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Hallo zusammen,

ich habe den folgenden Text in ähnlicher Form auch schon im Themenkomplex: Beziehungsängste reingesetzt, denke aber, dass er hier eingentlich sogar besser aufgehoben ist, da es mir im Grunde darum geht, nicht mehr allein sein zu wollen und endlich auch mal eine Beziehung oder einfacher gesagt, eine Freundin zu haben.

Kurz erstmal was zu mir: Ich bin 31 Jahre alt, wohne im Münsterland und leide unter einer ängstlich vermeidenden Persönlichkeitsstörung.

Der Grund oder besser der Auslöser, dass ich mich vorallem in letzter Zeit so einsam gefühlt habe bzw. immernoch fühle, ist hauptsächlich der, dass viele meiner Cousins in letzter Zeit geheiratet haben und im Übrigen auch sehr attraktive Frauen. Und ein Foto, von einer der Hochzeiten, hat mich kalt erwischt (Ist eigentlich interessant, das schon ein einfaches Foto eine emotionale Krise auslösen kann). Ich fühlte mich in diesem Moment sehr einsam und war neidisch auf meinen Cousin, auch weil seine Frau wirklich schon sehr nach an meine Idealvorstellung einer Partnerin rankommt (Vom Aussehen her versteht sich).

Und seitdem hat mich dieses Thema eingentlich auch wieder richtig beschäftigt und deswegen habe ich mich hier auch angemeldet, weil ich es jetzt einfach leid bin, mir selbst immer nur einzureden, dass schon alles irgendwie gut werden wird.

Ich habe bisher leider noch keine Freundin gehabt. Bin aber auch im Umgang mit Frauen, gerade bei potentiellen Partnerinnen, ziemlich unsicher und vlt. zu wenig locker. Deswegen glaube ich auch, dass potenzielle Partnerinnen meine Unsicherheit spüren und sie dadurch auch unsicher werden in Bezug auf meine Person.

Ich habe im Übrigen schon so einige Abende alleine im Bett noch darüber nachgegrübelt, ob ich überhaupt bereit bin für eine Beziehung und welche Vorraussetzungen erfüllt sein müsssten, damit eine mögliche Beziehung für mich, wie für sie nicht zur Belastung werden würde. Ich bin da letzendlich zu dem Schluß gekommen für mich, dass sie auf jedenfall Verständnis für meine Erkrankung haben müsste und sie mir vor allem die Zeit geben müsste, die ich zweifelsohne bräuchte, um bereit zu sein, um mich für eine Partnerschaft auch emotional zu öffnen.

Es ist so, dass ich im Laufe meiner Kindheit mir sozusagen als Schutzwall antrainiert habe, meine Gefühle mehr oder weniger unter Verschluß zu halten, so dass ich mittlerweile eher rationell denke und handle. Und von der rationellen Seite habe ich meine Erkrankung weitesgehend verstanden und verarbeitet und bin heute glücklicherweise auch um einiges Selbstsicherer als noch als Kind oder Jugendlicher.
Doch, und da werdet ihr mir sicher zustimmen, gehören zu einer vernünftigen Beziehung eben auch Gefühle. Und da mache ich mir eben auch die größten Gedanken drum.
Bin ich in der Lage einer Partnerin das Gefühl zu geben, dass ich sie liebe und bin ich bereit das Gefühl zuzulassen geliebt zu sein? Bin ich in der Lage, einer potenziellen Partnerin das zu geben, vor allem emotional, was sie sich wünscht und braucht?

