Düsseldorf- Komplizierte Suche nach einer Partnerin

Zitat von Shamus:

Zitat von Unbestimmt:

Wer hat hier den Moralhammer raus gekramt? Ist schon irgendwie eine verzerrte Wahrnehmung.

Na dann pruste mal. Ich meinte damit, dass mir unterstellt wurde ich verurteile und Moralapostle.
Und das war eben definitiv nicht meine Absicht. Vielleicht kannst du das jetzt einfach mal akzeptieren und dich nicht an etwas aufgeilen, was so nicht gemeint war!

Es kam schon so rüber, Shamus.

Zitat von Unbestimmt:

Nein, reden kann ich mit ihr darüber nicht. Da sie nur in ihrer eigenen, nun sehr eingeschränkten Welt lebt und ausschließlich ihre eigenen Bedürfnisse wahrnimmt, wie z.B. im Bett zu liegen und die Decke anstarren oder rauchen zu dürfen. Dass heißt aber nicht, dass sie kognitiv nicht in der Lage wäre eine solche Unterhaltung zu führen.

Verstehe ich das richtig: Wenn du ihr sagen würdest: Ich möchte jetzt eine Geliebte, denn so kann ich nicht weiterleben, dann würde sie das kognitiv verstehen, ja?
Aber du meinst, sie würde es nicht akzeptieren?

Zitat von Shamus:

Und das war eben definitiv nicht meine Absicht. Vielleicht kannst du das jetzt einfach mal akzeptieren und dich nicht an etwas aufgeilen, was so nicht gemeint war!

Ich muß zugeben dass Shamus da wirklich etwas pikiert klingt.

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Zitat von AJPsychic:

Wenn ich jetzt mal so in die Lage deiner Frau versetze - ich würde nicht wollen, dass du ohne Zärtlichkeit und Sex lebst, so lange ich lebe, aber dir aus Krankheitsgründen beides nicht geben kann. Und ich kann deine Bedürfnisse so gut verstehen!

Sehe ich auch so. Wenn ich dem Mensch, der mich pflegt, nicht mehr das geben könnte was er braucht würd ich ja auch nicht wollen dass er darauf verzichtet. Und selbst wenn ich wollen würde dass er darauf verzichtet könnt ich es ihm ja nicht verbieten denn Nähe -in jeder Form- ist lebenswichtig.
Und seine Wünsche und Sehnsüchte dauerhaft zu unterdrücken macht einfach nur krank!

Aber was dann, wenn seine Frau da nicht so wohlwollend ist wie ihr?

Hallo Unbestimmt,
Tja, manchmal ist zuhören doch besser... Ehrlich gesagt, zuerst hat mich dein Beitrag schockiert (erster wörterlicher Gedankengang autozensiert - musss ich zugeben). Nachdem ich dich hier aber so gelesen habe hat sich meine Meinung dann doch recht schnell geändert.
Schlimm wenn uns schlimme Sachen passieren, noch schlimmer wenn wir nicht in der Lage sind zumindest eine Lösung für unsere Probleme anzustreben.
Und am Anfang gar nicht draufgekommen... das Allernächstliegende: für keinen meiner Lieben würde ich mit wünschen wenn mir was auch immer passieren sollte, dass sie zusätzlich zu der belastenden Situation ihr eigenes Leben aufgeben würden.
In diesem Sinne, behalte deinen Mut, ich wünsche dir viel Glück!

Mich erstaunt mittlerweile eher woher dieses Besitzdenken in Beziehungen kommt?

Dieser Aus- Schliesslichkeits-Anspruch?

Einmal geheiratet gehört mir der Partner mit Leib und Seele für immer.
Egal wie er dabei leidet, was er vermisst, aufgeben muss- nur um diesen Anspruch zu erfüllen.

Es sind doch noch immer 2 Personen mit eigenen Bedürfnissen, erkennt man das, lebt es sich meiner Meinung nach
leichter und besser.

Zitat von GastB:

Verstehe ich das richtig: Wenn du ihr sagen würdest: Ich möchte jetzt eine Geliebte, denn so kann ich nicht weiterleben, dann würde sie das kognitiv verstehen, ja? Aber du meinst, sie würde es nicht akzeptieren?

Knappe Antwort – Ja.

Zitat von Unbestimmt:

Zitat von GastB:

Verstehe ich das richtig: Wenn du ihr sagen würdest: Ich möchte jetzt eine Geliebte, denn so kann ich nicht weiterleben, dann würde sie das kognitiv verstehen, ja? Aber du meinst, sie würde es nicht akzeptieren?

Knappe Antwort – Ja.

Aha, da liegt also erstmal der Hund begraben.

