durch, dann wirst du sie sehen aber seien wir mal ehrlich. Wir werden uns nicht auf der gamescom treffen. Die Wahrheit ist, wir passen nicht zusammen. Weder als ein paar noch als Freunde. Wir sind einfach in unterschiedlichen Ligen. Du bist 6 Ligen über mir. Ein Wunder das wir geschrieben haben. Ein Wunder das du mich wahrgenommen hast.

Ich bin einfach nicht in der Lage Freundschaften zu halten, meine Längste Freundschaft die ich hatte ging 3 monate -.-. Ich werde wohl einsam Sterben, keiner wird eine Träne vergießen meinet wegen.

Versuche hier gerade zu arbeiten, nur es kommt nur Müll über meine Finger, ich schaffe es einfach nicht. Ich habe keine Ahnung von Social Leben, Menschlicheninteraktionen. Noch bin ich in der Lage meine Gedanken zu ordnen.

Warum bin ich der eine der immer der Aussenseiter ist? Warum bin ich immer derjenige der keinen zum reden hat? Warum muss ich alleine Abends ins Bett gehen? Warum habe ich keine Schulter an der ich mich ausheulen kann? Warum habe ich nur mich? Warum zerstöre ich alles was ich anfasse? Bin ich überhaubt ich? Sollte ich weiterleben? Gibt es Medikamente die einen Gefühlstot machen? Warum ICH? Bin ich es nicht Wert Freunde zu haben? Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?

Ich bin am ende, ich stehe vor einer Bordsteinkante und komme nicht rüber, mir fehlt die Kraft weiter zu machen. Mir fehlt der wille weiter zu machen. Sollte ich mich einweisen lassen? Was soll ich tun? Ich WILL einfach nicht, ich kann einfach nicht, ich möchte einfach nicht mehr. Es ist jedesmal das gleiche, nach 2-3 monaten geht immer alles zubruch, der auslöser ist immer der selbe ich halte es einfach nicht aus, ich kann keine Glückliche menschen sehen, ich kann sie einfach nicht ausstehen.

Mir fehlt einfach eine Schulter im Leben, mir fehlt einfach Liebe/Glück/Spaß im Leben.