Diese Gedanken mögen vlt. für einen gesunden Menschen irrational erscheinen, aber für mich sind das ganz sicher Dinge, die mir immer wieder, wenn ich über das Thema nachdenke, durch den Kopf gehen. Denn hinzu kommt ja die Sorge bzw. Angst davor, dass ich auch enttäuscht werden könnte, quasi, dass ich mich in einen Menschen verlieben könnte, der mich aber nicht liebt bzw. mich irgendwann sitzen lassen könnte. Ich weiß zwar auch, dass jeder, der schonmal in einer Beziehung war bzw. ist, auch bereit sein muss dieses Risiko einzugehen. Nur mach ich mir Sorgen, ob ich von der emotionalen Seite her bereit bin, dieses Risiko einzugehen, ober ob gerade diese Angst dazu führt, dass ich mich emotional nicht richtig auf eine Partnerin einlassen kann und sie dadurch vergraule.

Vom rein rationellen Standpunkt her, bin ich mir sicher, dass ich natürlich in der Lage bin zu lieben, denn ich bin ja nach wie vor ein Mensch mit Gefühlen. Des Weiteren denke ich, vom rationellen her, dass sich viele Sorgen und Gedanken von selbst erledigen, sollte ich tatsächlich eine Frau finden, die bereit ist, sich auf eine Beziehung mit mir einzulassen.

Ich denke es dürfte wohl klar geworden sein, dass ich zwei Seiten in mir drin habe, die immer irgendwie im Konflikt zueinander stehen. Ich bin vom Sternzeichen übrigens Zwillinge und das passt auch sehr gut auf meinen Charakter. Das macht es für mich nur nicht immer leicht beide Seiten im Einklang zu halten. Ich habe aber mittlerweile zu akzeptieren gelernt, dass beide Seiten zu mir gehören und dass dieser innere Kampf, nicht nur schlechte, sondern auch gute Seiten hat. Denn dadurch, dass ich mir im Vorfeld zu neuen Situationen viele Gedanken mache, bin ich bereiter auch auf die unterschiedlichsten Situationen zu reagieren, zum Anderen, kann ich so auch sicherer Sein, dass Entscheidungen, so ich sie dann treffe, gut überlegt sein werden.
Leider hat diese Tatsache aber auch die negative Seite, dass ich gerade bei wichtigen Entscheidungen ziemlich lange brauch, um mich festzulegen und zum Anderen auch viel in Zweifel gezogen wird, was ich mache und denke. Und dadurch entstehen auch diese Unsicherheiten, die ich eingangs angesprochen habe.

Trotzallem, was ich oben geschrieben habe, möchte ich gerne eine nette Frau an meiner Seite haben und nicht mehr allein sein. Und ich möchte hiermit auch gleich einen Aufruf an alle Frauen schreiben, die trotz oder wegen des obigen Textes Lust bekommen haben, mich mal (näher) kennen zu lernen. (ohne irgendwelche Verpflichtungen, versteht sich )
(Bin mal gespannt, wie sowas hier aufgenommen wird)

Ihr dürft mir natürlich gerne eure Meinung dalassen, egal ob Tipps, Anregungen, Kritik, oder sonstwas. Freu mich von euch zu hören, äähm lesen meinte ich natürlich

LG To.B.Lonely

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Ich habe im Übrigen schon so einige Abende alleine im Bett noch darüber nachgegrübelt, ob ich überhaupt bereit bin für eine Beziehung und welche Vorraussetzungen erfüllt sein müsssten, damit eine mögliche Beziehung für mich, wie für sie nicht zur Belastung werden würde. Ich bin da letzendlich zu dem Schluß gekommen für mich, dass sie auf jedenfall Verständnis für meine Erkrankung haben müsste und sie mir vor allem die Zeit geben müsste, die ich zweifelsohne bräuchte, um bereit zu sein, um mich für eine Partnerschaft auch emotional zu öffnen.

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Bin ich in der Lage einer Partnerin das Gefühl zu geben, dass ich sie liebe und bin ich bereit das Gefühl zuzulassen geliebt zu sein? Bin ich in der Lage, einer potenziellen Partnerin das zu geben, vor allem emotional, was sie sich wünscht und braucht?