Für eine Geliebte oder Zweitfrau o.ä. wäre das wohl eine sehr unangenehme Situation. Nicht nur, dass da schon die gewisse moralische Schwelle wäre, dass du eine Zweitfrau hast, sondern dazu noch, dass die Ehefrau auf sie dann wohl einen Hass schiebt, wenn sie es erfährt.

Und wenn sie es nicht erfährt, ist es ja doch gewissermaßen ein Betrug oder zumindest eine saublöde psychische Situation.

Eine Scheidung kommt für dich nicht in Frage? Und hast du denn überhaupt schon mal mit deiner Frau über deine Gedanken und Wünsche gesprochen?

Zitat von GastB:

Aber was dann, wenn seine Frau da nicht so wohlwollend ist wie ihr?

Keiner kann von dem anderen erwarten dass er verzichtet, also wenn ich meinem Lebenspartner -der mich hegt und pflegt- nicht mehr geben kann was seine völlig natürlichen Grundbedürfnisse sind - dann darf ich ja nicht erwarten dass er darauf verzichtet.

Vor einiger Zeit gab es in dem Forum mal die Frage ob schlechter s.ex ein Trennungsgrund ist. Meine Antwort damals war einfach; nämlich: Ja! So, und er möchte sich aber nicht trenne, was ich auch verstehen kann. Aber das sexuelle Grundbedürfnis seinerseits wird ja nicht mehr gestillt. Also bleibt ihm ja nur die Zweitfrau. Handarbeit ist auf Dauer da wenig erfüllend. Und wenn er die Bereitschaft zeigt seine Frau zu pflegen sollte sie vielleicht auch etwas zurück geben. Denn das, wär in dem Fall das mindeste an Dankeschön was er sich von ihr verdient hat!

Zitat von primavera:

Egal wie er dabei leidet, was er vermisst, aufgeben muss- nur um diesen Anspruch zu erfüllen.

Tja… ironischerweise sehe ich gewisse Parallelen zur Betitelung eines hier sehr erfolgreich laufendendem Jammer-Threads, allerdings ist der Hintergrund grundverschieden.

In dieser Situation ist dein Leben ist im Grunde genommen im A… (wörtlich genommen) und gleichzeitig haftet dir das Verruchte eines Fremdgängers an, sobald du daran etwas daran ändern möchtest.

Für Diejenigen, die meinen daran Kritik üben zu müssen, möchte ich ein plastisches und gleichzeitig drastisches Beispiel nennen: Du hast nicht mehr viele Freuden im Leben, aber z.B. am Wochenende eine Stunde länger schlafen zu können gehört noch dazu. Dies wird aber häufig gleich damit bestraft, dass die Ausscheidungsprodukte deines Partners bereits aus dem Bett herausfließen.

Zitat von GastB:

Eine Scheidung kommt für dich nicht in Frage?

Was wäre damit gewonnen? Dann würde sie in einem Pflegeheim landen. Das wäre ja auch im jetzigen Stadium möglich, aber das will ich ihr nicht antun.

Zitat von GastB:

hast du denn überhaupt schon mal mit deiner Frau über deine Gedanken und Wünsche gesprochen?

Ja, mit sehr mäßigem Erfolg, bzw. vollkommen fehlendem Verständnis.

Zitat von Unbestimmt:

Zitat von GastB:

hast du denn überhaupt schon mal mit deiner Frau über deine Gedanken und Wünsche gesprochen?

Ja, mit sehr mäßigem Erfolg, bzw. vollkommen fehlendem Verständnis.

Was sagte sie denn dazu? Wie hat sie konkret reagiert?

Zitat von GastB:

Was sagte sie denn dazu? Wie hat sie konkret reagiert?

z.B. mit der Aussage: Mein Leben ist doch auch beschi...

Wie ich bereits erwähnte, hat sie keinerlei Verständnis, oder besser gesagt Einfühlungsvermögen für die Bedürfnisse des pflegenden Partners.

Hmm.

Wie machst du das eigentlich mit der Pflege? Bist du nicht berufstätig? Bist du damit ganz alleine? Ich versuche gerade, mich in deine Situation hineinzuversetzen.

Ich denke, für so eine Situation ist die Ehe mit ihrem Treuegelöbnis nicht zugeschnitten.

Ich bringe sie morgens in eine Tagespflege und fahre anschließend zu meiner Arbeit. Kurz vor meinem Feierabend - die Öffnungszeiten der Tagespflege sind leider nicht deckungsgleich mit meiner Arbeitstätigkeit - wird sie von einem Fahrdienst zurückgebracht und wartet dann im Rollstuhl sitzend in der Küche kettenrauchenderweise auf mich. Dann habe ich ihre weitere Pflege, sowie den Haushalt vor mir. Am Wochenende dann das komplette Programm.

Zitat von GastB:

Es kam schon so rüber, Shamus.

Danke für den Hinweis.

Naja, ich dachte Ich-Botschaften würden kommunikationstechnisch klar aussagen, dass man das Gesagte auf sich bezieht.
Das man einen anderen Menschen damit verurteilen kann, wenn man sagt:
Ich bin lange verheiratet und für mich ist das grenzwertig. - das geht mir gerade nicht so in den Kopf.
Aber seis drum.

Nachdem ich nun noch ein wenig über die Sache nachgedacht habe, würde ich (für mich bzw. meine Ehe!) derartiges Handeln sogar vollständig ablehnen.

Ich würde meinen Mann zwar auch nicht zwingen wollen auf Sex zu verzichten, aber ich würde auch nicht zusehen wollen,
wenn mein Mann mit einer anderen Frau zusammen auf unserer Couch, unserem Bett etc. liegt und ich eigentlich nur
noch eine geduldete Last bin. Dann lieber Nägel mit Köpfen und eine Trennung.

Ich stelle mir den Gedanken für die Ehefrau furchtbar vor, da möglicherweise der Zweisamkeit und den Zärtlichkeiten des eigenen Mannes mit einer anderen Frau zusehen zu müssen. Denn wenn von Lebensgefährtin die Rede ist, dann soll die Zweitfrau ja offenbar in das gemeinsame Leben mit einbezogen werden. Lässt sich ja wahrscheinlich auch zeitlich gar nicht anders realisieren, wenn ich das richtig verstehe.

Und was meiner Meinung nach hier völlig außen vor bleibt... Wer denkt eigentlich daran, dass auch die behinderte Ehefrau Nähe und Zärtlichkeit braucht? Sind mit ihrer Behinderung denn automatisch ihre Bedürfnisse reduziert auf die tägliche Pflege?

Ich gestehe aber zu, dass es u.U. auch mit drauf ankommt, wie lange eine Ehe besteht. Aber auch diese Frage blieb leider unbeantwortet. Ich gehe hier von meiner über 30-jährigen Ehe aus, in der mein Mann und ich vieles gemeinsam durchgemacht und überstanden haben. Für mich (- ICH-Botschaft!) wäre es daher absolut undenkbar meinen Egoismus über das Wohlergehen meines Mannes zu stellen. Nach einer 4-5-jährigen Ehe mag das ggf. anders aussehen. Da kann ich mich grad aber gedanklich und emotional nicht rückversetzen.

@Shamus
Ich hatte dich eigentlich gebeten, es nun gut sein zu lassen. Du kannst es nicht und das zeichnet schon ein bestimmtes Bild von dir.

Es ist schon sehr erstaunlich, mit welch steigender Vehemenz du dich in ein Thema verbeißt, dass dich selbst gar nicht berührt. Dabei schreckst du auch nicht vor wüsten Unterstellungen, negativen Interpretationen oder fiktiven Was-wäre-wenn-Situationen zurück.

Zitat von Shamus:

wenn du dir hier den Freifahrtsschein erwartest dafür deine Ehefrau zu betrügen

Ich will weder von dir noch von jemand anderem eine Absolution, ganz und gar nicht. Danach wurde in meinem Beitrag auch nicht gefragt, das hast du willkürlich hinein interpretiert.

Zitat von Shamus:

würde ich (für mich bzw. meine Ehe!) derartiges Handeln sogar vollständig ablehnen.

Du stellst deine eigene Ehe und die vorgeblich damit verbundenen Werte heraus , bewertest damit aber eine andere Ehe (warum solltest du es sonst hier erwähnen?).
Aus dem Hafen einer gesicherten Beziehung heraus – als solche stellst du deine Beziehung ja dar – die Handlungsweisen von jemanden zu kritisieren oder zu verurteilen, der diese Sicherheit verloren hat, ist keine besondere Leistung.

Zitat von Shamus:

der Zweisamkeit und den Zärtlichkeiten des eigenen Mannes mit einer anderen Frau zusehen zu müssen.

Deine Unterstellung, dass dies höchstwahrscheinlich peepshow-mäßig geschieht ist geradezu impertinent und von bösartiger Unterstellung geprägt. Jeder normal Berufstätige hat unter der Woche erst in den Abendstunden Freiraum. Das ist bei mir nicht anders. Ich kann meine Frau, nachdem ich sie ins Bett gebracht habe, ohne weiteres 2 – 3 Stunden alleine lassen.