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Diese Gedanken mögen vlt. für einen gesunden Menschen irrational erscheinen, aber für mich sind das ganz sicher Dinge, die mir immer wieder, wenn ich über das Thema nachdenke, durch den Kopf gehen. Denn hinzu kommt ja die Sorge bzw. Angst davor, dass ich auch enttäuscht werden könnte, quasi, dass ich mich in einen Menschen verlieben könnte, der mich aber nicht liebt bzw. mich irgendwann sitzen lassen könnte.

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Ich weiß zwar auch, dass jeder, der schonmal in einer Beziehung war bzw. ist, auch bereit sein muss dieses Risiko einzugehen. Nur mach ich mir Sorgen, ob ich von der emotionalen Seite her bereit bin, dieses Risiko einzugehen, ober ob gerade diese Angst dazu führt, dass ich mich emotional nicht richtig auf eine Partnerin einlassen kann und sie dadurch vergraule.

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da hast Du Dir ja schon mal gleich einen passenden Nick zugelegt . Irgendwie ist ja was dran an selbsterfüllenden Prophezeiungen....

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Die Frage nach den Voraussetzungen hast Du nur zur Hälfte beantwortet, denn nur auf Dich bezogen. Dazu kommt der Zwiespalt zwischen: Ich möchte gerne in eine Partnerschaftund Sie muß mir Zeit geben, bis ich bereit bin, mich emotional zu öffnen. Wenn Du zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch nicht einmal bereit bist, Dich emotional zu öffnen, bekommst Du keine Frau. Punkt. Deal with it. Denn die Bereitschaft muß bereits vorher vorhanden sein, und zwar zu 100%, keine Hintertürchen. Wie gut sich das Öffnen dann umsetzen lässt und wie schnell es geht, das hängt dann von verschiedenen Faktoren ab. Aber so weit bist Du noch lange nicht.

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Es ist schon einmal gut, dass Du Dir diese Frage stellst. Was wäre denn Deine Antwort? Ich habe keine entsprechende Antwort auf diese Frage gelesen...

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Kurz: Du bist vor Enttäuschungen nie sicher. Sie gehören zum Leben dazu. Wer nun so große Angst davor hat, dass er sich nicht auf einen Partner einlassen mag, muß - und das meine ich nicht böse - wirklich ein anderes Lebensmodell finden, also ohne Partner. Es gibt viele Menschen, die ihr Leben ohne Partner meistern, es gibt so viele sinnstiftende Dinge im Leben. Sein Leben einzig und allein auf Partnerschaft zu fokussieren, wenn man möglicherweise zu viele Defizite dafür hat, ist reine Energieverschwendung, man könnte dabei viele andere, erreichbare Ziele übersehen.

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Meiner Meinung nach solltest Du erst einmal daran arbeiten, in Dir die Bereitschaft zu Enttäuschungen und Verletzungen aufzubauen. Dein Panzer aus der Kindheit mag Dir als Kind gute Dienste erwiesen haben, aber Du bist kein Kind mehr, Du wirst nicht mehr versorgt und betüttelt, Du möchtest eine eigene Familie, also kommt aus der Opferrolle heraus, sonst wird das nichts mit der Partnerin. Und mal etwas derbe ausgedrückt: Der Mensch ist nicht aus Porzellan, der Mensch hält verdammt viel aus, hör auf, Dich so sehr auf Dich zu konzentrieren und investiere mal etwas in andere.... manche Türen lassen sich nur von innen öffnen.

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Sollte ich tatsächlich mal ne Frau treffen, die mich gerne näher kennen lernen möchte, wäre ich der Letzte, der da Nein sagen würde. Ich hoffe du verstehst, was ich damit sagen will.

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Das klingt sehr interessant, nur frage ich dich jetzt mal, wie du glaubst, dass ich das machen soll. Also, was kann/soll/muss ich tun, damit meine Bereitschaft zur Enttäuschung und Verletzung gesteigert werden kann. Würde hierzu gerne mal deine Gedanken lesen.

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Ich als Frau würde mich z.B. von Männern fernhalten, die noch darüber meditieren müssen, ob sie nun überhaupt was wollen oder nicht. Nicht, weil ich oberflächlich wäre sondern einfach, weil ich bei einem potentiellen Partner nicht erst noch großartig einen Regentanz aufführen wollen würde - wenn Du verstehst, was ich meine.

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die Krux ist ja die, das man das Schwimmen nicht an Land lernt, d.h. die ganze Theorie ist grau, anfühlen tut es sich ganz anders, bzw es fühlt sich erst mal überhaupt nach was an, wenn man es in der Praxis erlebt.

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Das stelle ich auch nicht in Frage, aber ich bezweifele, dass Du offen genug wärst. Man kann ja vordergründig immer leicht sagen, ja, lass es uns versuchen, ich finde dich nett, und vielleicht klappt es ja mit uns, und im Hinterkopf sitzt irgendwas oder irgendwer, der einem einredet, dass man sich unbedingt schützen müsste und berechtigt Zweifel haben sollte.

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Eine gute Einstiegsübung wäre, dass Du einfach mal ein Mädel ansprichst, das Dir gefällt. Wenn Du das nämlich oft genug getan hättest, dann wärst Du jetzt kein AB mehr. Immer, wenn Dir ein Mädel gefällt, dann sprich sie an. Die Erfahrungen, die Du dabei sammelst, kannst Du gerne hier posten, ja, ich bitte sogar darum, denn es interessiert mich.

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Ich möchte deine Sicht hiermit keinesfalls kritisieren, doch möchte ich dich hiermit fragen wollen, ob du glaubst, dass alle Frauen so denken wie du.

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-By the way: Was mich mal interessieren würde, wie hast du dich denn vor deiner ersten Beziehung gefühlt? Hattest du etwa keine Sorgen und Ängste? Würde mich mal interessieren. Vorallem wie du damit umgegangen bist-

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Ja, ich zweifeln hin und wieder auch an mir und meinen Fähigkeiten, aber mal ehrlich, welcher Mensch hat nicht ab und zu ne kleinere Krise, die einen Grübeln und Zweifeln lässt?

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Ich frage dich jetzt einfach mal, was wäre denn so schlimm daran, wenn da im Hinterkopf einer wäre, der einem einredet, dass man sich unbedingt schützen müsste und berechtigt Zweifel haben sollte?

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In sofern man da mit offenen Karten spielt und beide Seiten bereit wären sich darauf einzulassen, wüsste ich nicht, warum man es trotzdem lassen sollte. Vlt. sehe ich aber auch nur das Offensichtliche nicht.

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Und nicht zu letzt muss man ja auch nicht sofort eine richtige Beziehung anstreben, man könnte doch erstmal eine einfache Freundschaft aufbauen ohne weitere Verpflichtungen.

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Eine gute Einstiegsübung wäre, dass Du einfach mal ein Mädel ansprichst, das Dir gefällt. Wenn Du das nämlich oft genug getan hättest, dann wärst Du jetzt kein AB mehr. Immer, wenn Dir ein Mädel gefällt, dann sprich sie an. Die Erfahrungen, die Du dabei sammelst, kannst Du gerne hier posten, ja, ich bitte sogar darum, denn es interessiert mich.

Danke für den Tip. Ich werde versuchen ihn zu berücksichtigen. Du kannst dir aber hoffentlich vorstellen, dass der Gedanke daran, irgendein Mädel, dass mir gefällt, einfach anzusprechen, nicht gerade ein guter ist. Um aber den Wind wenigstens etwas aus den Segeln zu nehmen: Ich fühle mich derzeit stark genug, das mal auszuprobieren, nur fürchte ich, könnte das noch ne Weile dauern, bis es so weit ist.
Ich will es aber auf jeden Fall versuchen.