Zitat von Shamus:

meinen Egoismus über das Wohlergehen meines Mannes zu stellen.

Wenn du hier von deinem eigenen Egoismus sprichst, projizierst du diesen gleichzeitig und bewusst als Wertmaßstab auf andere Beziehungen. Aber bis jetzt sind deine eherne Wertmaßstäbe nichts weiter als reine Lippenbekenntnisse, die keinerlei Beweis bedurften. Aber je demonstrativer du sie hier immer wieder in den Vordergrund stellst, desto unglaubwürdiger wirken sie.

Zitat von Shamus:

Wer denkt eigentlich daran, dass auch die behinderte Ehefrau Nähe und Zärtlichkeit braucht? Sind mit ihrer Behinderung denn automatisch ihre Bedürfnisse reduziert auf die tägliche Pflege?

Auch hier wieder eine negative Stimmungsmache von dir, aus einer bloßen negativ geprägten Vermutung heraus. Wer sagt dir, dass meine Frau von mir keine menschliche Zuwendung erhält? Dass sie keine zärtliche Küsse, keine liebevolle Umarmung, keine Streicheleinheiten erhält? (Dass sie diese meist teilnahmslos entgegen nimmt, sei hier nur am Rande erwähnt).


Ich bitte dich abschließend nun nochmals es gut sein zu lassen. Mein Beitrag war nicht dazu gedacht allgemeine Zustimmung zu erheischen, oder eine Diskussionsgrundlage für die moralischen Aspekte eines vermeintlichen Fremdgängers zu bieten, sondern eine Partnerin zu finden.

Abschließende Antwort: Wir sind 21 Jahre verheiratet.

Ich hatte nicht den Eindruck, dass du vorhast, deine andere Partnerin in deinem ehelichen Haus unterzubringen und dort mit ihr ein offenes Liebesleben vor den Augen oder Ohren seiner Ehefrau zu praktizieren. Das wäre nicht nur lieblos, sondern schon sadistisch, und diesen Eindruck habe ich von dir nicht.

Ich muss sagen, ich bewundere deinen Einsatz für deine Frau sehr. Das bringen nicht alle Menschen in diesem Ausmaß fertig. Und ich kann dich verstehen, dass du dich nach Liebe sehnst, sowohl seelischer als auch körperlicher, was deine Frau dir anscheinend zum einen verweigert, zum anderen wohl körperlich nicht mehr geben kann. Oder könntet ihr körperlich noch Sex haben?

Andererseits: Kann es sein, dass deine Frau ihre Kühle nur spielt? Weil sie sich schämt, dermaßen von dir abhängig zu sein und weil sie - vielleicht zu Recht? - annimmt, dass du sie inzwischen körperlich abstoßend findest?

Wie war sie denn früher? Wie war euer Verhältnis kurz vor diesem tragischen Geschehen?

Zitat von GastB:

Kann es sein, dass deine Frau ihre Kühle nur spielt?

Nein - Meine Frau hat in ihrem Unterkörper, auch aufgrund der Lähmung, keine Empfindungen mehr und daraus folgend auch keinerlei sexuellen Bedürfnisse mehr. Derartiges ist für sie einfach nicht mehr existent. Sie macht sich allerdings keine Gedanken darüber, oder vermisst es, was für sie vielleicht ein Segen ist.

Früher war sie sehr aufgeschlossen, siehe früherer Aussage Unsere damalige Ehe war sehr sexuell geprägt, auch mit…

Ach so.

Zitat von GastB:

Kann es sein, dass deine Frau ihre Kühle nur spielt?

Ich meinte hier allerdings ihre emotionale Kühle. Kann es sein, dass diese nur gespielt ist, weil sie sich sonst zu verletzlich zeigen würde?

@Unbestimmt:
Wer andere Meinungen nicht akzeptieren will, verbietet Andersdenkenden einfach mal den Mund?! Das ist natürlich auch eine Möglichkeit....

Bevor du dir aber Gedanken darüber machst, welches Bild ich hier abgebe, solltest du dir lieber Gedanken machen über dein eigenes Bild, welches DU (als Mann, der ganz offensichtlich keine Widerrede duldet) mit solch herrscherischem Verhalten hier von Dir zeigst. Nicht zuletzt oder ganz besonders im Bezug auf deine teilnahmslose, aber gleichzeitig kettenrauchende Frau.

Ok, bin raus. Ist eh sinnlos mit Menschen, die zu Unterdrückung anderer (Meinungen) neigen, zu diskutieren.

Ach ja, und dieser Beitrag war nun der erste (und gleichzeitig letzte), in dem ich eine Wertung über dich oder dein Verhalten abgegeben habe! Dazu steh ich auch!